Поиск по автору:

После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном.

Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.

Я ненавижу заправлять пододеяльники. Но лучше уж заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.

Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!

Когда супруги со стажем встречают красивую сексуальную женщину, то стоит мужу подумать «Я бы ей вдул!», жена сразу же думает «Вот же проститутка!»

Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!

Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.

Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

Забросил старик невод в море и вытащил невод Золотую рыбку. И сказал старик: «Хочу…» И перебила его Золотая Рыбка словами: «Слышь, великий хочуха, лицензия на вылов есть?»

Ушел на пенсию – это вроде как умер, но погребения еще не было.

В отличие от футбола, страну мы просрали лишь однажды…

Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.

- Привет! Ну, как новая болгарка?
- Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!

- Вовочка, поясни значение фразы «Хляби небесные».
- Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной отвественностью.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Если ваш муж ни с того, ни с чего, сделал по дому то, что он сто лет не делал, значит он сделал с вашей подругой то, что он с вами сто лет не делал.

Срочная служба в Советской армии – это когда в течение двух лет ты можешь поцеловаться только со знаменем. И то, если только ты- отличник боевой и политической подготовки

Когда на лестничной площадке в подъезде перегорает лампочка, 1 человек из тысячи идет в магазин и покупает новую, 150 человек из тысячи выкручивает лампочку на соседней площадке, 749 из тысячи предпочитает открывать дверь в темноте, подсвечивая себе телефоном или зажигалкой.

С утра ты не веришь в добро и гуманизм, в любовь и честность. Выпей пива. В 99% случаев это помогает.

30 лет и 3 года ждала Василиса Прекрасная принца на белом коне. А тут смотрит - едет принц, красавец, как в сказке. А конь-то не белый! Да ну его нафиг…

- Ну, ты, Лена и кобыла!
- Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!

- Господин Байден, у вас есть любимая женщина?
- Я встречаюсь с Порошенко.

- Есть что выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё крепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать...

Эх, и почему таблицу умножения и периодическую систему Менделеева в нашу Конституцию не включили?

- Ничего не может быть печальней и теплей дождя...
- Неправда. Энурез и теплее, и печальнее …

Только у нас можно определить, есть ли кто в душе, включив на кухне холодную воду и услышав душераздирающее "… твою мать!!!"

Те мужчины, которые могут оценить мужскую красоту, обычно не интересуются женской.

Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

Срочная служба - это когда не поймешь, чего больше хочется, жрать, спать или трахаться.

Когда я предельно тихо и осторожно достаю заветную банку с красной икрой из холодильника, я задаюсь вопросом - откуда берутся дети... взрослые... с ложками...

- Как у вас в постели?
- Простыни меняем раз в неделю, пододеяльник раз в две.

Жена ругает мужа.
Муж – жене, неожиданно для себя, громко:
- Достала…
Жена:
- Что-о-о?!
Муж:
- Говорю, достала из моего кошелька 500 евро и забрала себе…

Дети с удовольствием бегают с автоматами с 7 до 13 лет, а с 18 лет они с удовольствием бегают только за девками. Просекаете, на что я намекаю в вопросе о реформировании армии…

С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.

Терпеть не могу людей, с которыми мне приходится быть гадом

- Богатство – это когда ты пожрал, а посуду потом выбрасываешь, чтобы не мыть. Я так и делаю.
- Значит, Петрович, если ты пользуешься одноразовой посудой – ты олигарх?

5 августа с Землей сблизится астероид 2009 PQ1 размером от 84 до 190 метров. Господи, да погоди ты с новым апокалипсисом… Мы еще до конца с мелким гадёнышом не справились…

- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

Школьная красавица в наше время знала – пускай от постоянных ударов портфелем по голове она болит, зато ты самая красивая.

Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.

Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.

- Почему среди евреев так много олигархов?
- Потому что у них фамилии звучные. Ну, представь, миллиардера с фамилией Буханкин Митяй.

Изобретатель, придумавший перфоратор. Будь ты, сука, проклят в веках!

Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.

Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.

Любая женщина кому-нибудь да нужна. Другой вопрос, нужно ли ей ЭТО…

Безумству храбрых – даем мы пенсию… по инвалидности…