Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

05.02.2017, Повторные анекдоты

В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... — Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
31

09.04.2017, Повторные анекдоты

-Алле, мама, я закончил работать, что нибудь купить по дороге домой?
-Купи квартиру и живи отдельно.

09.04.2017, Повторные анекдоты

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

25.09.2017, Повторные анекдоты

— Кeм ты мeчтаешь работать?
— Я мeчтаю работать?!

28.09.2017, Повторные анекдоты

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
18

16.12.2017, Повторные анекдоты

А правда, что на доме Гоголя слово ВИЙ с двумя ошибками?

24.12.2017, Повторные анекдоты

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы меня десять мужиков в жопу выебли.

27.02.2018, Повторные анекдоты

Одна деваха клюнула на объяву в газете:
”Требуются молодые и красивые девушки. Не интим”
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано ”Не интим”!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!
текст удалён

25.09.2018, Повторные анекдоты

— Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

25.09.2018, Повторные анекдоты

— В первый раз? — спросил меня палач.

28.09.2018, Повторные анекдоты

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!
текст удалён
текст удалён

04.10.2019, Повторные анекдоты

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
текст удалён
текст удалён

17.04.2020, Повторные анекдоты

Папа Карло возвращается домой, а там Буратино дрочит. Карло дает ему подзотыльник и говорит: "Сколько раз говорить не дрочи? И сам сгоришь и дом спалишь!"
текст удалён

14.08.2020, Повторные анекдоты

- Оружие, наркотики, валюта есть?
- Не знаю. Меня мама собирала.
12
текст удалён

08.06.2021, Повторные анекдоты

Китайскую машину ремонтируют в китайском автосервисе и спрашивают клиента:
- Вам какие зачасти ставить - европейские заменители или оригинальные китайские?
13

08.11.2021, Повторные анекдоты

- Любимый ..изнасилуй меня прямо сейчас..
- Тебе лишь бы борщ не варить...
25

17.11.2021, Повторные анекдоты

Люди покупающие сертификат о вакцинации. Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?
34
текст удалён

05.05.2023, Повторные анекдоты

Психиатр мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, и приведите ко мне жену, я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

31.05.2023, Повторные анекдоты

Продам носки пробег 2 недели, не стираны, не красятся.

21.05.2016, Повторные анекдоты

Вы в курсе, что футбол изобрёл дедушка, который всё-таки догнал Колобка?

24.05.2016, Повторные анекдоты

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
текст удалён
текст удалён

15.07.2016, Повторные анекдоты

В женскую баню заходит мужик.
Крик, шум, гам.
-Так это же Семен бабоньки, он слепой.
-Семен потри мне спинку.
-Семен. а что ты делаешь?
- Тру спину.
-Так ты меня трахаешь.
-Я слепой не вижу.
12

02.08.2016, Остальные новые анекдоты

Добирайтесь плацкартным вагоном жд. Только в таких вагонах обнаженные девушки позволяют незнакомым мужикам сидеть на их постели.
28

07.08.2016, Повторные анекдоты

-Вы когда нибудь ели пельмени под душем?
-Нет
-Значит вы никогда по настоящему не опаздывали!

09.08.2016, Повторные истории

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- пол королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.

Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

13.08.2016, Повторные анекдоты

Муж оставил записку: "Не верь коту! Он ел!"
А я смотрю на кота, и возникает ощущение, что врёт муж.

15.08.2016, Повторные анекдоты

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!

07.09.2016, Повторные анекдоты

— Ты где был?
— Покемонов ловил...
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
— Так они, гады, сопротивлялись.

08.10.2016, Повторные анекдоты

Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала ?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

04.11.2016, Повторные анекдоты

Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по мин@ту!

05.11.2016, Остальные новые анекдоты

- С утра из вас выйдет ком паразитов, если перед сном выпить ...
-А для вас это тоже законченная фраза?
24

11.11.2016, Повторные анекдоты

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...
- Серьезно?
- Нет, бля, с шуточками.
14

14.11.2016, Повторные анекдоты

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так, а что тут плакать, сына?!... Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!...
- Так я и засмеялся!

16.11.2016, Повторные анекдоты

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
текст удалён

23.11.2016, Повторные анекдоты

-Тех поддержка слушает.
-Ваша программа не работает.
-В чем конкретно сбой? Уточните пожалуйста.
-Когда я её запускаю, появляется надпись "НАЖМИТЕ ЛЮБУЮ КНОПКУ". Я нажимаю кнопку ON/OFF, но программа не запускается.
-Кнопку ON/OFF нельзя нажимать.
-Но написано же "ЛЮБУЮ КНОПКУ"!

15.12.2016, Повторные анекдоты

На вечеринке:
- Я сейчас танцпол взорву!
- Абдулхамид, успокойся!
13

16.12.2016, Повторные анекдоты

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

zor (1193)
Рейтинг@Mail.ru