Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Будет известно любезной публике, что автором гимна США - текста - является поэт-любитель (американский), описавший в стихах ход обстрела города Балтимор английской военной эскадрой. Автором музыки является профессионал-композитор из той же Великобритании, а аранжировщиком (и первым дирижером хора), кстати, и хор был негритянским, откуда в современной аранжировке виден стиль "госпел", был наш соотечественник - Игорь Федорович Стравинский. На момент исполнения гимна - французский гражданин (увы), но давший нам примеры музыки на все времена!
Читаем мемуары:
…во время войны я должен был начинать свои концерты исполнением американского гимна, существующие аранжировки которого представлялись мне весьма слабыми. Моя версия была написана 4 июля 1941 г. и вскоре после этого исполнена оркестром и негритянским хором под управлением зятя моего ученика. (…) Я сам впервые исполнил свою версию гимна с Бостонским оркестром зимой 1944 г. Я дирижировал, стоя спиной к оркестру и лицом к публике, так как предполагалось, что слушатели будут петь, но они не пели. Мне казалось, что никто не заметил отличий моей версии от стандартной, но на следующий день, перед самым началом второго концерта, в моей уборной появился комиссар полиции, сообщивший мне, что по массачусетским законам запрещаются всякие самовольные «орудования» с национальной собственностью.
— Игорь Стравинский. Диалоги. Воспоминания, размышления, комментарии.
И, обращаясь к предыдущему автору, хочется сказать, что польский гимн был песней, как бы сейчас выразились, "незаконных вооруженных формирований", а сам смысл этого гимна невольно находит отклик и в современных гимнах сопредельных с Польшей стран :) А, в качестве исторической параллели, заметим, что там, где мы поем "сплотила на веки", половина сопредельных стран поет - "все, что отнято вражьей силой - саблею вернем", другая половина "душу и тело положим за нашу свободу". Годы проходят - а гимны остаются (c) yura_graph
Михалыч по телефону был собран и как никогда трезв: «Говорю как другу, притащили тачку, с новейшей навигационной системой, а она говорит всего одно слово - "Йожик кимерсен...". Избавь меня от этой японской зауми, или я ее выкину».
Ну что делать! Друг все-таки... Говорю, что сейчас приду, пока ничего не ломай, может быть все просто.
Прихожу, начинаем разговаривать почти как два продюсера в Голливуде при обсуждении того, кому достанется "Оскар" за лучший фантастический фильм. Спрашиваю: «Когда это чудо техники загоняли в твой "Ангар-18", "Инопланетянин", никакого "Прометея" - инструкции не оставлял? Хоть какую-нибудь зацепку, ТВД (таможенную декларацию), или спецификацию на внутрянку этой "Кин-дза-дзы"?»
«Нет, – говорит. – Вот две кнопки - демо-режим и путь-контроль. И все!»
– А чего ж ты меня позвал? – А ты, кажется, говорил, у тебя с японцами дела были.
Я говорю: «Ну, были. Почти 26 лет назад провел экскурсию по родному заводу катания рельс для их машин по уничтожению нашей тайги».
«Вот, – говорит, – значит правильно я тебя позвал. Тебя же учили японскому немного?» «Да», – говорю...
– Ну так вот, вот тебе фото главного меню, объясни мне, несведущему, закрываю я ворота в гараже - надпись: "Йожик кимерсен..." горит красными иероглифами, а открываю - белыми? И еще, ночью, если это же сделать, говорит то ли слова "суслик смог", то ли круче - "белка сдох". А сначала говорила: "Мосыка ахха!". Кстати, если хочешь, здесь забавная коллекция японской попсы, гигов тридцать, давай пару песенок поставлю? Для ускорения мысли? "Жандарм и инопланетяне", саундтрек гаражный». Луи де Протез в главной роли. Ты, - говорю ему, - классиков не перевирай, а то этот "Ангар-18" вообще автопилот у тачки сваркой включит!
«Нет, – говорю более серьезно, – попса - это не ко мне». «Представь, – говорит, – только, кошка поет человеческим голосом, аккомпанируя на сямисэне из высоковольтных проводов?»
