Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.04.2014, Остальные новые стишки

У собаки четыре ноги,
У жопы две половинки,
Никогда не рождайтесь стихи,
Как у поэта пустые стишинки.
текст удалён

31.05.2012, Остальные новые анекдоты

Челябинское радио спросили в чем разница между достойным служителем церкви и недостойным погрязшим в аморале бизнесменом встретившим на своем пути развратную женщину?
Оно ответило.
Первый рясу ПОДНИМАЕТ, второй штаны ОПУСКАЕТ.
А кто из них более грязный бизнесмен тут еще сам бог еще не разобрался.
текст удалён

31.01.2012, Остальные фразы

Хозяйке на заметку. Кролик скрещеный с бананом совмещает в себе огромное
количество достоинств, начиная с изумительного вкуса и кончая...

13.08.2013, Остальные фразы

Если попал в жопу, есть только одтн выход через.... Зато он есть всегда.

18.05.2012, Остальные фразы

Классическую музыку писали классики, пусть они ее и слушают. У меня не хватает терпения больше пяти минут. Ну не классик я!!! Хуже только рэп.
текст удалён

29.05.2014, Стишки - основной выпуск

Если б мне
посмертно дали,
пусть не орден,
хоть медаль,
может я б совсем не умер,
а остался долго жить.

08.05.2012, Остальные новые анекдоты

Челябинское радио спросили, почему вымерли неандертальцы?
Оно ответило.
Потому, что они были слишком умными, добрыми и некрасивыми,
а за это им собственные бабы слишком редко давали.

08.02.2012, Остальные фразы

Белочки прячут орешки и не всегда могут их найти, от этого вырастает
новый лес. Некоторые мужуки прячут от своих жен спиртное и потом сами не
могут найти, это тоже белочка.

26.08.2014, Остальные фразы

Женщину невозможно победить в открытом бою.
Нужно использовать самую подлую тактику в истории всех войн.
Тактику цветов, шампанского и конфет.
Главное на конфетах не останавливаться, а продолжать
наступление с неослабевающим напором. Вперед----> туда... в тайну

18.04.2014, Остальные фразы

Если уж любишь женщину, не разменивайся на мелочи, люби её по черному. О'Бама.

08.02.2012, Остальные фразы

Чтобы понять чужой юмор, нужно хоть немного побыть в шкуре юмориста или
хотябы полежать рядом с его шкурой и посмотреть на нее со стороны..

10.02.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не каждый русский мат долетит до середины Днепра!

10.06.2012, Остальные фразы

Чтобы не тратить деньги на таблетки с кальцием просто глотайте яйца целиком, ну не все естественно. В волосатых слишком много кератина.
текст удалён
текст удалён

24.06.2012, Остальные фразы

В Китае наперсток делают обычно чуть чуть больше желудка котенка.

31.08.2014, Остальные фразы

Не знаю как Вам, мне пухлые девушки всегда нравились намного больше опухлых.

25.02.2012, Остальные фразы

Пингвины, чтобы эффективней согреть яйца садятся на пятки, люди садятся на пингвинов.

09.10.2012, Остальные фразы

Жить без любви не хочет простынь.
Но как без простыни прожить?
текст удалён

02.03.2012, Остальные новые анекдоты

Был в Иерусалиме. Поплакал у стены, постучал об нее головой. Жизнь стала в общем намного лучше, только лоб немного побаливает.

05.04.2013, Остальные фразы

Жиртрест отркрыл филиал в америке и сразу захлебнулся протухшим второсортным жиром.

30.05.2014, Остальные фразы

Если понравился девушке, встретишь её в самых неожиданных местах, типа она будет везде.

13.09.2012, Остальные фразы

Я люблю другого сказала женщина опускаясь на колени.

16.03.2012, Остальные новые анекдоты

Три лягушки подружки поздно вечерком сидят в болоте и мирно базарят. У меня мясо на-вкус как у курицы говорит первая, я почти теплокровная. Вторая, а я как запою у всех самцов мурашки сразу по коже, об этом даже на Нэшнл джиографиг показывавши. Третья - а я только Ваньку дурачка люблю. Он как возьмет меня в засос аж шкурка слазит и я уже принцесса! Голенькая но краасивая!

25.03.2012, Остальные фразы

Мужчины любят только тех женщин, которых или трахают или хотят трахнуть, остальные просто просто просто женщины.
текст удалён
текст удалён

26.02.2011, Остальные новые истории

Учился в Москве очень давно в одной очень известной академии. В ощежитии
жили весело несмотря на ооочень жесткие препоны со стороны бабушек на
вахте. Но суть не в этом.
Было это во времена борьбы Горбачева с пьянкой, а ессно в тот момент все
пили сколько можно было себе позволить и еще чуть чуть - русская душа.
Так вот приходит к нам в общагу один знакомый. Ессно гугл и гуляш полный
и вновь прищедший такой же.
Он рассказывает:"Мужуки, чуть не погиб сейчас!", а что такое? "Да
переходил сейчас улицу гляжу летит "Запор" км 100 в час и прям рядом
пять сантиметров от меня и в столб. Гляжу что будет. Выскакивают четыре
здоровенных мужика с четырьмя насосами и давай колеса качать.....
Все пить не могли минут несколько)

01.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фараон шел по дворцу в глубокой задумчивости. "Это писец", подумал он.
Постоял немного и подумал, "а это уже полный писец". Писцы усердно
записывали: "Фараон сегодня утром был в глубокой задумчивости".

