Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Я не понимаю почему все ноют. Вот лично у меня всё хорошо и у моих друзей тоже. Я пенсионер, но не сижу дома, а продолжаю работать и зарабатывать. Дочери уже взрослые, занимаются бизнесом и очень успешно. Просто надо лучше работать, а не ныть. Начни с себя!
Владимир П, 69, Москва

Осуждение глухонемого за выкрики на акции протеста - ещё не дно.
Дно, это когда организаторов несанкционированных митингов начнут судить за невыход на протесты. А полиция уже вышла и приготовилась и теперь зря мёрзнет!

Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» - типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия.

"Матвиенко: сенаторов с сомнительным прошлым больше нет"
Остались только с сомнительным будущим...

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.

Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Но так и не понял как его раскладывать!

Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новые русские щи - теперь с апельсинами.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

Интересные дела происжодят на русско-украинской границе! Целое стадо
верблюдов так и не смогли доказать таможенникам, что они верблюды.
VGURANDO

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто
виноват?", а "Где ты был, скотина?"

Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.
(c) izhstyle.livejournal.com

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы
алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение
милиции.

Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.
КВН БГЭУ

В ответ на попытку России оставить Беларусь без газа, Беларусь оставила
Россию без тенниса.

Оригинальное решение иракской проблемы нашли русские.
Пока американцы, немцы и французы спорили, вводить или не вводить
войска, русские с3.14здили всю нефть и воевать стало незачем.
(С) Роби

- Почему конец света никак не наступит?
- Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю
с орбиты или запустить на нее новый международный экипаж.

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Hе знаю, но всю роту от меня тошнило.

Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах.
На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только
подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:
"УУррмааасссссс!" Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит
головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец
очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то
на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!!" Мужик выбегает - опять никого нет.
Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа...
и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс..."
Он выбегает - и опять никого нет.... и этот бедалага в отчаяньи орет:
- Я нэ Урмас...я ТООООМАС...

Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!

-Фред!-Приказывает властная дама своему
мужу.-Пойди и отнеси это письмо на почту.
--Но ты же видишь,дорогая, что дождь льет как
из ведра. В такое время даже нашу собаку не
выведешь на улицу.
--А вот собаке там делать нечего!