Поиск по автору:

Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать – они уже и на Марсе .

Петрович зашел в книжный магазин, купил «Лолиту» Набокова по совету друзей, вышел, постоял, подумал, снова зашел и купил еще и «Уголовный кодекс РФ»…

Когда у власти был Ельцин, то на подъеме был волейбол и теннис, которыми он занимался в молодости. Когда у власти находится Путин, на подъёме дзюдо, которым он занимался в молодости. Если у власти буду я, то на подъеме будут заводы, производящие дешевый портвейн.

Сын гаишника и депутатки Государственной Думы очень стеснялся профессий своих родителей и поэтому всем говорил, что воспитывается в семье обычных гомосексуалистов.

Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.

У меня в семье мир и тишина. Берите пример. Никто не ссорится. И даже жена и любовница - лучшие подруги… Правда, жена даже не догадывается про любовницу…

В 2018 году на Евровиденье надо отправлять дядю Вову и Гедевана Александровича из Кин-дза-дзы и песней «Мама, мама, что я буду делать – ку-у-у-у…»

И хотя вот уже более двадцати лет я богатею вместе с моей родиной, почему-то мой доход постоянно болтается вокруг суммы в 500 долларов.

Если бы всякий раз, после того как их послали нах…, продавцам пылесосов Кирби выплачивали командировочные, они стали бы самыми обеспеченными людими в стране.

Плата за бессмертие – ты выглядишь, как Кощей.

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

Девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое оргазм?
- А ты откуда такое слово знаешь?
- Воспитательницы сказали
- Ну, это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо…

В антимире возле подъездов на лавочках сидят молодые девушки и обзывают проходящих мимо бабок старыми проститутками.

Бывает так, что внуков у бабушки больше, чем квадратных метров.

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

- Я себя чувствую, как кофе в турке.
- Как это?
- Довели, суки, до кипения!

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

Когда появились в нашем доме присланные тещей 50 килограммов сала, это означало, что в мире одной деревенской свиньей стало меньше. А когда через месяц сала не стало, то это означало, что теперь в мире появилось две взрослые свиньи с высшим образованием и два милых таких поросеночка школьного возраста.

Чем больше мы погружаемся в «прекрасное» будущее то, сначала в содружество цивилизованных государств , то теперь в самобытность русского мира, тем сильнее, вспоминая наше социалистическое прошлое, мне хочется задать риторический вопрос: «Ну и что нас, сука, не устраивало?»

Куры - странные животные. У них тот, кто с яйцами - не мужик.

Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: «Ужасный почерк!». Это вы,Тамара Дмитриевна ,мой теперешний не видели…

После перехода телевидения в России на цифровое вещание, теперь в каждой деревне каждый россиянин сможет в хорошем качестве смотреть новости про то, как замечательно мы живем, и как все страны завидуют нам.

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

Мой кот никогда не гуляет, не познал радостей плотских утех, его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.

- Помню, в школе читал роман "Белый Клык черное ухо"... Проникся...
- Автор - Джек Чехов? Это про приключения Муму и Каштанки в Канаде?

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал

Вы глубоко заблуждаетесь, если перед командировкой занимаетесь любовью с женой несколько дней подряд и надеетесь, что она может натрахаться наперед.

Все горе от того, что тебя сократили на работе меркнет по сравнению с радостью, что тебе больше не придется видеть рожи некоторых дегенератов.

Чтобы неуверенный человек стал уверенным не нужны занятия у дорогих психотерапевтов. Нужны 1миллион долларов и пистолет.

Если разогревать на плите борщ и одновременно смотреть телевизор в комнате, то получается овощное рагу

Мой сын еще дитё малое. Всего три годика... как двадцать пять стукнуло.

Писать на стене кабинки туалета - последний глоток свободы в России. Да и тот с запахом говна.

Ну, добился ты того, что твоя жена согласилась, что была неправа, не знаю каким путем… И что? Теперь ты просто эгоистично сиюминутно доволен, а она – несчастлива навек…

Идет по улице девушка – кривоногая, хромая, волосы редкие торчат в разные стороны, глаза косят, а на передних зубах брекеты.
Мужик, осмотрев ее со всех сторон спрашивает:
- Думаешь, брекеты помогут?

Чаще из детства я вспоминаю не то, чему меня учила наша учительница русского языка, а случай, когда пьяный мужик дал мне три рубля.

Очень спешил в туалет и забыл телефон. Пришлось читать коробок спичек.

Чтобы не умереть от боли во время родов, женский организм устроен так, что болевой порог у них притуплен. Так что все эти – давай не сегодня, у меня голова болит – сказки…

Если тонко нарезать один кубический метр, то может получиться до 1000 квадратных…

Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.

Опытный муж, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.

Когда тебе восемнадцать, тебе кажется, что ты один умный, а вокруг одни идиоты. Когда тебе шестьдесят, ты думаешь - каким же я был не по годам мудрым и прозорливым в восемнадцать лет.

Не лишайте меня счастья не видеть вас.

Не откладывай на потом жизнь, потрахаться и сходить в туалет...

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Если пьяный мужик говорит, что девушка не очень, значит она реально не очень.

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…

А нас в пятом классе на труде учили шарлотку печь! Вчера я тот рецепт вспомнила, и первый раз в жизни сама ее испекла! Очень вкусно получилось.
(Маша, 37 годиков)

Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.

- Задача. В одной руке у меня пять бутылок, в другой шесть. Что в итоге?
- У тебя проблема с алкоголем.

Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.