Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
3 февраля

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

03.02.2024

Наши депутаты активно принимают законы. Для того, чтобы воспринимать их без содрогания, надо активно принимать на грудь.

03.02.2023

Именно телевизор признан самым опасным для коры головного мозга видом короеда.

03.02.2022

Ещё одна пенсия, и придёт весна :).

03.02.2021

Путин заявил, что соцсети управляют сознанием пользователей. Это он еще про ОРТ умолчал...

03.02.2020

Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...

03.02.2019

Купил сок манго "Сады Придонья", на вкус яблоко с морковью и сахаром, ну а хули вы хотели - манго в Придонье не растёт.

03.02.2018

90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
Дюймовочка ты моя!

03.02.2017

Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.

03.02.2016

А в параллельном мире спекулянты подали в суд на производителя за то, что он пытался продавать товар напрямую... А, нет, это Украина требует закрыть "Северный поток".

03.02.2015

- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
- Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
- ???
- Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
- Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
- Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.

03.02.2014

Частный сектор — это часть экономики, контролируемая правительством, а государственный сектор — часть экономики, не контролируемая никем.
Джеймс Голдсмит

03.02.2013

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.

03.02.2012

Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и
захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
22

03.02.2011

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама
от него хочет.

03.02.2010

Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.
7

03.02.2009

Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого
нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не
начнет двоиться в глазах.

03.02.2008

Пьер Безухов, вернувшийся после учебы в германском университете,
рассказал поручик Ржевскому байку из жизни древнегреческих философов:
- Философ-софист доказывал с помощью логических умозаключений, что
движение в принципе невозможно, а философ-киник опровергал его
рассуждения тем, что ходил вокруг.
- Я тоже вчера проделал похожий фокус!
- Каким образом? – удивился Пьер, и не подозревавший, что его друг имеет
философические наклонности.
- Давеча зашел в гости к Наташе Ростовой. Так она мне битый час
рассказывала о том, как мало общего между мужчиной и женщиной и как
трудно найти в жизни свою половину.
- А ты что?
- А я ее в это время действием опровергал: ебал-с!

03.02.2007

Стрелки устроились на работу по цифер-блату.
8

03.02.2006

Итак, уважаемые радиослушатели, в Москве ровно 9 утра. Температура
воздуха минус пятнадцать, ветер восточный, 5 метров в секунду.
Затруднено движение автотранспорта на внешней стороне МКАД, на
Кутузовском проспекте в сторону области и на внутренней стороне Садового
кольца. Cекретные операции английских спецслужб сегодня проводятся в
Филях, на ВДНХ и на Соколе.

www.msk2004.narod.ru

03.02.2005

Cын нового русского спрашивает отца:
- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по
понятиям!

03.02.2004

- Доктор, у меня першит в горле.
- Голубчик, да у вас две проблемы: Во-первых, перестаньте открывать рот
так широко когда разговариваете. Во-вторых, надо избавится от перхоти...
.doc

03.02.2003

Вообще-то война в Ираке будет. Даже ради того, чтобы отобрать у Саддама
винтовку, а то еще чего настреляет.
8

03.02.2002

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для
некоторых из них еще нет болезней.
4

03.02.2001

Судья спрашивает:
- Подсудимый, почему вы ограбили именно магазин моющих средств?
- Ваша честь, ох и грязно и муторно было тогда у меня на душе!

03.02.1999

Сидят дед с бабкой на завалинке, смотрят на закат и вспоминают
былые годы. Бабка грит:
- Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял?
- Да, помню, бабка! (нежно обнимая ее за плечи)
- А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал?
- Как щас помню! (нежно целуя в щечку)
- А как ты нежно покусывал мое ушко?
- Помню (убегая в хату)
- Ты куда, дед?
- За вставной челюстью!!!

03.02.1998

Израильское русское радио спрашивают:
- Чем отличается Лия Рабин от Сарры Нетаниягу?
Русское радио отвечает:
- Тем, что Лия Рабин всегда точно знает, где лежит ее муж.

03.02.1996

Купил Чукча шкаф с зеркалом, показывает своей жене:
- Смотри, я шкаф купил, однако!
Смотрят на зеркало.
- Гляди, брат пришел его заценить!
Жена:
- Он с какой-то бабой...
10
9 место • 10 место •

Вчера<<  >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.02:
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru