Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совет блоггеров - 10 человек по 10 млн. уникальных подписчиков.
Вся фракция "Единой России" в Государственной думе - 24,4 млн. избирателей.
Вывод: 2 с половиной блоггера - это вся фракция "Единой России"!
Дорогой наш 5-й канал!
Если "Спецназ" и "Спецназ-2" твои самые патриотичные передачи,
включи в эфир трансляцию с вебкамеры с любого окна своей редакции.
Зрители.
Перепись населения - внешне нехитрое дело. Переписчики ходят (ездят, летают, плавают). Где-то в маленьких кабинетиках это собирается вместе, шлифуется, пакуется, печатается. Но иногда, в спешке, происходят чрезвычайно смешные истории. Вот и одна и них.
"Как я заземлял кота".
Как 20 рабочих мест с девушками-операторами может уничтожать 20 мышей в неделю? Как? Они же их не едят, кофе и чай не проливают? Сидел я около них утром, потом уходил — потом снова находил битых мышей. Однажды утром мной в той комнате был обнаружен кот. Средней дворняжной породы, весьма пушистый и полосатого окраса. Что такое среднестатистический кот, живущий у статистиков? Это животное, приученное жить во имя отчетности, любящее бумагу, любящее запах краски и, главное, соображающее, что если несут бланки — значит скоро запахнет колбасой! И вот, данный зверь, обходя дозором сумочки так заряжался статическим электричеством, что жег мышей одним взглядом! Это можно показывать как фокус — искра до 5 см — и электроники в мышке нет… Пришлось срочно разрабатывать систему заземления коту... Три варианта: Вариант «Кот ученый». Цепочка, железный дуб, заземление... Не подходит. Иногда приходят люди из зоозащиты. Вариант «Клетка Фарадея». Не подходит. Он привык гулять сам по себе, свободолюбивый очень. Вариант «Клин клином». Кот был отловлен, помыт, потом кто-то, почти разорившись, притащил спрей для уничтожения заряда на лохматых животных! Это помогло! Но ненадолго… Итак, задача заземления кота почти решилась.
Кот жив до сих пор. Если кому нужен опыт - берите.
В маленьком уездном городке шок - ГИБДД на центральной улице ловит пьяных - рейд с 01.06 по 06.06 Ровно за 500 метров до четырех постовых, тормозящих всех и вся, светофор со стрелкой "налево" с этой центральной улицы в спальный район. 14 часов дня. Рейсовый "Пазик" стоит в этом левом ряду с пассажирами. Но он делал поворот строго по правилам, поэтому "Хендэ", желавшая резко перестроиться в правый ряд из-за автобуса, не успевает затормозить и получает автобусовым бампером точно в правую фару. 16 часов. Стоят. 17 часов Стоят. 18 часов Стоят. 19.00 еду из гаража. Останавливаюсь у ГИБДД около этих 4-х полицейских. Получаю ответ на извещение об аварии. "Авария важна, но рейд нам всем дороже!" Пушкины, млин! Поэты большой дороги!
- Папа, а что такое - несущественная величина?
- Сынок, это когда из трех миллионов вопросов отвечают на 70 и сдают-таки ЕГЭ, и даже кандидатские защищают, да что там, и 9 дан по дзюдо тоже...
Рассказывает друг-стюард "Армянских авиалиний". ...В салоне рейса Ереван-Милан была толчея, галдящие пассажиры занимали места согласно выписанным билетам. Один из пассажиров с ветхозаветной национальностью и такой же наружностью взял стюарда за локоток. - Господин проводник, а долетит ли этот ЯК-40 до Милана? - Господин пассажир, долетит, запасной аэропорт - Рим! Через минуту, пассажир по телефону. - Сара, Сарочка, армяне на самолете, который с трудом дотягивает из Москвы до Питера, умеют летать в Милан! Я, видимо, ничего не понимаю в армянском бизнесе...
Еще через 3 часа. Командир экипажа. - Благодарим пассажиров за полет на первом серийном RRJ! ... Годы проходят, но самолет, говорят, летает в Мексике,а в воздухе проводит значительно больше времени, чем на земле.
Когда в Нокию 1100 моей бабушки пришла СМС о начале реновации ее дома, а вокруг завыли сирены противовоздушной обороны, по улице загрохотал бульдозер, то бабушка ласково мне сказала - "Гитлер тоже так начинал!"
