Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zavbaz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил парень подругу на тройничок с подружкой развести. Спрашивает, мол как она насчет групповушки? Подруга - ну в принципе я не против если два мужика будут. Парень - ну смотри сама в слове групповуха ДВЕ "П" и только один "Х"!
- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь? - У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика. -У медведя всегда с собой когти, непередаваемый аромат из пасти и если это шатун то ваша нестабильная психика по сравнению с его - ледяная глыба,
Частенько в новостях "открыт новый вид динозавров". Они жили десятки и сотни миллионов лет назад. Новый блин. Писали бы ранее неизвестный науке. Всё новое это ранее недостаточно изученное старое :)
Пересматривали "Чужой завет" Там много дурости но лидирует по шкале тупости капитан (правда вернее заместитель тк кэп погиб ещё до высадки) - на сцуко ЧУЖОЙ планете сцуко ЧУЖОЙ андроид (не тот что с ними прилетел) внутри разбитого корабля сцуко ЧУЖОЙ расы говорит про сцуко яйца ЧУЖИХ - загляните внутрь - это не опасно... и он ЗАГЛЯДЫВАЕТ. Конец (капитана) немного предсказуем. Как всегда хочется спросить - неужели герои фильма не видели ни одного фантастического ужастика? :)
Коллега полдня сидит и плюется. Спрашиваю: - В чём дело? - Да недавно друг позвал свидетелем на свадьбу я и согласился. - Ну и что такого? - Свадьба нетрадиционная оказалась и свидетельница мужик!
-А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба? (Спросила тут на анекдот.ру Тамара из Сыктывкара) -Если уж параноить то по полной - да другая баба а то и две, одна в холодильнике, другая в духовке.
Разговор с подругой. Парень: Если бы ты тонула, я бы спас тебя и сделал искусственное дыхание. Девочка: Спасибо.... Парень... Пожалуйста. Девочка: То есть вдул бы? Сволочь!!!
Эх мужики, да бабоньки. Не понять вам всей трагедии отношений буч и фэм. Она обиделась что я не хочу татуировку сделать на пояснице с её именем. А что мне делать - нас зовут одинаково -Маша! Повелась, сделала. А потом она меня бросила. Я же вернулась в лоно гетеросексуальной любви. А теперь с мужиками проблемы - видят тату и одни думают что мол такая самовлюбленная дура, а вторые что мол такая дура сделала чтоб своё имя не забыть.
Для того чтобы смеяться над анекдотами про программирование (экономику, политику и т.д.) недостаточно разбираться в теме - ещё необходимо чувство юмора.
Тындекс - высокоинтеллектуальный поисковик. Вожу "советские памятники в Китае выве (дальше подразумевалось вывезенные из России). Он же предлагает показать "советские памятники в Китае вывели золотую рыбку". И что обидно - ничего на эту тему животрепещущую тему выведения рыбок памятниками так и не показал!
Лёня давече написал про винду, куда девается мусор из корзины и дал совет посмотреть в системнике. Дык я на днях чистил клавиатуру ATшную и там его шутку накопал.
Тут скоро в одной "демократической" стране пройдут выборы президента с единственным кандидатом. АУ, радетели демократии! И тишина! Потому что всем пофиг тк это парламентская республика.
Все эти рассказы про гениев типа Юлия Цезаря которые могли делать несколько дел одновременно... Я как-то умудрился практически одновременно икнуть, чихнуть и пёрнуть... Ощущения были феерические... Не уверен что хотел бы это повторить.
- Сыночка! Сколько раз я тебе говорила не тащить всякую гадость в дом! Опять привёл, только жрет и срёт, шерсть везде роняет! - Мама, зачем ты Машу обижаешь, сама говорила что мне давно жениться пора!
Внезапно вспомнилась песенка Ойся, ты ойся, Ты меня не бойся, Я тебя не трону, Ты не беспокойся. И подумалась что на самом деле это вовсе не романтическая тема а просто увещевания медсестры перед особо неприятной процедурой.
