Поиск по автору:

Жена настаивает поменять мою любимую тачку на тачку с автоматом. Похоже
я лучше куплю автомат отдельно.

Все оставшиеся в живых новые русские стали депутатами, в принципе в
России криминала больше нет.

Количество сексуальных фантазий обратно пропорционально возможности их
исполнения.

Если уже суждено утонуть, то точно лучше в разврате.

С детства не понимаю, почему на стол вилку и ложку кладут, а тарелку ставят?

Только НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ, типа депутатов и выше, так легко принимают новые статьи о наказаниях и штрафах для всех остальных. Логично кстати.

Акт милосердия от власти.
Если бы Россия не списывала всем подряд миллиардные долги, простой народ захлебнулся бы деньгами и умер от удушья.

Есть люди которые думают, что в этом мире есть справедливость,
а есть люди которые просто думают.

Совместно нажитые деньги тратятся намного медленнее.

Коты никогда не падают на колени, ни перед кем!
Даже перед кошками!

Чтобы любить себя, нужно хоть немного любить кого другого.
Иначе не катит.

Дорогие вещи не теряются. Обычно они находятся после небольшой паники.

Чем меньше жратвы, тем она вкуснее.

Настоящий мужик не лицом красен.

Только что, по телику видел.
Идет передача про женщин бодибилдеров. Тетки поздовее Тайсона на вид.
Всех по очереди спрашивают про взаимоотношения с мужиками.
Одна из них отвечает примерно так, не дословно но смысл близкий.
"Ну знаете отношения складываются как-то неоднозначно, подавляющее
большинство мужчин смотрит на меня как-то не так. Глядят как на нечто
необычное. И как будто думают: "Вот эта даст". Потом задумалась на
секунду и говорит. "Кулаком каак даст!"

Когда челябинское радио спросили, русалки женщины или рыбы?
Оно ответило - если уже конкретно жаришь, то без разницы и ей и тебе.

Исторически сложилось, что в новый год на западе радость приносят олени,
а в Росиии Снегурочки.

Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.

Китайские носки последнего поколения не нуждаются в стирке!
Они до нее просто не доживают.

Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках.

Кредиты разные бывают. Один можно получить, а в другой только залезть.

Из уст в уста. Значит истинная правда в чем я не сомневаюсь. Косвенно подтверждено рассказами моего отца бывавшего в примерно теже времена в научной экспедиции в этих местах.
Двоюродный брат рассказывал вернувшись с северных широт в начале грозовых девяностых прошлого века. Время было интересное и много историй с ним связано,но остановимся только на одной истории, чтобы не распылять внимание и так утомленного всякими развлекаловами современного слушателя.
Сезон убиения диких оленей на севере продолжается не очень долго, но очень кровав и жесток. Заготовки проходят на очень значительном расстоянии от места жительства типа пятидесятого московского кольца. После зачистки и свежевания очередной группы кочующих и подготовки прилетает вертолет и забирает бедные несчастные обескровленные тушки и улетает с ними обещая как Карлсон обязательно вернуться.
Итак.
Один из местных коренных россиян с русскими ФИО решил набрать вкусных языков отрезав их у убиенных оленей и складывал их в мешок и замораживал, благо холодильник не нужен. Друзья местного жителя как прирожденные шутники нарезали оленьих членов целый мешок - размер одинаковый, заморозили и подменили бедолаге.
Вперемешку со снегом профессиональная путана замороженные члены от языков не отличит, что уж требовать от простого алеута. Когда пришло время вкушать деликатесы, жена героя повести разморозив и начав варить первую партию принесенную с балкона устроила истерику и получила заслуженных люлей ибо не.уй.
Закончилось все хорошо. Случайные китайцы закупили всю партию по пятикрайтной цене.
В китае любят члены, мороженые, сущеные и маринованные, может поэтому их так много?
Наверное я и сам бы состроил скепсис на лице, еслиб не слышал эту историю от уважаемых людей в уважительной обстановке.

По определению, самые красивые женщины только те, которые могут родить здорового ребенка.
Мужики тоже самое.
Всё остальное блеф, маразм и порнография.

Синдром обогащения обратно пропорционален уровню интеллекта.

Красивые женщины никогда не просят выключить свет!

В любимом деле самый кайф не результат, а процесс.
В нелюбимом все наоборот, так и ждешь, когда закончится.

Никогда не глючат только никогда не включенные.

Хлеб всему голова, булочка головка, про багет я лучше помолчу.

Унитазы хотя и не сделаны из бриллиантов, но все равно они каждый день
лучшие друзья всех и девушек тоже.

С порно, но все же. Чем большим женщину мы любим, тем чаще нужно ей
опять.

Если пара не может обойтись друг без друга всю жизнь, то они ботинки, ну
иногда валенки.

Хозяйке на заметку. Лучше недоперчить, чем пересолить. Лучше недоварить,
чем пережарить. А еще лучше поменьше по телефону пи...ть во время
готовки.

Даже если можешь но не хочешь не залазь, плохо кончишь.

Если с женщиной найти общий язык, будет приятно обоим.

Вы спросите прочитав, что же тут смешного?
Да в принципе ничего, если не считать, что жена уехала на четыре
дня к родственникам, а дети всё сожрали уже в первый день подчистую,
и чистые кастрюли кончились уже к концу третьего.
Попробовал варить пельмени в антипригарной сковородке.
Шикарная вещь. Во первых вода закипает быстрее в два раза,
во вторых если насыпать одним слоем без горки, ничего помешивать не нужно (антипригарная),
засыпал и забыл. В третьих, если налить немного подсолнечного масла в кипящую воду, сразу после выкипания воды они начинают сами поджариваться. Полная автоматика, просто скороварка!
Хозяйки, не забудьте использовать непроницаемую крышку, чтобы было меньше дыма. Можно сразу делать не только жарености но и копчености.

Если в доме ПОЛНАЯ ЧАША, то сразу хочется выпить.

Если слишком сильно тренировать свой мозг,
он рано или поздно начнёт тренировать тебя.

Лучше сходить по большому, чем сбегать.

Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.

Самая прикольная шутка российского телевидения сосредоточена в рекламе
говорящей "ГАЗПРОМ это народное достояние", хоть бы всем по зажигалке
подарили чтоли?

Благодаря некоторым компетентным источникам стало известно, что париться
и спариваться можно практически одновременно.

Компетентные источники сообщают, что в задней позиции и в полумраке
красивые женщины от некрасивых ничем не отличаются.

Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим
ребенком, как бы вы его не называли.

Загнанную лошадь пристреливают, а загнанную кошку боятся.

Когда Менделеев изобрел водку, Россия сразу встала с колен и тут же
опрокинулась на спину.

Когда Бог сотворил Челябинск он подумал, а не слишком ли я был суров?

Некоторые люди реально умирают от седечного приступа наблюдая из окна,
как дамы паркуются возле их новых авто. Никто не знает, что дамы просто
прикалываются.

Девушка в шортах это бомба, для нее нужен только качественный фитиль.

Чем толще поп, тем тяжелее ему долететь до рая.

Если разрешение экрана на твоем телефоне выше, чем у твоей сетчатки глаза, дальнейшее развитие технологий в этом направлении не имеет смысла. YG2005