Поиск по автору:

Стринги для мужика это как совковая авоська.
Вроде бы есть, а вроде бы и нет.
Что ни положи все равно выпадет.

Когда поймали наконецто синюю птицу счастья, она определенно четко сказала, что голубая птица даже далеко не близкая ее родственница.

Бокс официальная драка боксеров, хоккей официальная драка хоккеистов,
футбол официальная драка сторонников любимых клубов. Может просто
узаконить любительскую драку на улицах? Никаких расходов, а сколько
эмоций и снятие напряженности в обществе.

Носки как мужчина и женщина
То вместе, то по отдельности
А жить друг без друга не могут
Пока их совсем не развесили!

Легкое поведение бывает только у женщин легче семидесяти килограмм, у остальных оно уже тяжелое.

Хозяйке на заметку. Если вы купили на рынке электрического угря, просто
подключите к нему электроплиту. Он сам себя пожарит.

Встречаются както раз Qwerty и Йцукенг.
Йцукенг говорит: "Фывапролдж ячсмит бю ё!"
Qwerty промолчал, потому что боялся язык сломать.

Индийцы уже давно опубликовали способы своей любви в трактате камасутра. Никто не знает китайских способов любви позволивших им превзойти индийцев. Темнят однако, сказали ненцы и алеуты. Чем меньше чип, тем больше скорость простодушно сознались китайцы.

Умные люди говорят, что идеальная куринная грудка должна влазить в
петушинную лапку. Отсюда вытекает аналогия - коровье вымечко должно
точно влазить в четыре копыта быка Васи.

Когда самка обезьяны нашла забродившее яблоко и дала его своему самцу,
началась история современного человечества во всех его проявлениях. И в
летописях тоже.

Браконьеры всегда сматываются быстрее удочек. Китайские инженеры тщательно изучают этот парадокс для своих новых моделей.

Лучшим подарком на 8 марта Алла назвала мешок активированного угля от анонимного поклонника.

А у Вас есть на кухне имитация фильтрования воздуха над плитой с подсветкой в виде лампочки от холодильника в 15 ватт?

Если хочешь похудеть
само главное не бздеть,
шевелить маслами,
есть только глазами.

У Д'Артаньяна уже в восемнадцатом веке имел свой, персональный Планше'т.

Боги смеются над нами даже когда мы не шутим.

Если хочешь, чтобы твою тачку ночью не угнали ночью со двора, ставь ее
так, чтоб сам не смог например выехать.

Динозавры вымерли не из за метеорита, а из за самковой эмансипации.

В Сколково изобрели наноднепрогэс, работает от струи воды в ванной комнате, энергии хватает, чтобы заряжать все сотовые телефоны в квартире и еще даже немного остается.

Когда Пятачек впервые познакомился с Кроликом он больше никогда не ходил
к нему в гости без Виннипуха, потому что не мог один выдержать такого
гостеприимства.

Чем дольше на очке тем тверже результат.

Прежде чем стать нетривиальным, нужно хоть немного побыть тривиальным.
Иначе не доживешь.

Если тебе за сорок, только стоматолог в силах отремонтировать твой блок питания.

Чтобы наши десантники не купались в фонтанах, достаточно дать им в руки
мокрый запасной парашют.

Прошлый век. Поговорка: "Если ссучка не хочет, то кобель и не заскочет"
Нынешний век. "Если ссучка даже хочет, то у нас кобелей нет одни
джетльмены".

Чтобы написать хороший отчет недостаточно выпить пять литров пива,
достаточно их не выпить.

Если почти каждый раз выходя из дома чемуто спонтанно удивляешься, значит ты совсем недавно живешь в Челябинске. Если тебе насрать, значит до этого жил в Магнитогорске.

Муж и жена одна Сатана. Давайте жениться чаще для укрепления обороны страны.

Какая жизнь такие нравы.
Почемуто сейчас любая голосующая девушка автоматически приравнивается к проститутке.
Но ведь это несправедливо, всетаки нужно вначале разобраться, за какого президента она голосует нынешнего, будущего или нынебудущего.

Если прийти в магазин с живой рыбой со своим спиннигом, можно неплохо
повеселиться на халяву.

Салон Q приглашает Вас провести бесплатный тестдрайв. Если Вы не уверены
в покупке, Вас ожидает приятный сюрприз - бесплатный краштест.

В Сколково изобрели наноюмор, он такой маленький, что вызывает наносмех.

Сидим на кухне, скоро ужинать.
Я на ноутбуке читаю анекдоты на этом сайте.
Рядом жена вышивает мелким крестиком. Картинка крутая достаточно, я про
вышивку. Уточнил, выяснил, что 180 на 230, 63 цвета. И иголочкой туда
сюда, туда сюда.
Спрашиваю, а у тебя экран сенсорный?
Отвечает - был бы сенсорный я бы вместо иголки стилус держала.

Женщины любят вначале потоньше, потом потолще.
Ну вот как тут угодить?
То возьми меня нежно, то не останавливайся.

Шисят в переводе с русского языка означает шестьдесят.

Современная стиральная машина настолько бережно, заботливо и ласкающе
относится к моим вещам, как жена ко мне сразу после свадьбы. Купите
стиральную машину, вспомните молодость.

В мире есть две силы способные поставить Россию раком. Это картошка и Путин.

Если Вас реально топят соседи сверху, просверлите в полу перфоратором
как можно большую дырку, на душе сразу станет намного легче и
автоматически появится соратник по беготне с документами.

Не будьте сильно строги если на вас ктото стучит или закладывает.
Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.
Завидует ведь всетаки.

Рада Украины очень рада, когда Россия не рада, и когда она не рядом.

Кондитеры придумали новый сорт Чупачупса, который назвали Чупакабра, его
можно не только сосать, но и бояться одновременно.

Язык как орудие труда внвчале появился у писателей потом уже у лесбиянок.

Зачем мы ездим за грибами?
Когда их мало для удовольствия.
Когда много это садомазохизм.

Польские пилоты повторили рейс Варшава-Смоленск и опять
разбились.(хорошо что это происходило на авиасимуляторе).

Если хочешь просто поездить, купи себе жигули пятой модели. Если хочешь
просто покататься, купи себе роликовые коньки. Ну а если хочешь просто
полетать, то ничего покупать не надо, достаточно залезть на стул и
банально спрыгнуть.

Жена это вражеское минное поле. Никогда не знаешь когда взорвется.

В России рука руку давно уже не моет. Даже пахнет противно.

Если дети пищат уже не в яйцах то похоже их реально нужно кормить.

Андерсу Брейвику предоставили в тюрьме персональный тир с фигурами детей, чтобы он не испытывал следующие несколько лет дискомфорта с прицельно стрельбой.

Совет опытного.
Если пьете пиво в компании и его не залейся,
проявите выдержку и не пейте все до дна,
чтобы при следующем разливе не получить
половину пены. Скромный всегда выпивает
больше всех!