Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас ведь как...
Если полицейский сериал, то с элементами комедии.
Триллеры - с элементами комедии.
Мелодрамы - с вкраплениями комедии.
Да чё там... Даже комедии - и те с гомеопатической дозой комедии..

Москва-река впадает в Оку, Ока в Волгу, Волга и Урал в Каспийское море.
Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.

- Не понимаю людей, осуждающих слова Путина, назвавшего получающих 17 тысяч "средним классом". Он правду сказал!
- Но на 17 тысяч люди живут как малообеспеченные.
- Он это и сказал. Средний россиянин - малообеспеченный...

- Ты кто?
- Я - твоё счастье!
- Откуда мне знать, что моё?
- Ну, другие же отказались.

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.

- Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
- Так что, эти хакеры всесильны?
- Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем...

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

Анатолий Юзерский

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.

– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

- ...Да, Витёк, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был -
прикинь, Дима Гитлер!
- Гитлер? Еврей, что ли?

Если уж не жизнь в шоколаде, то хотя бы сон в оливье!!!

Антикризисное лечение.
- Как жизнь?
- Да какая жизнь, когда в стране кризис.
Не до веселья - с горя водку пьем..

2008 год в России будет не годом Мыши, а годом Вуглускра. А мышами опять
окажется народ.

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.

- Что бы вы посоветовали сыну министра обороны Иванова?
- Перечитать Достоевского.

Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками:
- Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.
- Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня
дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко
ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке
и с хрустальной совой!

Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет,
чайник вскипит!
Олег/Southampton

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на
столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело
вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
- Xорошo!
cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и
только русские говорят, что он ху&вый. Потому что только русские хорошо
знают и широко используют это слово.

Ребенок жалуется пpиятелям в саду, что Дед Моpоз жуткий скpяга.
Дети хоpом:
- Почему???
- Да этот стаpый хpен вместо своего подаpка положил под
елку коpобку конфет, котоpую pодители пpятали в шкафу...

Коментатор во время матча:
- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд,
забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть
более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы
травмирован Филимоновым.

Купил мужик мяса и записал pецепты его пpиготовления. Hо на обpатном пути
его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо.
Он пpоснулся, да как pасхохочется:
- Hу и дура же эта лиса. Мясо-то она укpала, а pецепты-то у меня.

Дед Мазай спасает зайцев, набрал целую лодку. Уже подплывает к берегу...
Тут один заяц выхватывает у него берданку, направляет на деда Мазая
и орет: "Эй ты, старый козел! Поворачивай в Швецию!"

Три стaдии любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку.

Новоселье в новом панельном доме.
Только подняли бокалы, как вдруг раздался страшный
хруст и скрежет.
- У вас что, мыши ? - спрашиваю гости.
- Да нет, это сосед с седьмого этажа сухари грызет.