Как сложно жить с «Куклачевым» в одном подъезде! Каждый дикий зверь находит у него приют, корм — ради него старается чем-нибудь этаким переплюнул других зверей, которые тоже не отстают в вымогательстве тепла и ласки. В холодную майскую пору в подъезде завелась кошка. Она была новым «благотворительным проектом» этого самого местного Куклачева. Она знала, что вся ее жизнь сосредоточена в коробке с новорожденными котятами, в которую ей какая-то добрая душа подавала еду и никогда не обижала. Но котята-то постепенно росли. Кошка постепенно умело встроилась в жизнь подъезда, а жильцы стали замечать странности в ее поведении, которые нельзя было списать на какой либо вид дрессировки. А происходило вот что. Любым вечером кошку с котятами можно было застать ровно в момент возвращения «благотворителей» у лифта. И она наклянчивала-таки себе ужин! Если нет, то она садилась в лифт и, как горестно шутили соседи, умело нажимала нужную кнопку — ехала к «Куклачеву». Сначала было непонятно как и зачем она это делает. Эксперименты проводили соседи с разных этажей, но появилась мутная догадка, что животина выучила, какой из соседей на какой этаж едет. И она садилась только с теми соседями, которые ехали на нужный ей этаж. Корм, который она регулярно добывала для своих котят, был благотворительным взносом! Кот «Куклачева» попал на кошачьи алименты! Этот зараза — суженый-ряженый кот по первому требованию в зубах выносил сухой корм, складывал в условном месте и кормил ее и «своих» котят. Вы спросите, а сколько это может продолжаться? Отвечаю, это продолжается до сих пор, коты, видимо, организовали семью и активно продвигают идею жизни вдвоём у одного хозяина с целью совместного пропитания и создания подобия хорошей человеческой семьи. Кому-нибудь надо 25 котят?
На ОГЭ. Позавчера. Учитель, торжественно, читает с конверта из Министерства: "А теперь друзья, настал решающий момент вашей жизни. Тьфу ты... Переходим к экзамену!"
На ОГЭ. Позавчера. Перекличка. ТрУсов есть? Так вы ТрУсов или ТрусОв?
ТрУсов, работу сдали? Трусов, из двери: "Господин учитель, я - ТрУсов, только заострять внимание надо на экзамене!"
Многие собственники, как известно, по последней моде, огораживают территории (около жилых домов, магазинов и др.). Это был эпиграф. Сидим на совещалке. Встает менеджер проекта. И рассказывает, что в той же Москве до 15000 мест, где уже есть ограды. Что лучше торговать шлагбаумами, чем связываться с производством, что может продать НАСА Луну... Ему говорят - ограды никого ни к чему кроме запрещения проезда принудить не могут. На следующий день наступает первый толковый мороз, и у бизнес-центра, где мы сидим, замерзает железный шлагбаум вместе с механизмом. Понятно, что ни воду подвезти, ни мусор удалить, и курьера не выгнать в степь. Еще через день. Этот же менеджер, меланхоличненько так: "Уже бумага кончилась, никто на нас не оформляет доставку". Генеральный директор, с места, жирным басом: "Все живо встали, и пошли отдирать этот гребаный шлагбаум, у меня бабки за парковку уже сутки тикают!" Зима... Граница города и бизнеса всегда ощущается в чьем-то личном кошельке.
На следующий день механизм шлагбаума временно демонтировали.
Путин заявил об отсутствии у «Газпрома» реального денежного потока. А 100 000 за присоединение к газу каждого частного дома - это, типа, на благотворительные цели - Димону на кроссовки?
Самый народный банк нашей страны снова поражает "клиентоориентированностью". Ситуация такая. За 5 минут до закрытия отделения в пятницу в банк залетает мужик с цветами, шампанским, хорошо одетый, но немного "навеселе". Вставляет карточку какого-то несовсем народного в банкомат народного и начинает снимать по 5 тысяч. После какой-то там итерации его, разумеется, "ласково" выгоняют, он, круто руганувшись, убегает прочь. В понедельник утром внутри банка на стеклянной двери появилось объявление: "Мужчина, забывший карточку Black около банкомата! Подойдите к заведующей, ваш телефон недоступен! Администрация." Объявление провисело ровно неделю. О мужике уже стали ходить легенды, что "клиент обиделся", "во люди пошли, за кошельком не заходят" и прочее. Но сегодня, в пятницу, снаружи стеклянной двери появилось другое объявление, жаль то, что провисело оно недолго. Привожу его дословно, сам снимал. И было оно написано дрожащей мужской рукой: "Выпил, снял, женился... Ни в чем не нуждаюсь!".