Поиск по автору:

В Мухосранском ПТУ на стенде «Гордость училища» висят портреты выпускников, которых выпустили из колонии досрочно за примерное поведение.

- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.

Говорят, дети Стаса Михайлова учатся только на пять, потому что при получении любой оценки, кроме «отлично», отец берет их на свой концерт.

Надежда Бабкина – это песня.
Надежда бабкина - это пенсия.

Сестра, когда училась, чтоб писАть быстрее, пропускала гласные, а знакомый текст потом расшифровывается очень быстро. Как в иврите. Вот, скажем, выражение "жп чштс" сразу понятно.

Большая порядочная семья – это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли…

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

- И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.

Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: «О чем я думал, когда я на тебе женился?»

- Ну как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…

- Прихожу я домой - уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?
- Да это у всех так, Бобик.

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.

- Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор….

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Судьба не оставляет на второй год человека, неправильно прожившего жизнь.

Когда просишь чего-нибудь для себя у Бога, не рассчитывай на щедрость. В первую очередь он слушает тех, кто просит за других…

- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!!!
- Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!!!

Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пи..ец".

- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?

- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось…
- Не понял? Попроще не можешь?
- Ну ты и пидор…

В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.

- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

Россия - это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный сортир.

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

Когда распроданы все национальные богатства, остается продавать только национальный суверенитет.

Кто менее хитрый чем ты - тот лох, кто более хитрый - хитрожопый.

Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?

Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.

- Помнишь фильм «Схватка»?
- Про беременных?

Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.

Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.

Говорят, в кулинарных шоу для холостяков первым пунктом в готовке значится: «Для начала помойте ту посуду, которой вы планируете пользоваться».

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, «чей то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно», значит вы уже приняли 400 грамм.

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.

Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пиз…ей.

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

- Что за херня?
- Ты это о чем?
- Это риторический вопрос.

Лозунг нашего местного платного университета – век живи, век учись, век плати.

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.