Поиск по автору:

Бесплатный сыр бывает только на помойке и в армии.

- Ты на похоронах был?
- Да.
- И как все прошло?
- А что ты ожидаешь услышать, что все присутствующие передрались или что покойник встал и пошел?

Врач- пациенту:
- Больной, вся ваша дизентерия высосана из пальца.

Секретарша – это такая профессия, когда начальник и любит тебя – трахает, и не любит тебя – трахает.

В 16 лет не знаешь, куда девать потенцию, в 61 – не знаешь, откуда взять.

Что замечательно в жизни на пенсии: за окном в понедельник утром суета, пробки, все спешат на работу. А тебе пох…
А также в любое время и в любой день недели…

Если бы у бабушки был член…, то они с дедушкой были бы два старых извращенца.

Подскажите, если я убью соседа, который уже восемь лет подряд делает ремонт, и каждый день что-то там долбит, я могу рассчитывать на условный срок?

Если глядя на крупный, медленно падающий снег вы говорите не «Красота!», а «Твою же ж мать», значит вам нужно срочно чистить аэродром.

Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы…

Я - ядреный сибирский мужик! Я не боюсь ничего, кроме мамы и жены.

Если ты – тупой, но решил хотя бы один раз из тысячи послушать умного человека – ты сделал великий шаг.

Если в результате травмы ты забыл, что женат, что у тебя на шее дети и внуки, что ты должен банку, что живешь в самой прекрасной стране, это не кара господня, а милость.

Валяющаяся на асфальте арбузная корка в один момент научила разговаривать поскользнувшегося, немого с рождения гражданина, причем его первым словом было не мама, хотя мать в этой фразе присутствовала.

Двойка по ЕГЭ пахнет сапогами, казармой и солдатской кашей.

Дед Мороз – взрослому Вовочке Сидорову:
- Хочешь, в этом году я исполню желание, о котором ты мечтал в детстве и совсем забыл?
- Да, конечно!
Взмахнул Дед Мороз сказочным посохом и опа… Стоит Вовочка с томагавком в боевой раскраске апача посреди прерии, а вокруг него бледнолицые с ружьями…

Старшеклассница Лена, постоянно получающая двойки по поведению очень не нравилась учителям, но очень нравилась мальчикам и трудовику.

- Скажи нам Вовочка, вот у Сатурна, почему есть кольцо?
- Так, женат, наверное

Когда потерявший бдительность доверчивый Изя застал свою жену Сару с Мишей в интересном положении, то он понял – Миша не только притворялся, что он – друг, но и что он - импотент.

Самый лучший подарок на юбилей 70 летия - еще один год жизни.

Жаль, что на женщине нельзя установить, как на браузере, историю посещений.

30 лет и 3 года пролежал, не вставая, Илья Муромец на печи, но «Скорая помощь» в деревню так и не приехала.

И спросила Золотая Рыбка:
- Скажи мне, старик, зачем тебе вечная жизнь?
- Чтобы ипотеку за избушку выплатить.

У некоторых руки растут из задницы, а у Леночки из задницы растет голова

Мужчина, женившийся на женщине, значительно себя моложе имеет одно огромное неоспоримое приемущество - он никогда не доживет до тех лет, когда увидет ее старой.

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Если вы считаете, что после сорока жизнь только начинается, значит, вас недавно выпустили из тюрьмы после двадцатипятилетней отсидки.

Если я иногда и прикидываюсь слабоумным, так это только для того, чтобы вам, дуракам, не обидно было.

Любовь - это не когда ты спишь с женщиной, а когда не спишь.

Худой любовник и захудалый любовник - совершенно разные вещи.

- Вот ты мне скажи, ты мне хоть раз изменял?
- Даже не знаю, что и сказать. Я могу соврать и это не понравится тебе. Или могу сказать правду, и это не понравится мне

Быть молодым и молодо выглядеть – ну совершенно разные вещи.

Если после корпоратива вы развезли домой гендира, главбуха, начальника охраны и пьяного водителя шефа – ждите повышения.

А вы тоже заметили, если у вас большая семья и большая квартира, то не зависимо от того, пролежали ли вы весь день на диване или с утра до вечера суетились по хозяйству, результат будет одинаково нулевым.

- Рабинович, мне показалось, что вы вчера звонили мне в дверь, чтобы отдать долг. Я был в ванной.
- Вам показалось.

Составил план возможного обогащения из тридцати пунктов. Все содержат одинаковое слово «украсть»

Жена ругает мужа.
Муж – жене, неожиданно для себя, громко:
- Достала…
Жена:
- Что-о-о?!
Муж:
- Говорю, достала из моего кошелька 500 евро и забрала себе…

Если ты не умеешь говорить «НЕТ!!!», то всякий раз будешь выходить из гипермаркета с огромной кучей совершенно ненужных тебе покупок.

Говорят, Путина уже в садике звали Владимир Владимирович.

- Доктор, скажите, каковы мои перспективы.
- Скажем так, сегодня, возможно, ваш последний день на земле.
- А потом?
- А потом под землей.

- Собираешься в отпуск, наберешь шмоток, а потом возвращаешься, разбираешь чемодан и понимаешь - это не носила, это не носила, это…
- А я один чемодан в отпуске так ни разу и не открыла.

Все мы разные. Глюк, например, для музыканта и наркомана - совершенно разные понятия.

Жопа, хватит расти. Осень уже… Угомонись…

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

Говорят, человеку, придумавшему перфоратор, на том свете в аду будут вечно долбить в задницу его изобретением.

- Господи, как же руки то устали – с горечью сказал Петрович и налил себе четвертую тарелку борща…

- Это ты грипп в наш дом притащил, добрая душа?
- Вот такой я хозяйственный.

Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

- Я хочу денег.
- А я секса, квартиру, машину, много денег и памперсов мешок.
- А памперсы зачем?
- А это чтобы, когда я от радости обоссусь - не заметно было.

В каждом коллективе есть человек, который всех коллег считает пидорасами, и все коллеги считают пидорасом его.