Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы все мечтали сидя на диване спасать мир, но почему-то не справляемся с этим!!!
17

01.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Молодой человек, вашей маме внуки не нужны?
15

05.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?

28.02.2016, Остальные новые анекдоты

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
13

21.04.2021, Остальные новые анекдоты

- А у тебя сколько сантиметров?
- А тебе сколько надо?))))
- Ах...ть, он у тебя что регулируется?
27

24.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда уже электронная почта будет посылки принимать?
15

18.06.2023, Остальные новые анекдоты

-Извините пожалуйста, а можно вас на х@й послать?
-Можно.
-Спасибо большое.

26.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты знаешь, что пары, у которых есть в спальне телевизор, занимаются сексом на 50% реже, чем пары, у которых нет телевизора.
- А 73% людей выдумывают данные по статистике.
15

26.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.
17

18.04.2020, Повторные анекдоты

На седьмой день карантина меня стали терзать вопросы: Куда Марк Шагал? Кого Бил Гейтс? И чем Тадж Махал?

23.10.2023, Остальные новые анекдоты

Магазин "Конские цены" ждет вас.

28.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, расскажи сказку.
- В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х ...
- Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит.
- Сынок, но это же сказка.

26.08.2016, Остальные новые анекдоты

Протёр экран от пыли сошла пелена с глаз, теперь осталось отремонтировать колонки, чтобы исчез шум в ушах

04.05.2019, Новые истории - основной выпуск

В одной из групп вконтакте

Ананимно. Мне 12 лет. Зовут Иван Артемов. Мне нравиться Крапивникова Вика. Как её позвать в кино, что бы согласилась? Ананимно плиз, что бы Вика не узнала, а то она читает вашу группу.

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

-Путин верни нам Турцию.
16 дней спустя
-Путин забери нас из Турции
14

15.07.2016, Повторные анекдоты

В женскую баню заходит мужик.
Крик, шум, гам.
-Так это же Семен бабоньки, он слепой.
-Семен потри мне спинку.
-Семен. а что ты делаешь?
- Тру спину.
-Так ты меня трахаешь.
-Я слепой не вижу.
12

13.08.2016, Повторные анекдоты

Муж оставил записку: "Не верь коту! Он ел!"
А я смотрю на кота, и возникает ощущение, что врёт муж.

07.09.2016, Остальные фразы

До лето осталось:
38 недель
266 дней
6390 часов

07.09.2016, Повторные анекдоты

— Ты где был?
— Покемонов ловил...
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
— Так они, гады, сопротивлялись.

04.11.2016, Повторные анекдоты

Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по мин@ту!

14.11.2016, Повторные анекдоты

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так, а что тут плакать, сына?!... Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!...
- Так я и засмеялся!

23.11.2016, Повторные анекдоты

-Тех поддержка слушает.
-Ваша программа не работает.
-В чем конкретно сбой? Уточните пожалуйста.
-Когда я её запускаю, появляется надпись "НАЖМИТЕ ЛЮБУЮ КНОПКУ". Я нажимаю кнопку ON/OFF, но программа не запускается.
-Кнопку ON/OFF нельзя нажимать.
-Но написано же "ЛЮБУЮ КНОПКУ"!

15.12.2016, Повторные анекдоты

На вечеринке:
- Я сейчас танцпол взорву!
- Абдулхамид, успокойся!
13

16.12.2016, Повторные анекдоты

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

29.12.2016, Повторные анекдоты

Решил маленький мальчик узнать есть дед Мороз на свете или его нет. Сдвинул кресла накидал туда подушек, повесил одеяло, а когда все уснули пробрался в укрытие и стал ждать. Ровно в полночь пришел Дед Мороз и стал раскладывать подарки. Мальчик выскочил из укрытие и закричал: "Дедушка Мороз я тебя видел, теперь я точно знаю. что ты есть." Дед Мороз посмотрел на мальчика и сказал: "Мальчик ты меня видел. Мальчик теперь я должен тебя убить."
18

10.07.2017, Повторные анекдоты

Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.

06.04.2021, Повторные анекдоты

Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку.

Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил…

Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество...

Мой отец отпиздил меня еще раз.

03.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с последними секс скандалами Елена Беркова заявила о её изнасиловании и даже пообещала предоставить видео доказательства.
13

09.07.2016, Стишки - основной выпуск

Добрый день! Хомяк проснулся,
очень сладко потянулся,
сел, погладил свой бочок
и напал на кабачок.

11.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...
10

22.07.2018, Новые истории - основной выпуск

Вчера видел как 15 летняя сестра тормознула своего младшего брата. Который в десятом часу вечера бежал за ровесником на велосипеде. Из их беседы стало понятно, что пацан провожает приятеля до дома. На возражения его сестры, что друг не пойдет его провожать и на велосипеде он едет быстрее, чем её брат бежит. Братец ответил, что велосипед его и он дал его другу. что бы тот быстро добрался до дома, а потом заберет велосипед домой.
17

08.05.2023, Остальные новые анекдоты

Парадокс жизни пока встречаешься с девушкой ты хорошо зарабатываешь, как только женишься на ней ты нищеброд.
11

14.07.2016, Остальные новые анекдоты

-Я переспал с твоей девушкой.
- Ты с моей девушкой?
-Да.
- так ей и надо!
23

31.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну.
21

18.02.2017, Остальные новые анекдоты

"Семь смертных грехов": коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

05.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
23

10.09.2021, Остальные новые анекдоты

Кондиционер:"ПОСТ СДАЛ!"
Обогреватель: "ПОСТ ПРИНЯЛ!"
14

12.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я уже несколько месяцев хотел прибраться в доме, но все не хватало времени. А теперь, на карантине, я понял, что дело было не в этом...
14

13.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"
12

29.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Сегодня в офисе паника. Все орут бегают, а сисадмин ржет.
Спросил у него, что случилось, а он и рассказал.
- Сегодня беспроводные клавиатуры и мыши привезли.
- Ну и что?
- Они все на одной частоте работают.

22.05.2017, Повторные анекдоты

Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад - в американский или в русский.
Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: Утром часика три в чане гудрона поварят, вечером часика три - и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
- А у нас как всегда: то гудрон не завезли, то черти перепились, то чаны прохудились!

18.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Лучшая защита -нападение... С этими словами адвокат стал бить прокурора
18

27.09.2018, Повторные анекдоты

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонькие длинные полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите на тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем растолчите в ступке до состояния одродного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

21.03.2022, Остальные новые анекдоты

- Балерины уходят на пенсию в 35 лет!
- Только Волочковой не рассказывайте.
48

07.05.2023, Повторные анекдоты

— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что, и моя честь, и ваша честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

14.07.2023, Повторные анекдоты

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не крысит, не косячит...

04.11.2018, Новые истории - основной выпуск

Работаю второй год в медицине. На прошлый новый год поняли оклад на 500 рублей, а стимулирующие понизили на 2000 рублей. Сейчас дали на подпись бумагу, что с 1 января оклад поднимут за счет стимулирующих. Сижу и думаю, как врачи на одном месте годами работают если каждый год минус тысяча а то и две с зарплаты?
11

11.05.2016, Остальные новые анекдоты

-Мин эконом развитие решило экономить на зарплатах.
-На своих зарплатах???
24

20.12.2023, Остальные новые анекдоты

Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я по пьяни разболтал.
17

zor (1193)
Рейтинг@Mail.ru