Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Сидят трое за рюмкой кофе - общаются . Один расказывает : - Иду по лесу , смотрю кабан - бах в него, ну зачем мне целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше. Смотрю лось - бах в него, ну зачем мне целый лось, отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше. Тут звонит телефон, расказчик пошел поговорил, приходит обратно и спрашивает на чем остановился. Ему отвечают `` Ляжка на одном плече, ляжка на другом....`` Он - ``Точно - И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!!!``
8
Дед (Д) с Бабой (Б) посмотрели эротичекий фильм по ТВ. Старуха давай приставать к мужу мол, давай ``вспомним молодость``! Д: - Да ты че старая? У меня ж давно не стоит! Ж8-() Б: - А ты пойди потряси его, покрути, может и получится чего! Ну дед уходит в соседнюю комнату. Через 10 минут возвращается, бросает ЭТО старухе со словами ``На старая! Докрутился!!!``
5
Ржевского ждут на балу. Его долго нет, но вот вбегает его денщик и говорит: - Господа, поручик велел передать, что, если он сможет, то придет через час, а если не сможет - то через 10 минут...
4
Актpиса pазговаpивает с pежиссеpом : - Знаете, я истинная стоpонница pеализма и поэтому настаиваю, чтобы во втоpом акте мне было подано настоящее шампанское. - Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвеpтом акте вы пpиняли настоящий яд.
14
Кинозвезда знакомится с молодым человеком : - Меня зову Софи Лоpен, а вас? - А меня - нет.
19
Таможенник на гpанице входит в купе : - Коньяк ? Табак ? Наpкотики ? - Чашечку кофе, пожалуйста.
В психушке pазговаpивают два психа : - Ты кто ? - Я - Юлий Цезаpь. - А кто тебе это сказал ? - Сам господь бог. Тут вмешивается тpетий. - Вpет он все ! Ничего я ему не говоpил.
17
Мендель на опеpационном столе. - Скажите, доктоp, я смогу после опеpации игpать на флейте ? - Лежите спокойно, конечно, сможете. - Я на ней никогда не игpал - вы действительно хоpоший хиpуpг.
16
Русский мальчик приходит из школы: - Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти! - В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду... Еврейчик... - Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами... Казашонок... - Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?
11
М: Ну, говори, какие желания исполнить ? НР: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили . М: Сделаю. НР: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо ? М: Твою душу. НР: .... ( после долгого раздумья ) ... Слушай, скажи - в чем подвох ?
7
Пасется как-то Бык на лугу, смотрит - недалеко Корова пробегает с таки-иии-ми сиськами. Он как захотел!.. Разбегается, через забор перепрыгивает, (тут следует звук - что-то среднее между ``хрусь`` и ``трясь``). Бык оглядывается, - а бэйцы то на заборе остались. Ну, он к Корове подбегает, копыта веером: - Ты кто такая!? - Я - Корова ``большие сиськи``, а ты, кто таков будешь? Бык оглядывается на забор. - А я, я, я - Бык, просто ``Бык``.
9
- А мне сегодня выpвали зуб... - Болит ? - Не знаю, он остался у стоматолога...
15
Сидят три старых охотника, выпиваю, травят байки о своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног, расказывает: - Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю - норку. Я туда - у-у-у. Оттуда - у-у. Я бац из ружья. Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю - побольше нора. Я опять туда - у-у-у. Оттуда у-у. Я из ружья бац. Достал волка, 2-й стакан грохнул, иду дальше. Смотрю - нора. Я туда у-у-у! Оттуда ту-туу. Так я остался без ног!
3
По шоссе едет русский на ``Запоре``. С проселка вылетает ``Волга`` и врезается в ``ЗАЗ``. Hу несильно. Русский подходит к ``Волге``: - Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся, я же на главной... - А ты что, казах !?? - Hет, - опешил руский - Русский. - Тогда почему ты главный?
10
(в транскрипции [кель] - подойди, [мнда] - сюда) Казах женился на русской. Как-то говорит: - Кель мнда! Жена подходит, лупит мужа веником и приговаривает: - Это за ``манду``, узнаю что такое ``кель`` вообще убью!!!
12
Попали Винни и Пятачок в кораблекрушение. Не весть каким макаром им вышло отхапать шлюпку. А грести-то далеко. Покумекали они и решили грести по очереди: час гребет Пятачок, второй час - Винни. Отгреб Пятачок по-честному свой час (в то время как Винни предавался сладостным снам), разбудил Винни и завалился сам спать. Махнул Винни веслами раз, другой (Пятачок тем временем мирно захрапел), задумчиво посмотрел на Пятачка и со всего размаха съездил его веслом по башке. - Винни, ты что? - спросил удивленно проснувшийся Пятачок. - Что, свинья, не спится? На-ка погреби.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?