Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 августа 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж оставил записку: "Не верь коту! Он ел!"
А я смотрю на кота, и возникает ощущение, что врёт муж.
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед"
Отелло:
- Ловила ли ты на ночь покемона?
С женского форума переписка:
Юля: На роды мужа не бери! Нефиг ему там делать, мешать только.
Леля: Да я и сама бы не пошла, если бы можно было. Посидели бы с ним дома, а потом хоп - звонок "У вас сын, 3800".
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно... с умом дела обстоят так же...
Купил мужик пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
- Что-то маловато для пуда. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
- Нет, все-таки честно взвесили...
Еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!?
Спешит директор цирка утром на работу. Вдруг БАЦ! - каблук отвалился. Ну он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по пальцам хуячить!?
Молодые дома каждый ноч до утра трахаются.
И каждый раз крики шум ...и то.др...
Однажды сосед старик заходит к ним и говорит парню.
Дорогой мой пожалуйста ночю не шумите так а то все слышно.
Еше совет лучше заткни жене рот с чем нибуд.
Парин говорит хорошо.
Ноч подходит и они начинают трахатся.
Парин начинает кричат ..дядя все хорошо слышно,он не отвечает.
Парин еше раз ну сосед слышно все хорошо?
Таким образом 3-4 раза парин спрашивает.
Вдруг за стеной голос тихий.
Ты Дурак все хорошо не слышно...НО Все соседи уже подумали что ты меня трахаеш))))

Вчера<< 13 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.
Рейтинг@Mail.ru