Поиск по автору:

Жена – это начальник штаба жизни мужа.

Авторы строк «Забирай меня скорей, увози за сто морей И целуй меня везде 18 мне уже» дурковатые. Во-первых, возраст сексуального согласия – 16 лет, во-вторых, морей на Земле всего 63.

Те, кто хотя бы раз в жизни в конце каждого напечатанного листа делал запись «С моих слов записано правильно» и ставил подпись, никогда не подписывает никакие документы не глядя.

Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.

- У меня все болит…
- А где у тебя все?
- Везде…

Я болен не вами… Я болен от вас…

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

За те пилюли «радости» или «смелости», которые делал добрый доктор из старого советского детского фильма «Приключение желтого чемоданчика» и которыми он почивал детишек, в наше время он бы получил огромный срок за изготовление и распространение среди детей наркотических средств.

- Как правильно - два тортА или два тОрта?
- Э-э-э, правильно - торт 2 шт.

12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость кота составляет 5 копеек в день. А проститутка стоит 100 долларов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее…

Самый интересный этап в изучении «Камасутры»- лабораторные работы.

В графе «семейное положение» в социальных сетях не хватает несколько категорий: «бегаю за», «не могу отвязаться от», «иногда перепихиваемся» и «да, было дело, но лучше не вспоминать»!

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

Мужик едет по дороге, нарушая правила. Его останавливает девушка-гаишник. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 1000 руб.
- Хорошо, садись.

- Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать?
- Открывайте.

Группа британских ученых недавно выяснила, что они вообще не ученые, а пациенты психиатрической клиники.

Россия – это такая страна, в которой доброта и справедливость побеждает только в женских сериалах на одноименном федеральном канале.

Пубертатный период в школе - это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи

Если вы добровольно решили убрать мусор возле подъезда высотки, в которой 250 квартир и соседи смутно знают друг друга в лицо, то самой вероятной фразой, которую вы услышите от соседей будет: «Долбанные узбеки, ни хера работать не умеют!»

Подскажите, пешеход выскочивший из-за кустов на дорогу, может считаться оленем?

Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир - последний остров свободы.

- Как вас звать – величать?
- Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.

- Ты, говорят, в Австралии был?
- Был.
- Кенгуру трахал?
- Сука, вы все сговорились что-ли?

В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.

- А что тебе нравится в Макдоналдсе? Что там такого хорошего?
- Молодые девки.

Мужики, у которых нет гаражей, вы где пьете то?

Россия - настолько большая страна, что в конце сентября в некоторых местах еще купаются и загорают, а в некоторых уже занялись подледной рыбалкой.

После того как Петрович купил травматический пистолет, он специально ходил ночью по злачным местам, чтобы нарваться на гопников и хоть как-то оправдать дорогую покупку.

Почему хорошо быть котом:
- у тебя семь жизней;
- если никто не видит, то можно вытирать задницу о ковер;
- тебе не надо каждый день ходить на работу;
- после выпитого вчера у тебя не болит голова, потому что от молока голова не болит;
- ты можешь спать с любой женщиной, даже с той, с которой знаком всего 10 минут;
- если ты пушистый - это выигрышный билет, а не «Чего ты зарос, как дикарь!»;
- тебя все понимают, хотя ты просто мяукаешь, для прикола;
- если ты толстый, все говорят « Ой, какой смешной», а не « Может уже пора тебе начать ходить в спортзал»;
- ты можешь спать хоть круглые сутки;
- если ты трахнул какую-нибудь красотку, то даже если она забеременеет, то не будет тебе намяукивать «давай поженимся» и к тебе из соседней помойки не придет на разборки ее полосатый брат- десантник;
- ты можешь официально не ходить на выборы Президента РФ;
- ты любишь рыбу, но для этого не сидишь все выходные пьяный на болоте с мужиками, кормя комаров, а просто дожидаешься дома хозяина;
- тебя не могут забрать в армию;
- ты можешь нассать в тапки тем, кто тебе не нравиться;
- ты можешь отворотить морду от того, что тебе приготовила на обед хозяйка, не получив в ответ – «Вот козел»;
Почему плохо быть котом:
- кастрация, это не твой выбор, тебя вообще не спрашивали…

Чем ты тупее и необразованнее, тем больше «чудес» происходит вокруг тебя

- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…

Интересно, почему, когда на кухне постоянно спотыкаешься о кота, это нас раздражает, а когда о ящик водки, то нет?

- Как бороться с алкоголизмом?
- Не пить!
- Ну-у, не пить. Не пьёт только сова, и то только потому, что днём спит, а ночью не продают.

Меня все время интересовал вопрос - почему по ТВ наших любимых женщин, в основном, поздравляют гомункулусы, которые сами на мужчин ну никак не тянут.

Если кот при встрече с вами пытается спрятаться и при этом загадочно и подло улыбается, значит новые туфли придется таки покупать.

После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек

Если ты талантливый исполнитель, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.

- Лена, ты – настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
- Я же девочка, мне положено ломаться.
- Лена, ты – китайский чайник?

- Петрович, почему не работаешь?
- Не хочу.
- А ты слышал, что есть такое слово - надо?
- А ты слышал, что есть такое слово – отъе…сь…

Многие считают - нашел девушку, можно порнуху с компьютера удалять!. Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять качать придется...

Я считаю, что наш президент может совершенно уверенно сказать всем своим политическим оппонентам: "Господа Обама, Меркель, Оланд, Порошенко, Эрдоган и прочие. Пройдет два, три, пять лет и все вы уйдете с политичекой сцены. И никто о вас не вспомнит. А я то останусь!"

Похоже, если я подарю своей жене на 8 Марта 10 долларов, это будут, как в 1992 году сумасшедшие деньги

- Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
- В России – вкалывай, пока не сдохнешь.

Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

Людоеды оказались очень хитрыми, поместив в газете двусмысленное объявление «Готовим водителей…»

Дети железнодорожников, прочитав роман «Анна Каринина» жалеют не главную героиню, а машиниста.

Половое созревание – это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

Говорят, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали за ожирение, сахарный диабет и нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам.

Дети должны быть в семье не только для того, чтобы было кому подать стакан воды на смертном одре, но и чтобы подать рулон туалетной бумаги из кладовки, когда ты оказался в безвыходном положении.