Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются както раз крокодил, слон и кит. Крокодил говорит - у меня самая большая в мире зубастая пасть и самый большой в мире хвост. Слон говорит у меня самый большой в мире нос и самые большие в мире уши. Кит говорит а у меня самый большие в мире усы и глаза. Подходит к ним жеребец и говорит - если через пять минут вас тут еще увижу, узнаете, что у меня самое большое!
Когда африканским животным разрешили менять имена но только на одну букву, в очеререди первой стояла антилопа Зебу которарая просила поставить букву А после З.
Поссорились с женой. Неизвестно почему и зачем, типа одностороннее недопонимание инсинуации происходившего. Не разговаривает со мной. Вообще. Ноль внимания. Ну это часто у баб бывает. Говорю, ты такая красивая когда со мной не разговариваешь. Ну хорошо, что от утюга еле успел увернуться, зато через три секунды неожиданная страстная близость и МИРУ МИР. СПАСИБО тебе, УТЮГ, что не задел! Все могло произойти совсем по другому сценарию, намного менее романтичному.
Когда архив семьи фото-видео начинает приближаться к половине террабайта, возникает вопрос, а нужно ли это? Может ограничиться парой сотен тысяч наиболее дорогих сердцу фотогравий и парой десятков тычяч небольших клипов? Остальное в безжалостную терку!?
Украину отдемократили Отевропили, поамериканели. Расширители в ход шли и шпатели И опять, и опять майданатили! Для людей она слыла родиной, А теперь это просто уродина. Я хочу чтобы снова стала она Нам сестрой, не опоздала бы!
Встречаюся как то раз два ануса, один другому говорит, а давайка братсоздадим свое собственное стереотелевидение? Второй, без проблем, уверен, усе будет в шоколаде.
Чтобы не попасть в простую мышеловку достаточно не есть сыр, чтобы не попасть в реальную мышеловку, достаточно обойти сзади того кто его поставил и слегка пнуть ему под жопу.
Эффеменизм - "Послушай женщину и сделай наоборот" совершенно неправилен. Один оборот равен 360 градусов, т. е. мы приходим к исходному состоянию. Правильнее говорить: "Послушай женщину и сделай на пол оборота".
Это интересно. В боях за титул чемпиона мира по боксу в некоторых версиях победитель получает по нобелевской премии за каждый раунд, в долларовом эквиваленте. Это какие же мозжищи надо иметь!
Самое умное что я слышал в своей жизни - нет ни одной неприятности хуже смерти. Все остальное так баловство. И я с этим согласен. Не нужно напрягаться пока живём все счастье.
Глеб Жеглов, после просмотра нового оцвеченного фильма "17 мгновений весны", сидит размышляет. Вот чтото я не пойму кто такой Штирлиц? Вроде не блатной, а вроде и не приблатненый. Был черный стал зеленый. Наверное окрас сменил?
У меня уже третья клавиатура умирает от пива даже не успев отрастить пивной животик, а я все еще жив и чувствую себя хорошо. Жена явно не права в своих заблуждениях.
Если на улице тридцать три градуса, то мозг начинает искать аналогии. Тридцать три богатыря, три царицы под окном, триста спартанцев, триста тридцать три проклятия, что пожалел зимой триста тридцать три раза по тридцать три рубля и триста тридцать три бакса на кондиционер и столькоже на установку...
Челябинские женщины настолько нежные, что если погладят смартфон в области антены скрость интернета возрастает от двух до трех раз в зависимости от размера модели.
Когда я с женой занимаюсь сексом, постоянно удивляюсь, как все точно подогнано. Как будто неведомый мастер выверил все диаметры с точностью до десятых долей миллиметра.
Если долго не подстригать ногти на больших пальцах ног, можно при желании научиться ими иногда слегка "пришпоривать" жену, если слишком ленится во время секса.
Два немецких порноактера отдыхают в пятницу в баре после напряженной рабочей недели. Один говорит, Мари шикарная женщина! Я с ней как будто не работаю, а отдыхаю. Второй, и не говори. Как дорогое вино. Она как будто чувствует настоящее послевкусие, когда глотать,а когда выплевывать.
Ляжу сейчас на пляжу, читаю книжку электронную. Случайно выбрал из списка давно уже загруженных. Туфта полная. Смесь фантазий, иллюзий, научного подхода и не совсем здравого смысла. Но вот одна мысль понравилась, хоть и спорная очень. Автор утверждает, что изначально было намного больше знаков препинания и по разным причинам мы их утратили. Вроде как восклицательный знак это арабское 1 с точкой снизу, а вопросительный это 2 с точкой снизу. Что они означают всем известно. Кстати очень много чего можно например выразить одним вопростельным знаком или восклицательным или их сочетаниями в разном количестве. Так вот, он-аффтор, говорит, что были и другие цифры с точкой снизу от 3 до 9 отражающие различные интонации предложения и его смысла. 3 - взолнованное 4 - грустное, сожалеющее 5 - радостное 6 - ироническое веселое 7 - уверенное 8 - спокойное 9 - торжественное. По моему он 0 с точкой внизу пропустил, например было бы возможно частенько применять как похуистически пренебрежительное игнорирование.
В общем то вроде как уже изобрели современный аналог в виде смайликов, но если вернуться к корням древних цивилизаций, всетаки солиднее и проще получится 6. Вот только международные кодовые таблицы для компьютеров придется дополнить, благо место еще есть 3. А на бумаге писать еще не все разучились 5.
Купил ноутбук срочно чисто для работы китайский под нашей маркой. Было два варианта с установленной системой и без, разница 350р. Включаю. Посредине экрана огромный значек Корзина. Естььеще юмор у Челябинских продавцах!