И тут мне улыбнулась удача лингвиста! Они же пользуются самыми простыми из своих иероглифов, мне же книжку давали читать, что когда-то давно одна высокообразованная женщина адаптировала китайские иероглифы и стала писать на них женские романы! Значит все не так сложно! Или я не понимаю древнеженской психологии!
«Смотри на иероглиф, – говорю, - внутри вытянутого вверх прямоугольника скрещенные мечи, в верхнем треугольнике - два апострофа - это обозначение карты! Так, йожик, хм... - это, примерно, йок, жэк, жок, короче отрицание чего-то в большинстве тюркских языков. Значит, навигатор, быстрее всего, говорит "Нет карты" или "Карта не загружена».
...Опускаю остальную часть перевода главного меню. Хотя и там пришлось послойно фотографировать и перерисовывать еще много коротких технических символов из современного автомобильного японского языка.
А вот теперь, в лунные дни самоизоляции, когда у Михалыча нет клиентов и очень нетрезво-плохое настроение, он выставляет блок сенсоров от этой умной навигации в окно, берет сакэ, закончив с водкой, включает путь-контроль, жмет в меню "домой" и наслаждается видом домов, бегущих в навигаторе к неприметной 14-ти этажной японской лачуге, около города Ниигата от одноименного порта - последней точки острова Хонсю страны Японии, которую запомнил этот путеуказующий механизм. Льет ли дождь, снег, наледь ли на крыше дома Михалыча, или распускается сакура в соседском саду, обо всем может поведать японским девичьим голосом этот прибор, и летит тоска Михалыча в далекие края...
А иностранные языки - это то, что не грех знать даже плохо! Если иероглифы увидел впервые, то ищи их упрощенную форму - не пропадешь!
Самый смешной научный доклад в мире. Тезисы такие, что зал сотрясался от хохота. 1. Росстат не в состоянии ничего считать. 2. Перепись делалась фиг знает кем и фиг знает зачем, результаты уже спрятаны. 3. Правдивое состояние народонаселения - сказка про белого бычка, так как любое ведомство рисует все, что ему надо в текущей ситуации. 4. Росстату можно навешать любую лапшу - поговорить с налоговой, миграцией, таможней, жеками, ЗАГС - не получается из-за кривизны рук. 5. Много мигрантов — невыгодно, мало мигрантов — невыгодно вдвойне. 6. Нужен стабильный реестр народонаселения. Если он будет - полетят многие головы. 7. Надо делать переписи среди мигрантов как можно чаще. 8. Нужна реальная карта миграции. 9. Зачем учитывать население, если оно исчезает по Саратову в год? 10. Статистика не справляется.
Короче, кому надо — читайте на демоскопе.ру. Там еще счетчик населения есть на первой странице, видно, как мы активно вымираем.
Чем похож Калужский Губернатор и Нобелевский комитет? Ответ: за последние 10 лет Нобелевская премия по экономике вручалась только тем, кто исследовал нищету, а Губернатор за это же время вручил 3 почетных экономистов России. За постоянное поддержание бюджетного дефицита. Всей Губернии!
Из материалов пресс-конференции главы Гороно. Суммарная скидка по трем уровням бюджета на образовательные услуги достигла 100%. Оформлять надо по 33,33% в каждом органе.
Сущность вечернего эфира ТВ: посмотрев биографию Светланы Аллилуевой по Первому, от другого телеканала ждут жизнь Галины Брежневой, а от третьего - похождения молодого Горбачева...
Если рассудок и жизнь вам дороги - держитесь подальше от наборов дюймовых ключей, дюймовых мониторов, дюймовых бумажных листов. Три китайские рулетки с разными миллиметрами - вот вершина мысли Палаты мер и весов!
Туалетная бумага в этом году будет в дефиците - сначала на ней предвыборные обещания напечатают, а потом забудут целлюлозу из Южной Америки в Россию завезти.
