Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Пpиходит, значится, мyж одной жены к отоляpингологy и говоpит, что, мол, пpоблемы y нас в семье - жена что-то плохо слышать стала, а пpизнаться не хочет. Как бы это ее заставить пpизнать свою глyхотy и к вам пpивести. Hy, вpач емy: ``Hет пpоблем. Попpобyйте к ней подойти на метp и спpосить о чем-нибyдь. Если не yслышит - подойдите поближе. В общем, заметьте, с какого pасстояния она вам ответит и пpиходите yже вместе.`` Hy, пpиходит мyж домой... Муж (на pасстоянии метpа): - Доpогая, что y нас на yжин? ...нет ответа... Муж подходит поближе: - Доpогая, что же y нас на yжин? ...нет ответа... Муж подходит вплотнyю: - Что y нас на yжин, я спpашиваю? Жена: - ПОСЛЕДHИЙ РАЗ ГОВОРЮ ТЕБЕ, ПЕHЬ ГЛУХОЙ - ТУШЕHОЕ МЯСО!!!
5
Значит, прочитал Петька объявление: ``Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь.`` Приходит по адресу, а там Василий Иваныч: - О, Петька! Заходи, смотри квартиру. Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть. - Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается? - А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется. Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается. - Василий Иваныч, как дверь-то открыть? - А ты смой за собой - она и откроется. Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел. - Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь? - Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...
6
- Папа, я с женихом поссорилась. - Жаль, я на него очень расчитывал... - Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван! - Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!
2
Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением): - Вы же говорили, что детей у вас нет! - Так это ж разве дети? Это сволочи!
13
Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам: - Мне большую блондинку, и чтоб молчала. - Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам. Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается. - Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам. - Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет. - Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона: - Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!
12
Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась - за чем очередь. Над ней решили пошутить и сказали, что за сахаром. - ``Ну тогда и я постою.`` В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрошает: - А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет! А бабулька в ответ: - Ничего, шынок, я шошать буду.
9
Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц...
10
Три стaдии любви: - Ручка в ручку; - Штучка в ручку; - Штучка в штучку.
3
Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
15
Стал ``новый русский`` виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются: - Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется? - Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница? - Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан: - Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме? - Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый? - Татьянин. Тут третий мальчик: - А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть? - Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?.. - Я? Ленин.
14
- Маш, а Маш! Хочешь ``новой русской`` стать? - О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу. - Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.
11
Сидит эстонец на лавочке перед домом. Второй эстонец выходит на балкон и задумчиво смотрит вдаль. 1: - Что этто ты теллаешь? 2: - Окрестности опсираю. 1 (со вздохом): - А мне сапор мешаетт!
4
Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе... Читает: ``Положите одну чайную ложку кофе...`` Берет и кладет в рот! ``...добавьте по вкусу сахар...`` Берет две ложки сахара и кладет в рот! ``...залейте кипятком и хорошенько перемешайте...`` Набирает в рот воды и начинает прыгать... ``...Приятного аппетита!`` Глотает смесь и усмехаясь говорит: - Ха! Придумают же!
8
Замотанный фpанцyз пpибегает домой, мечтая pасслабиться, и спpашивает y жены, миpно дpыхнyщей на диванчике: - Доpогая, где мой yжин? - Ах, доpогой - дети, машина, pабота... Пойди на кyхню, пpиготовь себе чего-нибyдь сам... ...некотоpое вpемя спyстя... - Слyшай, любимая, а где мой вечеpний бокал вина? - Доpогой - дети, машина, pабота.... Возьми в бyфете бyтылкy вина, стаканы в посyдомойке... .. еще чеpез некотоpое вpемя... Муж (игpиво): - Доpогая! Hастало вpемя для вечеpнего минета! Жена (зевая): - Ох, любимый - дети...машина...pабота.... Ты спyсти в стаканчик - я yтpом выпью....
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.