Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

А помните - в каком-то рассказе Рэя Брэдбери у каких-то инопланетян надо было собраться вшестером чтобы зачать ребёнка. Вот это реальная мультигендерность, а не то что у нас.

Многие пишут вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.

При обыске у губернатора Пензенской области Белозерцева нашли Пензенскую область.

Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.

Арашуков, Абызов... Похоже, сажать будут по алфавиту.

Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!

По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний. Освобождение не будет засчитано.

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить
ноги.

Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по
2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут.
Керосинки и лучину запретят пожарные...

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени
перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!

Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели
клад? Да нет, карман дрявый.

Фраза: "Главное не победа, а участие..." - лучше всего подошла бы
Олимпиаде по эротическим видам спорта...

Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.

Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), програмер (П) и юзер (Ю).
Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: помогите
бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров. Мои координаты…
(далее градусы широты и долготы)».
Ж.- во-он на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это
недалеко.
П.- напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и
спасается.
Ю. читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки
в море.
СЖ. и П. – ты чего??
Ю.- задолбал этот спам!!! »
Борис Ушеренко

Капитан:
- Кто это там в нечищеных сапогах?
Лейтенант (с досадой):
- Да опять этот Хуйгуров…
Капитан:
- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?

- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!

Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.

- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!

Идет сходка чеченских теppоpистов.
Пpедседатель:
- А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али.
Абдyлла:
- ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю
и таймеp кpyтой японский.......
Председатель:
- Да этот кpетин таймеp на летнее вpемя пеpевел.

Одну телку знакомые парни приглашают на торт с чаем. Она:
- А это не больно?
- ??
- Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали.

Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом:
- Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим
(выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение.
Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-
Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).
Один же студент написал следующее.

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Hет, наоборот, даже очень здорово: во-первых, она молчит,
во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь,
так она и шевелиться начинает!