Поиск по автору:

Когда Менделеев изобрел водку, Россия сразу встала с колен и тут же
опрокинулась на спину.

Если человек хочет любви, а сам никого не любит, получит только ненависть.

Когда журналисты трогают своими грязными руками детали жизни настоящих звезд, они пачкают свои грязные руки еще сильнее.

Вход в женщину хоть немного, но труднее выхода. Как её ни крути.

Если рано утром первого января помочиться перед снеговиком стоящим во
дворе и переставить морковку в другое место, получится очень
правдоподобно.

Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы
ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум
нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.

Чем хуже зрение, тем больше шансов жениться.

Деньги не приносят счастье, они его покупают.

Сидел пред зеркалом котенок
ну точно киска, как ребенок.
И трогал лапой и хвостом,
Когда же буду я котом?

Если у тебя есть с кем-нибудь старые счеты, поменяй их на два новых калькулятора и поделись с другом.

Искусственная улыбка печальна.

Врата отличаются от ворот только способом прохождения через них.

Самые сладкие женщины едят мало сладкого.

Чем меньше жратвы, тем она вкуснее.

У нас в Челябинске рядом прям с улицей Набережной есть несколько диких пляжей. Купаться запрещено! по экологическим соображеним. Но некоторые купаются, а в основном загорают вкушая вид громаднейшего Ашана на другом берегу. Раньше улочка была запустевшая и ехали по ней 2-3 машинки в 10 минут. Не так давно сделали 6ти, а местами 8-10ти полосную дорожку. Асфальт пока не сдох сносный и летят по нему летят. Два светофора на усю улицу и слава ГБДД несколько пешеходных переходов. Так вот я тоже люблю позагорать и в солнечные дни рискую жизнью два раза подряд, как минимум переходя объект туда и обратно. Один раз ровно посреди пешхода два джипа крупных и жирных обехали меня с двух строн на скорости не меньше 80 км в 50 см. Спасибо им за внеочередной день рождения реально справленный. После этого я как плащ матадора перед быком несу впереди себя большой пакет с одеялом, надувной подушкой, книжкой-читалкой и жидким. С семьей не рискую по пешеходу, обходим за 700 ме-в туда до светофора и потом столькоже обратно.
Теперь прикол.
Подхожу к переходу сегодня.
БОМЖ, сухонький старичек может и не старичек, кто их знает, загорелый как негр идет через переход пешеходный и держит перед собой старинную такую гантель на три килограмма с шариками по бокам.
А чё? Возмездие будет неизбежно, держи фашист гранату!!!

В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем её меньше, тем
она больше притягивает и поднимает.

Муж ужасно уставший приходит с работы домой.
Спрашивает есть что пожрать?
Жена делает каменное лицо и уходит в другую комнату.
Муж детям. Что такое? Они папа ты совершенно забыл, что именно
в этот день двенадцать лет назад вы с мамой познакомились.
Муж убегает в магаз покупает цветы, шампанское, деликатесы, свечи, со всем этим врывается к жене умоляет простить. Она с "огромным трудом" прощает и соглашается на ужин при свечах.
Дети гдето далеко играют в компьютеры, свечи горят, шампанское выпито, жена в экстазе медленно и томно раздевается. Муж смотрит на часы и с каменным лицом уходит.
Жена в слезах прибегает к детям. Что такое может в курсе?
А папа когда побежал в магазин сказал, что двенадцать лет назад он тоже ушел несолоно нахлебавшись.

Когда Бог сотворил Челябинск он подумал, а не слишком ли я был суров?

Чем изящнее женские ручки, тем больше иллюзия величины мужского достоинства.

Чем больше женщина похожа на гитару или скрипку, а не на тромбон, тем больше хочется поиграть.

С появлением сотовой связи, фраза "Все в порядке, спасибо зарядке", приобрела новый смысл.

Ироничная улыбка бывает только у обиженных.

Настоящий результат прожитой жизни, это количество людей ИСКРЕННЕ скорбящих по тебе.

Мужчины ноги на ширину плеч обычно ставят, а женщины кладут.

Чтобы понять, кому и зачем мы платим налоги, достаточно в любом крупном
городе посмотреть на марки и стоимость автомобилей с номерами ООО и ААА.

Чем труднее женщину оденешь, тем легче разденешь.

Каждый смартфон желает знать, где сидит вайфай.

Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

Я считаю, что гомосексуализм полезен для общества, благодаря ему всякие
уроды больше не размножаются.

Меланхолическая интерпретация.
Сексуальная привлекательность женщины больше зависит не от позы, в которой она стоит, а от её желания стоять в этой позе.

Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим
ребенком, как бы вы его не называли.

Некоторые люди реально умирают от седечного приступа наблюдая из окна,
как дамы паркуются возле их новых авто. Никто не знает, что дамы просто
прикалываются.

Время останавливается только в трех случаях, когда ждешь, когда
догоняешь и когда ждешь свою женщину из душа.

Чтобы верить в Бога не нужно ничего. Чтобы не верить, нужно хоть немного
почитать и капельку подумать.

Настоящие женщины они как шахматы. Плохо переносят мат.

Красивую женщину бикини не испортит.

Если Вас дрожащим старческим голосом назвали молодым человеком, сильно не обольщайтесь.

Если обычный фокусник дует в кулак, исчезает монетка.
Если дуют фокусники экстра класса, исчезает половина бюджета страны.

Если в доме достаток, значит мужика еще не совсем достали.

Сделал себе ник в Ютубе, "О повелитель,прости меня, но," и теперь даже самые ярые недоброжелатели хотя бы начинают свои посты сверхуважительно.

Купил себе третий фокус с автоматической парковкой. Класс, выходишь
ставишь комп на парковку и идешь спать. Утром выходишь, а он бедолага
весь бензин сожрал и жалобно пищит, не справился. Места то все равно
нет.

Кукарекать можно и без яиц.

Когда челябинское радио спросили, русалки женщины или рыбы?
Оно ответило - если уже конкретно жаришь, то без разницы и ей и тебе.

Исторически сложилось, что в новый год на западе радость приносят олени,
а в Росиии Снегурочки.

Никогда не глючат только никогда не включенные.

Самое хорошее снотворное тихо бубнящий телевизор с включенным таймером.

Каждый любовник желает знать где сейчас ее муж.

Руки выше, ноги шире, не спешите: три - четыре, выполняем правильно
движения!
А Володя высоцкий похоже не ханжа был! )

Первого человека послали в космос пятьдесят лет назад, может пора уже
послать первых людей России например на Марс?

Если еврея высунуть из простого окна то получится евроокно.