Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

Всё-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...

– Оля, ты английский знаешь?
– Знаю.
– Что такое welcome?
– Коврик у двери.

Вчера в отделении "Почта России" на прилавке с продуктами увидел банку сгущенки с надписью ручкой на этикетке "Сынуля, открывай когда совсем в общежитии есть будет нечего"...

Вот вы где, не доставленные посылки.

Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

- Колобок, колобок? Я тебя съем!
- Подaвишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот,
воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что
потом два часа нельзя будет пить.

Урок литературы в школе. Мариванна:
- Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев
русской классики?
- Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно
нажитого богатства... Современный же человек – наоборот!

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой
кобыле их уже не устраивает.

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

(c)IzhStyle

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD

Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за
нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО.
Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

Удерживавшие Кеннета Глака лица даже принесли ему извинения:
"Будешь молчать - будешь жить. А нет - извини!"

Что общего у Windows и миньета?
В обоих случаях в результате применения
аппарат неизбежно виснет.

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью
замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая
юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!!!!!

Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем?
Вот один и говорит:
- Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -
правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел
и спрашивает:
- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая
фара у твоей разбита - правая или левая?
- Не-а.
- Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих
обе фары разбиты!
- Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.
Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.

Кинозвезда знакомится с молодым человеком :
- Меня зову Софи Лоpен, а вас?
- А меня - нет.