Буквально сегодня. На линейке. Директору школы присвоили почетное звание: "Заслуженный работник общего образования Российской Федерации". Плюс к этому еще многодетная мать, народный депутат городского округа и области. Итак, школьная линейка. Звукореж нажимает вместо эффекта "компрессора" эффект "эхо", плюс вокруг школы многоэтажные дома. Титулы при объявлении прозвучали примерно так: "За-а-а-а-слу-у-у-женный-ый-ый-ый ра-а-а-а-бо-о-о-тник-ник о-о-общего о-о-образова-а-а-ния Российской Федерации". Депу-у-у-тат го-о-о-родско-о-го о-о-круга-а-а .... Д-и-и-и-рек-е-е-ктор шко-о-о-ло-о-о-ты-ы-ы-!... Одна мамаша другой: - Еще одно эхо, и я возьму крышу этой школы безо всякого альпинистского снаряжения! - Тут дети скоро от холода окочурятся, а мы поллинейки изучаем произношения гласных русского языка. И, первое место, ученик первого класса: - Мама, а ты говорила эхо только в горах! Мама, в ответ: - Как живешь, такое и эхо!
Письмо телеканалу Россия-24 от одного известного радиозавода.
Уважаемый телеканал! Работники нашего предприятия по вашей инициативе вышли на субботник.
По цеху сборки готовой продукции друг навстречу другу шли две комиссии. Пожарная и приемо-сдаточная. Готовое изделие было разложено по всему цеху крупными блоками. Шла громкая трансляция рекламного фильма, который ваш телеканал снял про достижения нашего завода. Два менеджера, как назло, добежали до двух кнопок в середине цеха. И перепутали их! Специалист по пожарной безопасности нажал на контрольный пуск изделия, а менеджер по приемо-сдаче - кнопку порошкового огнетушения.
Через 15 сек в цеху выпал снег из углекислотного порошка и слоем в 1 сантиметр засыпал активное включенное изделие. После этого мы всем цехом вышли с домашними пылесосами и субботу с воскресеньем убирали порошок, продували места, откуда высосать его бытовой техникой нельзя. Часть блоков восстановлению продуванием не подлежала, поэтому ставилась из ЗИП.
Искренне просим всем коллективом больше не показывать работу нашего изделия, так как менеджеры считают, что при его включении к нему можно приближаться без средств защиты.
Газета АиФ в сентябре этого года опубликовала статью, в которой, в частности, на основании сравнения времени дожития царей и иных представителей власти за разные исторические периоды, было отмечено, что с современных 68 лет наш уважаемый президент доработает еще 25-30 лет.
А никто случайно 98-летнего дзюдоиста 9-го дана на международных состязаниях не видел?
Телепередачу "Форт Бойард" тоже надо включить в Конституцию как пример местного самоуправления. А что? Ответ на любой вопрос - на грани нервного срыва, подсказки - только у старца Фура, а золотые выдают на вынос только пока решетка тюрьмы открыта. Деньги до обналичивания взвешивают и пересчитывают по придуманному кем-то курсу!
Если поделить 30 млрд. военной помощи на каждого боеспособного бойца, то ему можно сразу купить трехкомнатную квартиру в Москве. Интересно только, они столько налички унести смогут?
На совещании у Президента. ... и еще надо выступуть с инициативой - каждому городу-миллионеру - мэра миллиардера! А если не хватит городов? Будем строить их за счет средств новоназначенных мэров. И на Марсе могут яблони цвести!
Сказки Пушкина, карта Пушкинская... А мертвые души, которые с нее похитили 200 миллионов рублей — это Гоголь.
Потом будет Менделеевская карта, с нее 200 миллионов бутылок водки похитят, так ФСБ вмешается только тогда, когда алкоголь фальсифицированным окажется.
Анджелину Джоли так любит наше телевидение, что в 2021 уже показало 15 фильмов с ее участием. Вопрос: "Можно ли ей уже присвоить звание "Заслуженная Малифисента России (без рогов)?"
Джейн Псаки скоро будет работать корреспондентом по России. Атлас Белоруссии ей уже высылали. Наверное, пора ее к Волочковой заманить для обмена опытом.
Пресс-конференция Слуцкого. - Мистер тренер, поделитесь вкраце секретом последней победы над командой из Шервудского леса? - Кто-нибудь знает русский, ОК? Диктую русскими буквами: С-К-И-П-И-Д-А-Р!
