Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тут в кулинарном блоге увидел плов из ...МАКАРОН!!!
- А ухи из колбасы там не было?

- Ну что, отец, террористы в городе есть?
- Кому и правозащитник террорист.

А вы тоже заметили, что важнейшим из искусств в мировой политике сейчас является цирк?

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли!»

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму? Голову.

- Чиновники – это огромная опасность для нашей страны.
- Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
- А что, у нас есть другие?

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения
"член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый
смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...

Во время визита в Россию президент Афганистана Хамид Карзай обсудил
проблемы наркотраффика. Президент Медведев пообещал разобраться и
проблем больше не создавать.

ВНИМАНИЕ!!
В связи с реформированием "милиции" в "полицию" взятки в рублях больше
не принимаются!!!
Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах
и евро.

Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить,
помню ли я еще что-нибудь...

Встречаются как-то Чуров и Жириновский.
- Слушай, Чуров, ты че мне 8 процентов нарисовал?
Чуров, нравоучительно:
- Это, Владимир Вольфович, народ так проголосовал.
- А если я щас те по морде тресну?
Чуров, с опаской:
- Да что вы, Владимир Вольфович, это же демократия, выборный процесс...
- А я тебе все равно по морде дам!
Чуров, чуть не плача:
- Да я-то тут причем! Это же народ все!..
Жирик с размаха дает Чурову смачную затрещину и уходит.
Чуров, потирая ушибленное место:
- Да... говорил же Путин, рисуй 10, а то обидится.

В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...

Для тех, кто не знает - в нашей стране осталась только одна беда.
Поскольку беда с дорогами определилась еще в 1941 году, когда бригадный
генерал III рейха Эрих фон Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в
этой стране есть только направления".

Самая невыносимая работа - на Гознаке. Каждый день видеть такое
богатство и не вынести!

звонок в 02:
- але, это милиция?
- да
- если где-то человек попал в беду, это к вам?
- да, а что?
- да вы понимаете, я вчера по пьяни,..... десятку грина....,
казенную..... в карты проиграл...

Пpогpамма "Рyсский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только
быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и спиздит пpи этом половинy
пpодyктов.

Пивовар Иван Таранов оооочень любил пиво ПИТ, и - жену своего соседа
помещика Козявкина.
А заебал почему-то нас.

- Какова состояние Билла Гейтса?
- Каждому китайцу по 40 баксов...

- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!!
- Да ну...
- Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка
от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
- Ну, а что же от запора?
- Не едет, гад.........!

Умиpает мyжик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает, какие
можно выбpать наказания. Вдpyг мyжик видит - сидит мyжчина, y него
на коленях кpасивая молодая девyшка, а в pyках бокал вина. Он:
- О, мне такое!
- Да ты не понял. Бокал с дыpочкой, а девyшка без.

Защищается аспирант Заяц. Тема дисера ``Выделка шкур больших
диких животных в походных условиях за одну минуту``.
Дали ему на совете 20 минут на выступление.
Затем выступает первый оппонент - Лиса:
- Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим
применением?
Заяц:
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
Выступает второй оппонент - Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит
шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
- Hу что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь - это
большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит: ``Hу кто еще на моего аспиранта?``

- Привет! Давно не виделись. Как дела?
- П-п-привет! Д-д-дела т-т-так себе. Со-со-со старой
ра-ра-работы уволили, а у-у-уст-т-троиться ни-ни-ниде
не могу. Хо-хо-хотел на ЦТ ди-ди-диктором. Hе-не-не взяли.
С-с-сказали - е-еврей!