Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.09.2016, Повторные анекдоты

— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

19.10.2016, Повторные анекдоты

-Жалко
-Жалко у пчелки.
-Жаль
-Жаль у пчелы
11

31.10.2016, Повторные анекдоты

Два психа в камере. Один говорит, что написал роман. Достаёт из-под койки толстую книгу и начинает читать. К ночи заканчивает и спрашивает как впечатление. Другой говорит, что хорошо, только очень много персонажей. Тут заходит медсестра и спрашивает, - Эй, психи, кто спёр телефонную книгу?
40
текст удалён
текст удалён

22.02.2017, Повторные анекдоты

А у нас в квартире газ, с каждым днем все меньше нас.
10

13.03.2017, Повторные анекдоты

Беседы на кухне. Муж читает новость дня на Яндексе:
- "Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет".
Жена:
- Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии.
- ????????????
- Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.

18.03.2017, Остальные новые анекдоты

Пусть машина служит долго. Поэтому я в автомобиль вместо бензина залил колгон.
30

09.07.2017, Повторные анекдоты

Шел второй месяц лета. мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
29

06.09.2017, Повторные анекдоты

— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.

18.09.2017, Остальные новые анекдоты

Сатурн тридцать лет готовился к фотосессии, а зонд "КАССИНИ" сгорел так и не сделав ни одной фотки Сатурна. Теперь Сатурн считает себя страшным.
11

12.10.2017, Повторные анекдоты

-Дорогой, почему ты так поздно с работы?
-Дорогая, представляешь мне в конце дня какая то сволочь прислала по почте белый порошок.
-Сибирская язва?
-Хуже. Триппер.
12

12.02.2018, Повторные анекдоты

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
— Кастрируйте меня.
Доктор:
— Да зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
Ну, после операции доктор спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
— Так вам надо было сделать обрезание?
— А я КАК сказал, доктор?
текст удалён
текст удалён

16.11.2018, Повторные анекдоты

сегодня нашел кошелек в нем было тысяча евро, две тысячи доллоров и десять тысяч рублей. Поставьте хозяину кошелька хорошую песню группы ЛЕНИНГРАД "рас****дяй"

11.12.2018, Повторные анекдоты

КРОВЬ ЗА КРОВЬ
сказала девушка после секса и разбила парню нос.
10
текст удалён
текст удалён

26.02.2020, Повторные анекдоты

Кот Мебиуса гуляет сам по себе!
текст удалён

23.03.2020, Повторные анекдоты

Увидеть Париж и умереть. Covid-19 мечты сбываются.

09.04.2020, Повторные анекдоты

Сколько изоленты нужно на самоизоляцию?
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

29.10.2020, Повторные анекдоты

Парень по пляжу идет, смотрит голая девушка лежит. Он подходит к ней.
- Хороший день, не правда ли. Она ноль внимание.
Парень лег рядом с ней, положил руку на бедро. Она ноль внимания. Он потрогал ее за грудь. Она ноль внимания. Погладил клитор, она ноль внимания. Лег на нее трахнул. Она ноль внимания. Горсть песка ей туда насыпал и стал снова трахать, она открывает глаза: - "Мужик ты трахаешь или кастрюлю чистишь?"
29

07.04.2021, Остальные новые анекдоты

Ребята, год самоизоляции закрыты кинотеатры, кафешки, театры. Вы почему не рожаете? Что еще кроме секаса можно дома делать?
60

14.07.2021, Повторные анекдоты

-Почему наша морковь дороже иностранных бананов?
-Точно, поднять цены на бананы, что бы они были в два раза дороже нашей морквы и народ больше не волновался о ценообразавании.

29.08.2021, Остальные новые анекдоты

Подскажите как ставится ударение в словах "белки" и "замок"?
67

17.11.2021, Повторные анекдоты

— Милый, тебе не кажется, что я поправилась? — Милая, ты никогда и не была худенькой… Время смерти — 17:20. Причина смерти — коронавирус.
31

21.12.2021, Остальные новые анекдоты

Парень девушке: "Ну, что потрахаемся?"
Девушка: "Пошел в жопу!"
Парень: "Я не понял, ты мне отказала или настаиваешь на анальном сексе?"

09.03.2022, Повторные анекдоты

Девушка, девушка дайте ваш телефончик. ... Жене позвонить.
15

03.04.2023, Остальные новые анекдоты

Дорогая, если еще раз возьмешь мою бритву, то я побреюсь твоим эпиляторам.

01.05.2023, Повторные анекдоты

Интересно, а почему девушку не ездят в бразилию сериалы смотреть?
12

31.05.2023, Остальные новые анекдоты

Отправил другу СМСку "Я беременна", теперь его жена нам общаться не разрешает.
14

13.12.2023, Повторные анекдоты

- Не выноси мне мозг.
-Дорогая, а тебе его заносили?

06.03.2016, Повторные анекдоты

Фарш не возможно провернуть назад? И мясо из котлет не восстановишь?

01.06.2016, Остальные новые анекдоты

А вы видели мультсериал Скуби Ду? Почему говорящая собака мне объясняет, что нет ни чего не объяснимого?
12

18.07.2016, Повторные анекдоты

Порошенко написал два письма со словами поддержки в Турцию. Одно Эрдогану второе военным в обоих попросил денег.

19.07.2016, Повторные анекдоты

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

04.08.2016, Повторные анекдоты

В США в такси садится новый русский.
-Вас куда?
-В Липецк.
-А это где?
-В России.
-Да вы, что я в России только Москву знаю.
-Даю 1000 долларов.
-Да я вам говорю, что в России только Москву знаю.
-Даю 5000 долларов.
-Но еще про Санкт Петербург слышал.
-10000 долларов.
-А вас на улицу Зои Космодемьянской или на улицу Свердлова?

30.08.2016, Повторные анекдоты

Третий день сидит за монитором программист и не может запустить программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!

07.09.2016, Повторные анекдоты

Мама Вовочке:
- Вова не заплывай далеко... И вообще вылезь из унитаза.

15.09.2016, Повторные анекдоты

Президент Украины:
— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
— Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Каким образом?
— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
18

22.10.2016, Остальные новые анекдоты

21 октября час Агаты Кристи. На час люди выключают свет и когда включают снова, один из гостей оказывается убитым
25

15.11.2016, Остальные новые анекдоты

В школе
учительница
-Опять новая тетрадь
Ученик
-Она не новая. Я стираю ее лаской
28

16.11.2016, Повторные анекдоты

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу.
Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись. - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?
17

30.11.2016, Остальные новые анекдоты

-Катя, вот подешевеют квартиры в Москве и я тебя брошу.
-Значит ни когда не бросишь.
10

zor (1193)
Рейтинг@Mail.ru