Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое мальчишек гоняли мяч во дворе.Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер.Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул псу под ошейник повернул пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку, и он пришел брать интервью у героя. - Мальчик , я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы". - Я не болею за "ЦСКА". - За "Динамо"? - Нет, за "Спартак". Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак!!!"
Лев, царь зверей поймал ежика и зайца. Если, говорит, вы мне не принесете 3 косяка травы, то я вас ... Ну че делать, пошли они, нашли зелье. Идут обратно, а зайка и грит: "Давай один задуем, а два ему принесем! А то 3 на харю - много.". Так и сделали. Идут дальше. А зайцу еще охота. Говорит ежу:"Давай еще один употребим, каждому по одному получится!". Ну, так и сделали. А у зайца зудит. Опять к ежу обращается:"Еж, а еж! Давай третий пыхнем, я уже отмазку придумал! Ты только, как лев спросит, где трава, сделай сначала круглые глаза , а потом квадратные." OK, договорились. Подходят ко льву, а тот орет:"Где мой товар?" Еж по уговору делает круглые глаза , потом квадратные , поворачивается к зайцу, а тот удивленно:"Че колючий, проебал что ли?"
По данным статистики средний размер мужского члена 16 см. средняя глубина влагалища 18 см. Следовательно средне суточный недоеб по всей Земле 30 000 Км. :))))))))))))))
Как то сидели мы (я, брат и 2 подруги), общались. Зашел разговор на тему за что вы, девушки, нас любите. И в конце концов выяснилось, что, пардон, за наличие х@@, если бы его небыло, то илюбить не за что. На что мой брат ответил: "Хм, три стежка, и за что вас любить??" После этого еле жив остался....
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно: "Ну вот, вы уже все знаете...."
На mail@ru при открытии почтового ящика в строке "адрес" было написано следующее: "http://win.mail.ru/cgi-bin/___msglist?____folder=0". Интересно, что имелось в виду????
В шикарном салоне мягкой мебели раздается телефонный звонок. Приятный женский голос спрашивает: - Это сало по продаже мягкой мебели? - Да! И вы попали именно туда, куда нужно! - Я бы хотела приобрести у вас комплект самой дорогой и изысканной мебели. - (Радостный голос)Вы правильно сделали, что позвонили именно к нам! У нас самый богатый выборшикарной кожаной мебели по немыслимо высоким ценам! А чем вы будете расчитываться: кредитной карточкой или наличными? - Видите ли денег у меня нет... - (Грубо) До свидания! - Они у мужа... - (Радостный голос) И снова здраствуйте!!!
Как-то собрались два приятеля в баре посидеть тайком от жен, ну и пошли. Сидят,выписают, разговоры за жизнь.А жена одного из них решила прийти и забрать своего, ну заходит в бар,слышит как ее муж(1) говорит другу(2). -Представляешь, есть у меня мечта: прихожу домой, а моя встречает меня обнаженная и стоящая раком к двери.Ну та услышала про такое дело, бегом домой, приготовилась, стала, ждет.Приходит муж..... На следующее утро коллега(2) приходит к (1) поинтересоваться как здоровье, его встречает жена (1)и говорит что муж в больнице с сердечным приступом и слегка уехавшей крышей.Тот бегом в больницу, находит коллегу и интересуется, "Как же так" Тот ему отвечает:"Представляешь дружище,прихожу домой, отпираю дверь, и вижу перед собой инопланетянина! Ростом мне по пояс, лысый, борода по колено, рот вдоль тела и слюна течет! Я думал ,труба, сожрать меня хочет!Очнулся уже здесь"
Рассказал мне эту историю приятель, знаю его давно, так что 100% правда. Году в 1995 торговали они чем-то японским или корейским (точно не помню).. Приезжают к ним японцы(корейцы) на переговоры. Ну, все чин-чином: сидят в переговорной, обсуждают чего-то. Прошло часа 2 - наши слегка устали, да и почти обо всем условились с гостями. И тут случается у них заминка: после какого-то предложения с одной из сторон, корейцы(японцы) и наши начинают что-то обсуждать внутри "делегаций". Ессно, каждая на своем языке... И тут наши слышат очень серьезный диалог между двумя представителями противоположной стороны: (пробелы, естественно, вольные и поставлены мной для удобства восприятия) - Муха цекотуха? - Тока тихо на хуй...
Серега до сих пор пытается выяснить, что это значило.
Летом 1976 года после четвертого курса института мы проходили учебу в летних лагерях. После двух месяцев этой учебы нас выпустили лейтенантами. Но об этом в следующий раз..... Нас, молодых "курсантов" уже успели свозить на стрельбище, вдоволь находились строевой... В воскресенье вечером -- коллективный просмотр художественных конофильмов (в основном, 50-х годов) на площадке в лесу под открытым небом. Лето было холодным и очень дождливым, поэтому нам выдали старые солдатские шинели -- укрываться ночью в палатках. После окончания демонстрации фильма около 22:00 час все побежали на вечернее построение, но на площадке осталась одна ничейная шинель. Дежурный по сборам офицер, молодой лейтенант, почти наш ровесник, но уже с погонами, подобрал ее и добивается: "Ребята, кто-нибудь заберите шинель!" Никто не остановился. Дежурный лезет в карман шинели и находит там пригоршню патронов, прихваченных кем-то со стрельбища. ЧП большого масштаба. Проверки ничего не дали -- у всех курсантов есть шинели. На построении начальник сборов строго приказывает всем сдать патроны в штабную палатку, обещая в таком случае прощение... Из заднего ряда в ответ хриплым голосом кричат: "А вам каких принести -- простых или трассирующих?!" Весь строй чуть не повалился от смеха...