Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

— А что, сезон охоты на питерских открыли?
— Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут.
— Куру и гречу, вы хотели сказать.
— Вот, первый попался. Еще неплохо на шаурму клюет.
— Вообще-то на шаверму…

Работа избавляет человека от четырёх великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.

Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Фёдора Конюхова.

В поправках к конституции планируют закрепить гарантии неприкосновенности экс-президента. Наивные! Они бы еще революцию запретили.

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.

Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград - Рыба моей мечты.

Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- O'key, Google, "стрельба в Баку".

Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать...

Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка.... Одним словом опять
всё было против российских биатлонистов.

В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги
олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.

Хотите, чтобы ваш жизненный путь был менее извилистым, тогда
приготовьтесь к тому, что он будет более коротким.

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже
сдачу.

Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно
соблюдаться. Всеми другими.

Обьявления:
- ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б\У
- КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.

Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: "Спешите видеть! Новый
проект "Фабрика звезд 234523154", участвуют последние 15 жителей России,
ранее не охваченных этой программой".

После бала Золушка полнила только то, как с крысами закусывала тыквой
и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не
было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят
три ведра опят...

Hет ничего быстрее мысли. Hет ничего медленнее думы.

Реклама:
У нас в семье все любят разный хлеб:
Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу.
Только в одном наши вкусы совпадают.
В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!

Поехал как-то Горбачев на встречу в Китай. Hастала его очередь
речь держать. Произнес несколько слов. Переводчик:
- Сяу.
После окончания трехчасового доклада переводчик:
- Сяу-ляу.
Его спрашивают, что значит "сяу" и "сяу-ляу".
- "Сяу" - начал пизд*ть. "Сяу-ляу" - кончил пизд*ть.

Анекдот из Швеции.
Одна семья решила съездить в отпуск в Норвегию на своей "AUDI Quattro".
На Норвежской гранце их остановили для досмотра.
- Почему у вас машина "Quattro", а вы едете в ней впятиром?
Водитель начал обьяснять, что это только название. А таможенники ничего
слушать не хотят.
- Мы сейчас позовем начальника!
Приходит начальник таможни.
- Что тут у вас случилось?
- Да вот у них на машине написанно "Quattro", значит - "четыре",
а они едут впятером.
- Не отвлекайте меня по пустякам! У меня есть дела поважней! Здесь одна
семья стоит уже третий день, они пытались пересечь границу
на "FIAT Uno"!

- A вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастеpа боится...