Повторные анекдоты

Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис некоего восточного Гуру. Её встречает восточная красавица в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер:
- Вы пришли встретиться с Великими просветлённым Гуру, единственным спиритуальным обладателем Всемирного божественного Разума? - почтительно спрашивает девушка, держа ладони лодочкой.
- Да, милочка, - небрежно отвечает ей дама. - Скажите Шмулику, шо пришла его мама и таки принесла ему немного покушать!

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пид@расами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет!
Конечно пид@расы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пид@расы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в ж@пу смотрят!
Пид@расы!
- Все у вас вокруг пид@расы! А я по- вашему, кто такой?
- Да пид@рас! Хули ты мне картинки про пид@расов показываешь?

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: - Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: - Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! - Вы действительно так считаете? - Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".

Он назвал меня единственной и неповторимой.
Прямо так и сказал: "Ты сука, каких не бывает!".

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

- Я честный, но стеснительный... Поэтому я думаю людям правду в лицо...

В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
Во блин а орехи-то на кой?
Наверно чтоб от белочки откупиться...

Фарш не возможно провернуть назад? И мясо из котлет не восстановишь?

А я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что "это тебе не по зубам".
Я вообще не люблю, когда мне по зубам!

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: "Голова пролезла и остальное пролезет".

Не рой другому яму сам.

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.

Лучше быть первой Майей, чем 8 Мартой.

(Колхоз им. 1 АПРЕЛЯ ВК)

Разговаривают две блондинки:
- У меня муж - работяга. Работает много.
- А у меня вообще доходяга. Доходов много.