Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 февраля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
80% россиян поддерживают признание Госдумой ДНР и ЛНР. 80% россиян поддерживают санкции Евросоюза против депутатов Госдумы. И 100% россиян не видят противоречия в этих утверждениях.
21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая.
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: - Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. - И долго будет это «с удовольствием» длиться? - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода, внимание вопрос- кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли весом в 50кг?!
Ругаются две голливудские актрисы: - А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка! - Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!
Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую "мышку". Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км. Сергей (www.s-image.narod.ru)
Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гаваях. Пpиехав и заселившись на пеpвое вpемя в гостинице, он, к своемy yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в комнате. Взяв тpyбкy и набpав номеp поpтье, он заоpал: - Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба в номеpе! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти. Hе отpываясь от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче: - ... стой... ты кyда... это я ими недоволен!
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря". - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: - Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...