Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужики от баб хотят того же, что бабы от тараканов под дихлофосом. Чтоб упала на спину и дрыгала ногами постепенно расслабляясь и щекоча себя чужими усами.
Американские ученые изобрели крем для временного увеличения члена под названием "Попкорн". Мажешь, ждешь когда пропитается, суешь в микроволновку и через две минуты наблюдаешь увеличение в пятьдесят раз. Не рекомендуется после этого ходить в кинотеатр. Отгрызут!
Вчера было. Сижу в магазине перед приемщиком товара на возврат, обмен. Купил видеорегистратор глючит ашдиэмай выход. Когда к Вам приехать за обменом? Без моего звонка не приезжайте. Утром этого же дня смотрел мультик по телику про Карлсона который живет на крыше. Отсюда в голове, два звонка не приезжай, три звонка, не приезжай никогда.
Случайно переключился на канал с америкосовской передачей про конкурс дизайнеров одежды. Один из судей выразил свое мнение про одно из платьев, что ему не хватает сюжетности и полетности. Я бы так не сказал. По моему этого как раз в избытке, а не хватает толерантности, недооблегаемости и высотой стиля. Ну может еще бы добавили капельку остроты и некоей доли одержимости моментом, получилось бы идеальное платье, сто пудов.
Покорить жену труднее чем луну считают америкосовские астронавты пытаясь попасть точно в цель в соответствии с коодинатами с отклонением до двух сантиметров.
Жена сидит и штукатурится параллельно смотря телевизор. Вижу как у нее нахмурились брови, сощурились глаза, сморщились нос и лоб и постепенно начал открываться рот. Щас зевнет. Говорю участливо простую фразу - Ах как сладко! За что я получил пудренницей в лоб? Женщины, где у Вас логика?
Когда на(в) Курской дуге, наши поняли, что в лоб немецкие танки не взять, начали стрелять снарядами заряженными распространенной в то время коноплей загорающейся при ударе. Эффект превзошел все ожидания. Немецкие танкисты свешивались из люков и умирали от смеха. Наши танкисты, используя противогазы выиграли этот неравный бой!
По мнению водителей, некоторые пешеходы на переходе ведут себя не как люди,а как коровы - не рожают, а телятся, причём сексуально агрессивно имеют с этими водителями контакт, о чем красноречиво говорит фраза - За..... уже!
Дело было вечером, делать было нечего, свет отключили. Пошел в киоск купил программу. Пошел в хозяйственный, купил гвоздь. Забил гвоздь в программу. Теперь смотрю гвоздь программы. Как надоест, схожу куплю самый большой гвоздь.
Челябинское радио спросили. Почему китайцы любят длинную лапшу? Потому, что пока китаянки втягиваю, их в это время оттягивают. Миллиарды детей получаются.
Угар полный. Встретил соседа по подъезду, он в умат. Чо да как. Водка говорит странная какаято стала и называется странно типа страпон или както так. Ездил на рыбалку, выпил две. Ниче не помню. Голова ваще не болит, только жопа.
Третий грузинский парадокс. Шашлыки пожаренные на купленном готовом угле пахнут естественно совсем не так, как пожаренные на лесных дровах, но почемуто съедаются обычно с такой же скоростью.