Поиск по автору:

У Петровича каждая пятница была как 31 декабря, а суббота - как 1 января, потому что он нажирался в пятницу так, что в субботу вставал только к вечеру.

Банщик городской бани запил, но никто не парится… Точнее, поэтому…

Повзрослел - это когда раньше родители звали меня и говорили, мол, посмотри, какие конфеты мы купили! А теперь говорят, смотри, какую мы купили водку!

Некоторые уверены, чтобы их считали оппозиционерами в России, достаточно перестать лизать отечественные задницы и переключится на чужие.

Самый низкий процент заражения ковидом – у безработных старых дев, живущих на хуторе.

Говорят, Боря Моисеев, когда в детстве играл в дочки-матери, то был не папой, а дочкой.

Жена после семейной ссоры написала СМС мужу, учителю русского языка - «Была неправа, извЕни…» Но муж ее не извИнил…

Знаете, почему у мелких девчонок сисек нет? Потому-что 16+

- Перед свадьбой у жениха мальчишник, у невесты – девичник. А что у голубых?
- Голубичник.

Вовочка всегда слушал советы своего папы… Особенно ему нравилась мудрость – меньше знаешь – крепче спишь, поэтому в каждом классе он сидел по два -три года, едва к 18-летию закончив начальную школу…

Как мужчина, Петрович был человеком невезучим. С ним любая женщина была готова на ничего…

Лена была настолько некрасивой девушкой, что врачи- пластические хирурги, посоветовали ей в целях сбережения средств и гарантированного результата лучше становиться мальчиком – не красавцем, но с изюминкой…

Объявление на входе в дом - свечку:
- Утеряна сумка серого цвета и блокнот на имя Маринова Кирилла.
Внизу дописано:
- Извиняюсь, а Кирилова Марина не ваша сестра?

- Дорогая, меня замучила совесть, и я хочу тебе кое в чем признаться.
- Петрович, у тебя есть баба на стороне?
- Нет
- Ты- латентный гей?
- Нет
- На самом деле ты – пришелец?
- Нет. Я в школе постоянно списывал диктант у соседки по парте…

На контрольной Вовочка написал - поралельные стороны триугольника...
И получил сразу две двойки - по математике и русскому языку.

Жених скрыл от невесты тот факт, что как мужчина он несостоятелен. Поэтому в первую брачную ночь он отгреб от новобрачной по те самые нехочу…

Мужчину- гинеколога со стажем невозможно ничем удивить

Обидеть поэта может каждый, а вот нож из спины вытащить - нет.

Носки тоже могут жить парами, но только до тех пор, пока они прошиты фабричной ниткой .

Сидя на заключительном приеме у врача, занимающегося лечением грустных мужских болезней, Петрович нервно ерзал на стуле, ожидая приговора. Не выдержав, он спросил: «Доктор, мне придется лечиться?»
Доктор вздохнул и сказал: «Увы, отпевать…»

А вы знаете, что большинство посетителей отечественных музеев, это мужики, которых туда привели бывшие друзья за одно неприличное место.

Если в Урюпинске полупьяный мужик говорит: «Я вчера в Монте-Карло все бабки спустил», значит, он имел ввиду местную пивную с таким названием.

По жизни, ты в шоколаде, если твой счет в банке состоит из многих нулей и единицы, и в говне, если только из одних нулей.

Если правда, что все, о чем мужчины хвастаются в вопросах секса, нужно делить на 28, то у моего парня вообще нет члена.

- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?

Если ты любишь Феликса, значит ты голубой, а если кот любит «Феликса», то это просто так корм называется.

Два друга на утро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пи…ду.
- Соседями будем, значит.

У Лены интимное место – как вход в метро. Деньги есть – добро пожаловать

Только в России, когда вам отключили кабельное телевиденье, и вы звоните в техподдержку, считается нормальным услышать в ответ «Так ведь было объявление, что вам на сутки отключают ХОЛОДНУЮ ВОДУ.»

В детстве, мы плачем от обиды, если на день рождения нам подарили х…, в старости об этом мечтаем.

Если мужчина ведет на свадьбе себя отвратительно - много пьет, всех перебивает, хватает чужих теток за задницу, пытается устроить драку, а его жена молчит, значит, он холостой или ей оторвало голову.

- Помню, в детстве фильм смешной детский был, назывался как-то так «Пенис- мучитель».
- Ну, «Пенис- мучитель» - вряд ли детский фильм. Это или порнуха, или драма о мужике – импотенте.

Поговорка «раньше сядешь, раньше выйдешь» не работает, когда вам дали пожизненное.

Если права русская пословица «От тюрьмы и от сумы не зарекайся», то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать.

«Ух ты, трехочковый!!!» - восхищенно воскликнул боря Моисеев, увидев Змея Горыныча.

Я никогда не стану лучше, чем есть… Потому что ЕСТЬ – это самое лучшее…

Где справедливость. Если жена одела модный бюстгалтер - красота! А если муж - ужас!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин.
- У нас сегодня на ужин « ужин нах… нужен». Худею я!

Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.

Сегодня, поразмыслив, пришел к неутешительному выводу, что за всю жизнь я выиграл всего одно соревнование, и то это было очень давно, когда я был сперматозоидом.

Смелые люди посылают на… своего начальника в послединий день работы, мужественные и уволенные – в первый.

Злорадство, с которым жена отсекает сексуальные намеки мужа словом «менструация» сравнима только с тем, как муж делает то же со словом «импотенция»

Если для рака слово «пиво» означает смерть, то для любителей пива смерть означает слово «рак».

Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики?

Ученик первого класса киевской школы Володимир Сидоренко посмотрел на таблицу умножения, которую заставили выучить и подумал: «Сука, опять кремлевская пропаганда!»

В школе у старшеклассников литературный вечер.
Учительница:
- Только что мы прослушали стихи собственного сочинения Леночки Соколовой. А сейчас послушаем Вовочку Сидорова. Из дневника.
Вовочка:
- Математика- два, физика- два, физкультура - пять, «Уважаемые родители Сидорова. Ваш сын в мужском туалете торгует коноплей. Просьба срочно встретиться с директором», поведение- неудовлетворительно.

Коля – немой. И этим сказано все…

Когда наш сын был маленьким, он так смешно говорил: « Мамэ, дай дени». Теперь ему 40 и он говорит очень четко: «Мама, дай денег».

У моей Насти сиськи сначала росли по горизонтали, а после свадьбы стали расти по вертикали, которая вниз.