Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?
- В нем нет души!

Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.

В минуты грусти иногда помогает сказать себе: дальше будет только хуже. Так что сегодня самый счастливый день твоей оставшейся жизни. И становится легче.

Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа "Время".

Они хотели нас похоронить, но не знали, что мы семена.

- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.
- А священник-то назвал?
- Он потому и спрашивал.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.

Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!

Военком Сидор Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

Сегодня по ТВ выступал Сергей Кириенко и призывал не волноваться насчет
радиации. Я почти успокоился, но сразу после него выступил архимандрит,
и призвал нас всех покаяться. К чему бы это?

Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.

Дорогие женщины!
Поздравляю вас с женским днем!
Банщик.

"Ока" не прошла дорожные испытания -
не смогла переехать двойную сплошную.

- Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
- Четверых.
- А как на счет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на
Земле ребенок - китаец...

В России три беды - дураки, дороги и сваи...

К 2012 году правительство Москвы, города-кандидата на проведение
Олимпийских игр, собирается ввести для участников водные пути сообщения,
то есть спортсмены будут передвигаться по городу на речных трамвайчиках
и т.п.
- и это будет первый случай пробок на реке!

Интересно, если нормальному мужику сделать операцию по перемене пола,
он станет лесбиянкой?

У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза...
и отрастают клыки!

Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране
все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно
распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.

В прошлую субботу, не справившись с управлением снегохода,
Виктор Степанович упал и потерял сознание.
Возникает резонный вопрос - значит, экономическая политика в России
в 1992-1998 гг. все-таки носила сознательный характер?

Почему Б.Н.Е. в ЦКБ?
Весна... почки набухают.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, как Вы думаете, почему у женщин волосы на лобке
мягкие и шелковистые, а у мужчин - жесткие и колючие?
- Сосите, Ватсон, и не п$%дите!