Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.05.2010, Остальные новые анекдоты

Владелец маленького, но очень успешного бизнеса живет на Кипре.
Владелец большого, но не очень успешного живет в Твери.
Вопрос: сколько получит по суду хозяин успешного, если на откат с
большого можно купить только одного следователя?

03.06.2014, Остальные новые анекдоты

Становление бизнеса в России и вокруг:
1. Куй железо пока Горбачев.
2. Челнок-находка для товара!
3. Домодедово за 1 миллион баксов.
4. Китайский бобланчик как нефтегазинвест.
5. Возврат советских министров в полном составе.
6. Степень MBA как уровень деградации ВШЭ.
7. Нобелевская премия по путиномике.
8. Союз Государств Европы и Азии на страже Арктического шельфа.
9. Черноморо-Каспийский-Ормузский канал - Пекин - порт - всех океанов.
10. Сахарский термоядерно-подземно-лучевой генератор электрического
поля...

30.12.2014, Остальные новые анекдоты

Вот это новость! Вложи миллиард баксов в ОДИН УАЗик и получишь правительственный ЗИЛ!

30.12.2014, Остальные новые анекдоты

На Песне Года - 2014 уже на выходе просят доплатить за входные билеты!
Гонорары-то все в долларах!

11.05.2017, Остальные новые анекдоты

Футбольный клуб "Зенит" всеми своими поражениями увиливал от начала эксплуатации стадиона "Крестовский"!
Уж лучше в одноименном следственном изоляторе посидеть, - дала комментарий пресс-служба клуба.

08.07.2017, Стишки - основной выпуск

Нужен репетитор -
Лучше или хуже,
Лучше, если женщина,
Женщина без мужа.

Толстая, худая -
Это всё равно,
Кем она там будет -
В трубку не видно.

Если молодая,
Станет помогать.
Если же старуха,
Станет поучать.

Что-нибудь решает, -
Было бы охоты.
Коли не решает -
Меньше ей работы.

Если любит точность,
Пусть не занудит.
А не любит точность -
Больше прогундит!

04.06.2018, Стишки - основной выпуск

И пришло, и сбылось -
И не жди ответа!
Не заправить полный бак
Мне на свете этом!
Тот, кто ждет, все снесет,
Как бы жизнь не била,
Лишь бы все, это все,
Юкосом бы было...

25.01.2020, Стишки - основной выпуск

Подарил миллиардер
Школе миллион.
Но врача туда найти
Не в силах даже он!


Прим. авт. В Магнитогорске миллиардер подарил своей школе миллион долларов. История меценатов такого уровня в России пока только отрицательная.

09.02.2020, Остальные новые анекдоты

- В квартире чиновника нашли казино!
- Ха! В государстве чиновника надо носить паспорт, права, полис, техталон и страховку, чтобы тебя вообще за homo sapiense sapinse считали!
- А почему последнее латинское слово два раза?
- Один подлинник - хорошо, а с ксерокопией - лучше!

01.03.2020, Стишки - основной выпуск

Чеснок подорожал
Уже почти в два раза.
И не берет спекулянтов
Никакая зараза!

27.11.2024, Остальные новые анекдоты

Школа - бетономешалка для тупых мозгов, наждачка отсиженных задниц, болгарка для естественных желаний.

07.04.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Моя хата с краю, когда коронавирус на ручке двери сидит!

30.06.2020, Остальные новые анекдоты

В первый раз после карантина постирал брюки и нашел глубоко спрятанный супружеский долг!

03.08.2020, Остальные новые анекдоты

На новом техосмотре очки виртуальной реальности только дополнят цену "Жигулей" до уровня баранки от "Майбаха".

05.08.2020, Остальные новые анекдоты

6 тезисов современной потребительской политики, которые кажутся забавными.

1. Если все пищевые добавки закодировать через E, то никто не узнает их состава.
2. Если к вам кто-то пришел учиться, значит его станут когда-то считать умным.
3. Деньги в любых единицах измерения должны соответствовать товарной массе.
4. Погоду можно предсказать на любой срок, кроме ближайшего выходного дня.
5. Богатое месторождение золота можно спрятать.
6. Витамин из аптеки всегда лучше естественного.

21.08.2020, Остальные новые анекдоты

Почему в Великую Отечественную войну люди заклеивали окна крест на крест, а в первую коронавирусную заклеивают сиденья? Потому, что в войну окна могли выпасть от взрывной волны, а сейчас сиденье Роспотребнадзор может с мясом вырвать!

27.11.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

О мертвых либо ничего, либо ничего такого, что нельзя купить в обычной аптеке...

12.12.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Даже очень хорошо, если жена надевает твои альпинистские ботинки со словами: "Я в магазин, ты мои белые тапки пока не примеряй".

18.12.2020, Остальные новые анекдоты

Сколько хожу по кабинетам чиновников - таблицу проверки зрения видел, а таблицу умножения - нет!

30.12.2020, Стишки - основной выпуск

Едем, едем в соседнее село,
На дискотеку.
Едем, едем в соседнее село,
Со своею аптекой!