15.09.2012, Остальные новые истории

Купил читалку накачал кучу книг начал искать, что поинтереснее.
Дословно первая фраза из предисловия к одной из книг.
'Графическое и словесное остроумие художника Вагрича Бахчаняна известно, даже тем, кто не слышал этого имени.'

22.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Раза два в месяц в почтовый ящик кидают бесплатную газетку формата а3 сложенную пополам.
Реклама разных лекарственных препаратов от всех абсолютно болезней. Примерно восемьдесят процентов содержимого составляют отзывы пенсионеров об их волшебных свойствах. Решил почитать ради интереса. Перлы в каждой пятой строчке и про гайморит вылеченный одновременно с геморроем и про низ живота в области почек и подобное. УБИЛО - "Мой кишечник после приема масла Живица плюс стал работать как швейцарские часы". Я вот думаю, может патриарху номерок газеты послать? Швейцарские часы всего за 550 рублей, пенсионерам скидка.

20.12.2010, Остальные новые анекдоты

По мнению некоторых депутатов, если работать по 16 часов в сутки без
выходных и без отпуска, нет никакой нужды искать вторую, а тем более
третью работу. Безработица сразу исчезнет. Уровень жизни простых
труженников реально повысится.

25.12.2014, Остальные новые истории

С самого детства, лет с десяти, после того, как батя купил мне в игрушечном магазине пластмассовый водяной парабеллум, мечтал подержать в руках аналог. Машинка сидит как влитая в руке. Для настоящего мужика это кайф. Ну и вот. Вспомнил детство. Купил практически полную копию, 95 процентов. Начну и закончу тем, что это не русское оружие, в руках держать приятно, обслуживать трудно, как например на дачу ездить на мерсе, или на жучке, разница небо и земля. Если начать разбирать, разваливается, как мерс по пути на русскую дачу. Потом ищи детали с фонариком и магнитом под столом.
Вывод, наша русская сила в простоте, нам лишнего не надо но и наше не трожь!(
)))) В руке держится хорошо, а работает не очень, не для нас это.

11.09.2012, Остальные новые анекдоты

Чтобы насрать комунибудь в душу, не обязательно пить слабительное.

21.03.2011, Остальные новые анекдоты

Жены новых полицейских, в связи с тем, что старая форма у мужей
осталась, получили возможность играть в несколько новых ролевых игр,
полиция сверху милиция снизу, наоборот и еще примерно 12 вариантов не
считая клонов камасутры.

11.04.2012, Остальные новые анекдоты

Когда в России впервые выпустили первую партию безалкогольной водки, в Челябинске тут же запустили в продажу паленую версию подешевле, для любителей.

01.10.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В интернет можно выложить все что душа пожелает, а наложить все что душа отвергла.

28.11.2015, Остальные новые истории

Попал почти случайно на какойто корпоратив, забыл сразу позвонить супруге, ну пару часов максимум просрачил. Обида уже три дня. Я там слышала пьяные бабские голоса и прочее, хотя там человек сто было, не меньше ну в общем претензии ни о чем. Я ей говорю. Обещаю тебе, что всегда буду только с тобой всю жизнь и умрем вместе в один день!
Ага, говорит, ты старше меня и еще женщины живут в полтора раза дольше, я типа не согласна.
Ну тогда, говорю, не морщи лоб, не хмурь брови и не дуй губы.
Ужин был вкусный.

11.07.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы на тебя меньше обижались достаточно обижаться на них еще сильней.

30.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сделать человеку ХОРОШО очень просто, Отлично нужно заслужить. Преподаватели.

02.10.2012, Остальные новые анекдоты

Когда две стаи журавлей летят на юг они клин клином вышибают.

02.12.2011, Остальные новые анекдоты

Если машину поставить под деревом с какиминибудь ягодами на ветках, ее
обосрут птицы. Если машину поставить рядом с тропинкой протоптанной
котами и шавками, ее обгадят и описают. Если машину поставить на пути
следования подъездных уборщиков, ее поцарапают. Если машину поставить
возли бабушкиной нелегальной клумбы у нее под окнами на первом этаже, вы
получите все сразу в одном флаконе.

15.12.2011, Остальные новые анекдоты

Художник сказал - дети цветы жизни.
Ученый сказал - дети продукт гормонов.
Сказочник сказал - дети прилетают к нам на крыльях аиста.
И только маленький противненький, слепой и лысенький ничего не говорил,
а делал свое маленькое но самое важное в мире дело.

02.09.2012, Остальные новые анекдоты

Челябинское радио спросили, чем отличается современное русское, американское и китайское кино? Оно ответило.
Фантазиями живут дети и очень обеспеченные взрослые, необеспеченный человек живет в реальности.
Может быть поэтому, русское кино пока еще не приближено к реальности, американское существенно отдалено, а китайское - полная фантастика!

27.03.2012, Остальные новые анекдоты

На челябинских танцполах правило, кто первый взял партнер(а_шу) за задницу, тот первый и трахает и это не обсуждается.

04.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик с любовницей едут по трассе.
Она спрашивает, а че это тебе все встречные мужики рукой машут?
Он:
- Мы гайцев проехали только что. Я встречке моргаю, они благодарят.
Через неделю.
- Миш. Ты меня опять за лохушку держишь? Я три раза там специально медленно проехала, ресницы самые длинные наклеила, все глаза проморгала, ни один даже внимания не обратил.
Только гайцы как кони ржут и не останавливают даже.

yg2005 (4757)
Рейтинг@Mail.ru