Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Челябинское радио спросили в чем разница между достойным служителем церкви и недостойным погрязшим в аморале бизнесменом встретившим на своем пути развратную женщину? Оно ответило. Первый рясу ПОДНИМАЕТ, второй штаны ОПУСКАЕТ. А кто из них более грязный бизнесмен тут еще сам бог еще не разобрался.
Кровь Христова (агдам и мальвазия и простой кагор) продается и покупается попами без акцизов. Типа беспошлинно. Христос позаботлся о своих пастырях реально, еще реальнее власти.
Челябинское радио спросили, почему вымерли неандертальцы? Оно ответило. Потому, что они были слишком умными, добрыми и некрасивыми, а за это им собственные бабы слишком редко давали.
Белочки прячут орешки и не всегда могут их найти, от этого вырастает новый лес. Некоторые мужуки прячут от своих жен спиртное и потом сами не могут найти, это тоже белочка.
Чтобы научиться думать глобальными, международными категориями, достаточно иметь доступ к информации об этом. Делов то. Ничего сложного. Обычный стандартный мозг легко переваривает такой обьем информации. Меня реально бесит, что допустим, не я заключал пакт Риббеннтропа-Молотова о ненападении, может я бы заключил чуть позже?
Физиологи считаю, что велина члена значение непостоянное и завит от многих параметров окружающей среды. Максимального размера он достигает при температуре от тридцати шести и шести десятых до тридцати восьми градусов по цельсию, стопроцентной влажности и оптимальном трении скольжения. Минимальный размер бывает либо в холодной воде либо сразу после максимального. Более точные данные при желании Вы можете получить путем простейших нативных опытов.
Мне кажется, что Бог зря истратил столько сил для внушения царю Египта разрешить исход евреев из его страны путем наслания такого количества бед на народ египетский. Достаточно было показать фараону один предвыборный ролик президента модифицированный к конкретной ситуации и никто бы не пострадал.
Три лягушки подружки поздно вечерком сидят в болоте и мирно базарят. У меня мясо на-вкус как у курицы говорит первая, я почти теплокровная. Вторая, а я как запою у всех самцов мурашки сразу по коже, об этом даже на Нэшнл джиографиг показывавши. Третья - а я только Ваньку дурачка люблю. Он как возьмет меня в засос аж шкурка слазит и я уже принцесса! Голенькая но краасивая!
У челябинского радио спросили, почему одни и теже дороги называются по разному? Едешь из Челябинска в Ебург это Свердловский тракт, наоборот едеш, Челябинский тракт. Оно ответило. Если ехать наоборот, даже ГАИшники безсильны.
Учился в Москве очень давно в одной очень известной академии. В ощежитии жили весело несмотря на ооочень жесткие препоны со стороны бабушек на вахте. Но суть не в этом. Было это во времена борьбы Горбачева с пьянкой, а ессно в тот момент все пили сколько можно было себе позволить и еще чуть чуть - русская душа. Так вот приходит к нам в общагу один знакомый. Ессно гугл и гуляш полный и вновь прищедший такой же. Он рассказывает:"Мужуки, чуть не погиб сейчас!", а что такое? "Да переходил сейчас улицу гляжу летит "Запор" км 100 в час и прям рядом пять сантиметров от меня и в столб. Гляжу что будет. Выскакивают четыре здоровенных мужика с четырьмя насосами и давай колеса качать..... Все пить не могли минут несколько)
Фараон шел по дворцу в глубокой задумчивости. "Это писец", подумал он. Постоял немного и подумал, "а это уже полный писец". Писцы усердно записывали: "Фараон сегодня утром был в глубокой задумчивости".
Купил читалку накачал кучу книг начал искать, что поинтереснее. Дословно первая фраза из предисловия к одной из книг. 'Графическое и словесное остроумие художника Вагрича Бахчаняна известно, даже тем, кто не слышал этого имени.'