P.S. На Урале мужчина угнал скорую, приехавшую на вызов под Первоуральском. Причины угона пока не ясны, регистратор в машине угнан тоже.

05.01.2021, Остальные новые анекдоты

В радиусе пяти минут ходьбы было 8 супермаркетов. Два снесли по решению суда, один - разорился. Вопрос: если цены на социально значимые продукты будут одинаковые - что они будут продавать?

01.05.2021, Стишки - основной выпуск

От Москвы до самых до окраин,
От лесов до северных морей,
Три вакцины возит нам хозяин,
Что сам их не смеет получить!

Всюду волны вольно и широко,
Про ковид не смеют говорить,
Как еще без дружного иммунитета,
Можно убыль населенья сократить?

Старикам теперь одна дорога,
Молодым - уколы и подсчет,
Всюду жизнь течет по удаленке,
Значит враг не в силах разгадать,

И какие яростные марши
Предстоит нам всем еще шагать!

23.07.2021, Остальные новые анекдоты

У модуля "Наука" в космосе движок не запускается, так как Михалыч поставил запчасти от своих "Жигулей" и все запаял бессеребряным припоем.

Два менеджера, которые заставили его это сделать, разговаривают в ЦУПе.

Первый:
- Ну что, через двое суток он упадет, сразу на Авито продаем джипы, покупаем "Жигули" у Михалыча и годик по очереди в Следственный комитет ездим?

Второй:
- Не, я подожду, если на мыс Канаверал упадет, нас с тобой даже наградят...

03.04.2022, Стишки - основной выпуск

Пусть я давно не ребенок —
Стоит зима у дверей!
Но не могу открыть я доводчик,
В подъездной двери моей!
Доводчик!
Подъездной двери моей!

15.05.2022, Стишки - основной выпуск

Когда идешь ты в свой автосалон,
Под звуки нестареющего вальса.
Тебя за руку менеджер возьмет,
И, втюхав допы, сильно разведет.

Тебе потом
Не надо расставаться —
Уйдешь, но чтоб вернуться,
Берешь кредит,
До пенсии платить!

27.05.2018, Новые истории - основной выпуск

Как мы с доктором чинили инвентарь и испугали всю очередь в районной поликлинике.

У меня нет татуировок. Ну ни одной! Считаю это бессмысленным и даже вредным, но жизнь под Новый Год вносит свои коррективы, и, скрипя сердцем, мне пришлось разрешить сделать временную татуировку, чтобы можно было "попадать не целясь", по меткому выражению медсестры. Вобщем, мишень на пятой точке!

Прихожу на массаж. Там доктор-мужчина и самый дорогой инвентарь поликлиники - кровать массажная, уникальное произведение механики и процессорного управления, сделано в Швейцарии. Реагирует на кнопки - вверх, вниз, пациента кверху головой, кверху ногами, взвешивает до и после процедуры. Застывает в любом положении, может довезти привязанного пациента до реанимации (правда, третий год сломан лифт).

И надо же так случиться, что она опускает головодержатель пациента (такая штука с дыркой) прямо подо мной и с силой втыкает его в стабилизатор продольной устойчивости и блокируется программно!

У доктора - ужас в глазах, шепчет: "Ой-йо-йо-йо-йо, попал во всю годовую получку, да-да-давайте ее чинить!"
Что такое шоу "два мужика и "Запорожец" - видели когда-нить? Ну типа секса, но с железным конем, немного ушастым по задумке конструктора? Около каждого гаража весной, без инструментов почти? На голом энтузиазме? Вот-вот! А тут очередь...

Какая там, нафиг, еще очередь с процедурой, какие там другие больные? У нас тут медицинский гараж, кровать швейцарская сломалась!
Кладем ее на бок. Ух ты! Весы тензорные, два гидроцилиндра, контроллер, шаговые движки, и стабилизатор этот из дюймовой трубы с нержавейки буквой "О" согнут. Лазером сварено. Выдержит пукан слона, если мягко его приземлить...

Беремся за дело ногами - упираемся - не пускает... Беремся в четыре руки, тыкая наугад в пульт майна, вира, хрым, и выдираем эту репку...
А я стою спиной к входной двери, форма одежды - тога лечебная, древнеримская. А очередь суетится, полчаса из кабинета не звука, не стона. Крики: "Там драка, человеку плохо!" Ха, а какие еще предположения? Только храп двух коней, кроватка-то почти 300 кг весит.

Самая сердобольная старушка открывает дверь, видит мою мишень чуть ниже спины, тога упала, кровать мы подняли ровно за 15 секунд до ее вторжения!

Сдавленный крик в очереди - там на пятой точке рисуют мишени, это новый вид лечения! Гомеопатия татуировочная, стали уже занимать очередь на эту процедуру, мы-то с доктором быстренько доделали все нужное, и со смехом он меня выпустил.

Долго еще у доктора спрашивали, а надо ли рисовать мишень на нужном месте. Доктор самым настырным спокойно говорил, что вам даже УЗИ если что не поможет, очень точно рисовать надо, но при этом немного щурясь, вспоминая весь наш кроватный вестерн!

