Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Никак не могу понять: охуела - это обнаглела или удивилась?

Ницще сказал: "То, что нас не убивает- делает нас сильнее", но рвался ли у Ницще когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницще полчаса назад очень тщательно вымыл?

В любой непонятной ситуации - бери Шойгу и дуй в тайгу.

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!

ФИФА думали, как бы опозорить сборную России. И решили просто не мешать им выступить на ЧМ-2018.

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение,
от которого учитель не смог отказаться.

Собака должна за свою прогулку сделать три вещи:
1. Поссать на дерево,
2. Выкопать ямку,
3. Укусить прохожего.

Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не
подгоняют.

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!

Звонит Ющенко летом 2004 года Бушу и говорит:
- Вам Украина не нужна?
- Сколько?
- 150 млн долларов.
- Ахуеть, дайте две!
- Украина у нас одна!

Хрен ли там буквы! Вот пример, иллюстрирующий роль пробела в мировой
истории. Реальный спам:

САМА Я НЕДОРОГАЯ И ЭФФЕКТИВНАЯ...

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

- Сколько тебе лет?
- Двадцать одно...

Из рекламного...

Хочешь в свои критические дни танцевать в белом?
Нет ничего проще: дождись критических дней, надень белое и ТАНЦУЙ!

Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен
безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и
контрольный пакет акций "Мост-медиа".

- Простите, так вы за что голосовали 26-го? За мягкую зачистку
или за жесткую?

Новый украинец приобрел мобильник. На радостях он пошел
в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон
запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.
- Это ты? - удивился он, - а как же ты узнала, что я здесь?...

Легендарное начало с оригинальным концом:

Возбужденный Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по мужски,
овладел собой.
Соба это оценила.

Хохляндия, универ, два пьяных студента.
- Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть
наше слово ``похидна``?
- Hу то як?
- ``Пройи-изводная``! Повбывав бы...