Раза два в месяц в почтовый ящик кидают бесплатную газетку формата а3 сложенную пополам. Реклама разных лекарственных препаратов от всех абсолютно болезней. Примерно восемьдесят процентов содержимого составляют отзывы пенсионеров об их волшебных свойствах. Решил почитать ради интереса. Перлы в каждой пятой строчке и про гайморит вылеченный одновременно с геморроем и про низ живота в области почек и подобное. УБИЛО - "Мой кишечник после приема масла Живица плюс стал работать как швейцарские часы". Я вот думаю, может патриарху номерок газеты послать? Швейцарские часы всего за 550 рублей, пенсионерам скидка.
По мнению некоторых депутатов, если работать по 16 часов в сутки без выходных и без отпуска, нет никакой нужды искать вторую, а тем более третью работу. Безработица сразу исчезнет. Уровень жизни простых труженников реально повысится.
С самого детства, лет с десяти, после того, как батя купил мне в игрушечном магазине пластмассовый водяной парабеллум, мечтал подержать в руках аналог. Машинка сидит как влитая в руке. Для настоящего мужика это кайф. Ну и вот. Вспомнил детство. Купил практически полную копию, 95 процентов. Начну и закончу тем, что это не русское оружие, в руках держать приятно, обслуживать трудно, как например на дачу ездить на мерсе, или на жучке, разница небо и земля. Если начать разбирать, разваливается, как мерс по пути на русскую дачу. Потом ищи детали с фонариком и магнитом под столом. Вывод, наша русская сила в простоте, нам лишнего не надо но и наше не трожь!( )))) В руке держится хорошо, а работает не очень, не для нас это.
Жены новых полицейских, в связи с тем, что старая форма у мужей осталась, получили возможность играть в несколько новых ролевых игр, полиция сверху милиция снизу, наоборот и еще примерно 12 вариантов не считая клонов камасутры.
Попал почти случайно на какойто корпоратив, забыл сразу позвонить супруге, ну пару часов максимум просрачил. Обида уже три дня. Я там слышала пьяные бабские голоса и прочее, хотя там человек сто было, не меньше ну в общем претензии ни о чем. Я ей говорю. Обещаю тебе, что всегда буду только с тобой всю жизнь и умрем вместе в один день! Ага, говорит, ты старше меня и еще женщины живут в полтора раза дольше, я типа не согласна. Ну тогда, говорю, не морщи лоб, не хмурь брови и не дуй губы. Ужин был вкусный.
Если машину поставить под деревом с какиминибудь ягодами на ветках, ее обосрут птицы. Если машину поставить рядом с тропинкой протоптанной котами и шавками, ее обгадят и описают. Если машину поставить на пути следования подъездных уборщиков, ее поцарапают. Если машину поставить возли бабушкиной нелегальной клумбы у нее под окнами на первом этаже, вы получите все сразу в одном флаконе.
Художник сказал - дети цветы жизни. Ученый сказал - дети продукт гормонов. Сказочник сказал - дети прилетают к нам на крыльях аиста. И только маленький противненький, слепой и лысенький ничего не говорил, а делал свое маленькое но самое важное в мире дело.
Челябинское радио спросили, чем отличается современное русское, американское и китайское кино? Оно ответило. Фантазиями живут дети и очень обеспеченные взрослые, необеспеченный человек живет в реальности. Может быть поэтому, русское кино пока еще не приближено к реальности, американское существенно отдалено, а китайское - полная фантастика!
Мужик с любовницей едут по трассе. Она спрашивает, а че это тебе все встречные мужики рукой машут? Он: - Мы гайцев проехали только что. Я встречке моргаю, они благодарят. Через неделю. - Миш. Ты меня опять за лохушку держишь? Я три раза там специально медленно проехала, ресницы самые длинные наклеила, все глаза проморгала, ни один даже внимания не обратил. Только гайцы как кони ржут и не останавливают даже.