Профессор органической химии из США недавно на форуме российского топливного союза узнал, что в США на его заправке в Колорадо можно купить зимний бензин! Это - законно! И машина, в -40 по Цельсию, заведется и поедет! Сколько еще бесполезных знаний усвоит этот профессор, если холода с месяц постоят, уму непостижимо!
Доброе время суток! Продолжается эпоха отсутствия бюджета-2008 в г. Серпухове. Совет депутатов собрать не могут. Но интересное не это. В городе есть 2 газеты - одна за власть другая - за оппозицию. Так вот, буквально вчера, в газете, которая за власть, прокурор города от своего имени написал... в 2009 году я смогу отзывать любого депутата своей властью, если он не выполняет своих полномочий. Вопрос сходу такой: это кто такое придумал? Т. е. мы и так избираем депутатов трех уровней, причем голосуем за партии, а не за людей, так что получается - какой-нить г-н Милославский так запросто может отрешить от должности любого депутата любой партии? А кому перейдет его мандат? Так может сразу после выборов отрешать всю оппозицию, и незачем в численном меньшинстве сидеть? Тем более, что тут депутата-чемпиона мира по пауэрлифтингу вообще не пускают к избирателям, и что? Где прячется прокуратура?
Внучек, а как «Мегафон» и Yota образовали 4G-гиганта? А так бабушка - первое G - полное Г. - связь, второе G - полное Г. - биллинг, третье G - полное Г. - покрытие, четвертое G - полное Г. - менеджмент!
Слияние церковных и светских властей в городе Калуга достигло своего пика на границе двух веков. Городской Голова Белобровский В.Г. пригласил часть непосредственных подчиненных перед корпоративом на новогодний молебен у Троицкого собора.
31 декабря 1999 года, было где-то минус 13 днем, но, толи в Троицкий собор к чему-то готовился, толи из-за наплыва подчиненных просто все в нем не смогли поместиться, но новогодний молебен служили на открытом воздухе. После молебна - небольшая проповедь о том, что нечасто в мировой истории есть поколение, которое видит смену целых трех цифр на календаре, как хорошо, что мы до этого момента дожили, стоящий тут в наших рядах Городской Голова активно обещает содействовать процветанию, укреплению, строительству, благоукрасительству и др...
И вот, когда все взгляды обратились к Городскому Голове, как-то он так гармонично выглядел со своей фамилией - белое лицо, белые брови, уже начинающие белеть в темноте уши, какой-то в целом холодный такой вид. Архиепископ Калужский и Боровский Климент не растерялся и сказал шепотом такую фразу: "Благословляю одеть шапку и утеплиться любым способом, чтобы благодать и народные просьбы влетали не в отмороженные уши и застывшую голову, а во властех доброго здравия". Оказывается, как мы шапки-то сняли в начале молебна, так он и стоял с непокрытой головой, минуток сорок.
По первым рядам молящихся прокатился явный и не сильно сдерживаемый смешок!
А 2009 году митрополит Климент стал почётным гражданином Калужской области — за особые заслуги в сфере государственной и культурной деятельности. И защиту здоровья властей перед настолько нужными всем корпоративами!
Рассказывает друг-стюард "Армянских авиалиний". ...В салоне рейса Ереван-Милан была толчея, галдящие пассажиры занимали места согласно выписанным билетам. Один из пассажиров с ветхозаветной национальностью и такой же наружностью взял стюарда за локоток. - Господин проводник, а долетит ли этот ЯК-40 до Милана? - Господин пассажир, долетит, запасной аэропорт - Рим! Через минуту, пассажир по телефону. - Сара, Сарочка, армяне на самолете, который с трудом дотягивает из Москвы до Питера, умеют летать в Милан! Я, видимо, ничего не понимаю в армянском бизнесе...
Еще через 3 часа. Командир экипажа. - Благодарим пассажиров за полет на первом серийном RRJ! ... Годы проходят, но самолет, говорят, летает в Мексике,а в воздухе проводит значительно больше времени, чем на земле.
От героев былых времен Ковид оставит столько имен. Те, кто примут последний бой, Станут улицей, школой, Пароходом, институтом, Премией, медалью, Словом добрым.