08.06.2023, Мемы

Мем: Когда у российских программистов заканчивается место, yura_graph

Когда у российских программистов заканчивается место

17.10.2019, Остальные новые анекдоты

Вопрос к Юрию Куклачёву. У нас в Туле «кот-наркокурьер» сбежал до суда из зооуголка, где был оставлен на ответственное хранение! Как теперь проводить следственный эксперимент, как найти тайного дрессировщика кошек?

12.02.2020, Остальные новые анекдоты

А у нас девчонки такой реалистичный коронавирус нарисовали на занятии, аж главный микроскоп заболел!

03.05.2020, Остальные новые анекдоты

Кремль анонсировал царские шашлыки...

28.09.2020, Остальные новые анекдоты

Как известно, многие хитовые фильмы на ТВ ускоряют для показа. Какие приемы есть в жизни, похожие на этот?
1. Топить летом как зимой.
2. Зажигать свет на улицах в миллионном городе на 10 минут позже.
3. Мыть подъезды одной тряпкой и одной водой в 250-квартирном доме.
4. Пускать лифт только по-праздникам.
5. Каждый день в школе готовить невкусное первое или второе.
6. Издавать газету тиражом 1 экземпляр или включать сайт с важной информацией на 15 минут в день.
7. Выдавать столько талонов к врачу, что не хватает на 1 час записи.
8. Проводить родительское собрание в рабочее время большей части родителей.
9. В автомобиле всегда форсунки омывателя делать около воздухозаборника салона.
10. Заузить МКАД на 10 сантиметров по всей длине.

29.11.2018, Остальные новые анекдоты

Шуба из норки открывает доступ к сердцу к любого гопника, а хорошая норка - к любому альфонсу.

31.01.2020, Остальные новые анекдоты

Прикиньте, сколько сейчас появится в Китае Исааков Ньютонов, если объявить нормальные гриппозные каникулы месяца на три!

13.02.2021, Остальные новые анекдоты

Глава оргкомитета Токийской Олимпиады ушел в отставку после своего заявления, что с женским присутствием при подготовке к Олимпиаде можно смириться, если а. Одеть на всех кокошники; б. Заставить непрерывно смотреть отрывок видео "мы тут пожрать на стадион пришли, а тут футбол какой-то начался".

30.12.2014, Остальные новые анекдоты

Каждому гибридному авто - гибридную розетку!
А это как?
Это до +5 - напряжение, а ниже - только бензин!

26.03.2017, Остальные новые анекдоты

Сборная Кот-д’Ивуара выиграла дважды: просто выиграла и еще и натурализовалась в РПФЛ.
Сборная России проиграла дважды - первый раз - команде из Африки, второй раз - искушенным телезрителям.

05.03.2020, Остальные новые анекдоты

Из разговора по сивил-бэнд.
- Алло, Вова, там полиция разобрала завал на центральной улице и за кем-то дернула с люстрой!
- Ты увидишь, они там машину красную нюхают, во наивные, ко мне из нее бабуля с коробкой мака только что села!

14.04.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если завести маску с улыбкой до ушей, то в протоколе задержания напишут "Гуинплен"...

17.04.2020, Остальные новые анекдоты

Одно стало понятно с Евровидением-2020. Как только дело дошло до народного голосования, решили провести дурацкий двухчасовой концерт. А в 2021 начнется еще какая-нибудь холера, и Евровидение из Голландии уже никто не выкурит.

10.12.2023, Остальные новые анекдоты

Да нас незванные гости такому научили... Что мы кого хочешь отучим...

01.01.2021, Остальные новые анекдоты

Позитивная молодежная сборная по хоккею всегда дожимает шведов в овертайме и бежит пить шампанское.

01.01.2021, Остальные новые анекдоты

У нас в городе два инфаркта: в квитанции за квартиру всем просуммировали ноябрь и декабрь. А зарплата не раньше 11-го будет!

12.01.2021, Остальные новые анекдоты

"Мне кажется, что вы больны не мной, мне кажется, что я больна не вами".
"Маску сними!" - так 31 декабря разговаривали два популярных фильма на первом и втором каналах телевидения.

03.02.2021, Остальные новые анекдоты

Лыжа из магазина электроники - современный телевизор.

15.02.2012, Остальные новые анекдоты

Новая детская загадка: три свитера, два валенка, теплый пуховик, и есть
один кирпич за пазухой! Кто это?

31.03.2017, Остальные новые анекдоты

В русском - со всей дури!
В немецком (итальянском)- со всего пива!
В испанском - со всего молока!
Краткий урок стрельбы от пуза с Калаша!

12.04.2017, Остальные новые анекдоты

Уроки химии все чаще заканчиваются растворением учителя в толпе магазина "Бытовая химия".

30.04.2018, Остальные новые анекдоты

Смоленские гаишники в колонии познают, что у Фемиды на глазах - тонированная повязка?

20.09.2020, Остальные новые анекдоты

Фестиваль "КиноМавр" - сломал шею всей индустрии, а Дездемонне приз вручил!

03.01.2021, Остальные новые анекдоты

Купил мебель. Пока вбивал штапики и закручивал шурупы она мне трижды спела серенаду "Буратино".

yura_graph (4391)
Рейтинг@Mail.ru