Поиск по автору:

Клапана не стучат в двух случаях, если вовремя делать ТО и если
тормозить заранее. Ассоциация кардиологов и механиков.

Мужики от баб хотят того же, что бабы от тараканов под дихлофосом.
Чтоб упала на спину и дрыгала ногами постепенно расслабляясь и щекоча себя чужими усами.

Если отстаешь, приходится нюхать задницу лидеру.
Зато лидер быстрее выдохнется и теперь ему придется.

Когда дети называют меня Папой я обычно не ассоциирую себя с пантификом.

Люблю слезу не вытирая...

Если б вдруг
я родился в раю,
я бы даже не знал
кого, как и зачем
вертеть на .ую!
Лендо календо.
Чика бомб.

Если зашел в Ашан и съел конфетку втихаря в знак протеста, все равно купишь потом чегонить минимум на штуку.

Чем красивее женские ножки, тем чаще их раздвигают глазами а не бровями. И только единицы телом.

Если бы все папы стали римскими, все мамы зачахли бы и все дети не родились. И пипец всей нашей цивилизации.

Самое большое оскорбление для настоящего мужчины это если ему другой мужик скажет _ Ты сегодня такой милый.

И тут Остапа пронесло...

Нетъ такой устойчивой барышни, которую невозможно завалить.

Возможно ПОНТЫ являются двигателем прогресса, но точно еще в большей степени его тормозом.

Формула абсолютного зла прописана обычными крестиками на женином
календарике.

Чем сильнее пахнет рыба, тем легче ее найти ночью в холодильнике с перегоревшей лампочкой.

Почти все неожиданное ожидаемо, пока не наступишь.

День рожденья неженский праздник.

Если чегото хочется, а не знаешь чего, значит зажрался.
Если знаешь чего хочешь, и знаешь как, просто нажрешся.

Самое страшное в жизни проиграть корову.

Менты оборотни берут взятки или убивают, оборотни врачи берут анализы
или лечат.

Американские ученые изобрели крем для временного увеличения члена под названием "Попкорн".
Мажешь, ждешь когда пропитается, суешь в микроволновку и через две минуты наблюдаешь увеличение в пятьдесят раз.
Не рекомендуется после этого ходить в кинотеатр. Отгрызут!

Вчера было. Сижу в магазине перед приемщиком товара на возврат, обмен. Купил видеорегистратор глючит ашдиэмай выход. Когда к Вам приехать за обменом? Без моего звонка не приезжайте. Утром этого же дня смотрел мультик по телику про Карлсона который живет на крыше. Отсюда в голове, два звонка не приезжай, три звонка, не приезжай никогда.

Если Вы хотите попробовать вкус чая Липтон и не танцевать при этом, то
Вам нужно иметь ну ОООчень большие яйца.

После взрыва метеорита челябинские женщины перестали любить ушами, большинство теперь любят шейкой остальные филейной частью.

Ни у одной женщины в мире нет двух одинаковых сисек, пока их не сожмут две одинаковые мужские руки.

Челябинскими геронтологами установлено, что старикозом болеют абсолютно все люди старше семидесяти лет.

Случайно переключился на канал с америкосовской передачей про конкурс дизайнеров одежды. Один из судей выразил свое мнение про одно из платьев, что ему не хватает сюжетности и полетности. Я бы так не сказал. По моему этого как раз в избытке, а не хватает толерантности, недооблегаемости и высотой стиля. Ну может еще бы добавили капельку остроты и некоей доли одержимости моментом, получилось бы идеальное платье, сто пудов.

Покорить жену труднее чем луну считают америкосовские астронавты пытаясь попасть точно в цель в соответствии с коодинатами с отклонением до двух сантиметров.

Дом2 пережил пять поколений виндов, Билл отдыхает.

Жена сидит и штукатурится параллельно смотря телевизор. Вижу как у нее нахмурились брови, сощурились глаза, сморщились нос и лоб и постепенно начал открываться рот. Щас зевнет.
Говорю участливо простую фразу - Ах как сладко!
За что я получил пудренницей в лоб? Женщины, где у Вас логика?

Когда на(в) Курской дуге, наши поняли, что в лоб немецкие танки не взять, начали стрелять снарядами заряженными распространенной в то время коноплей загорающейся при ударе. Эффект превзошел все ожидания. Немецкие танкисты свешивались из люков и умирали от смеха. Наши танкисты, используя противогазы выиграли этот неравный бой!

По мнению водителей, некоторые пешеходы на переходе ведут себя не как люди,а как коровы - не рожают, а телятся, причём сексуально агрессивно имеют с этими водителями контакт, о чем красноречиво говорит фраза - За..... уже!

Шутки в сторону, оставляем только чистый юмор!

Дело было вечером, делать было нечего, свет отключили. Пошел в киоск купил программу. Пошел в хозяйственный, купил гвоздь. Забил гвоздь в программу. Теперь смотрю гвоздь программы. Как надоест, схожу куплю самый большой гвоздь.

Челябинское радио спросили.
Почему китайцы любят длинную лапшу?
Потому, что пока китаянки втягиваю, их в это время оттягивают.
Миллиарды детей получаются.

Угар полный.
Встретил соседа по подъезду, он в умат.
Чо да как.
Водка говорит странная какаято стала и называется странно типа страпон или както так.
Ездил на рыбалку, выпил две.
Ниче не помню. Голова ваще не болит, только жопа.

Бозон Хиггса коллайдером найти легче, чем клитор языком.

Когда Ленин стоял на броневике, башню мыли с ФЭЙРИ, чтобы он недайбог не подскользнулся.

Рассказал анекдот мужику
Про себя и его жену. И вот!
Я смеяться уж не могу,
Потому что порвал мне он рот.

Третий грузинский парадокс. Шашлыки пожаренные на купленном готовом угле
пахнут естественно совсем не так, как пожаренные на лесных дровах, но
почемуто съедаются обычно с такой же скоростью.

Хорошую религию придумали индусы,
что я, отдав конец, останусь все же мужиком!

Американцы, специально для особо толстых девочек,
разработали новую куклу Барби Кю. По шесть штук в упаковке.

Когда Гагарин впервые ощутил невесомость, Невесомость впервые ощутила Гагарина.