Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
Жена:
- Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
- Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена:
- Ну и что?
Муж:
- Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

27.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

01.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.

28.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США.
Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные - США.
Есть страны, которые клали х… на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия.
Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много.
Есть страна, которая х… знает, что думает и это Китай.

19.01.2018, Остальные новые анекдоты

Шел, поскользнулся, упал, очнулся – морг!

22.10.2014, Остальные новые анекдоты

Россия - самая демократичная страна. Потому что у нас можно спокойно назвать Обаму черножопой обезьяной, а в Америке только так думать.

09.10.2015, Остальные новые анекдоты

Иногда моя теща разговаривает со мной так, словно у нее, как у кошки, семь жизней

27.06.2016, Остальные новые анекдоты

Глисты, живущие в заднице, считают, что они крутые, а остальные живут в зажопье

02.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.

11.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы - напрягаемся.

22.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Помню, в школе читал роман "Белый Клык черное ухо"... Проникся...
- Автор - Джек Чехов? Это про приключения Муму и Каштанки в Канаде?

04.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
- Молодец. И много накопил?
- 40 рублей.

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запомни, женщины любят твердый мужской характер, твердую жизненную позицию, твердый член, а мягким может быть только кот.

10.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.

25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины в зрелом возрасте, бесконечно раздражающиеся присутствием мужа должны помнить: в мире огромное количество подержанных автомобилей, мечтающих приобрести хозяина.

10.09.2013, Остальные новые анекдоты

В России не будет никаких социальных революций, пока у народа не отнимут главные демократические права - сморкаться на тротуар, ссать в лифте и гадить под лестницей.

31.10.2023, Остальные новые анекдоты

- Мне кажется, сюжет вашего эротического фильма высосан из пальца.
- Вы не представляете, насколько вы ошибаетесь.

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, что у тебя в школе было по математике, а?
- Математичка - сказал Вовочка и покраснел.

19.11.2014, Остальные новые анекдоты

Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота «Кто нассал?!», а у собаки «Пойдем купаться?», и пол дня их невозможно найти.

18.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

08.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет - это праздник.
- А для меня - похороны.
- Не понял…
- Брежнев… Андропов… Черненко…

07.10.2023, Остальные новые анекдоты

Чем дольше я ее слушал, тем больше удивлялся- от «ничего себе», до « твою же мать!»

14.01.2017, Остальные новые анекдоты

Говорят, мужику, который был вынужден встречать Новый год у тещи и смотреть вместе с ней по ТВ «Новогоднюю ночь на Первом» посмертно присвоено звание «Герой России»

03.11.2020, Остальные новые анекдоты

Когда вы делаете для коллектива отвальную, вам говорят приятные слова только потому, что вы всех бесплатно поите. Впрочем, после похорон на поминках такая же картина…

02.10.2020, Остальные новые анекдоты

Мы - такие честные и правильные - плюем всему миру в их наглые бессовестные рожи только на передачах Соловьева.

03.10.2023, Остальные новые анекдоты

- Петрович, говорят, что вчера ты пенсию повышенную получил. Что-то ты не выглядишь радостным.
- Внуки очень довольны. Кричали – Ура, теперь мы мороженое будем есть два раза в году.

16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.

04.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.

10.11.2018, Остальные новые анекдоты

Зачем верить в Бога, не грешить, ходить в церковь, вести праведную жизнь, если для того, чтобы попасть в рай достаточно вторым начать ядерную войну?

03.07.2019, Остальные новые анекдоты

Что бы там не говорили, но в пиццерии пахнет намного приятней, чем в спортивном зале

10.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Меня трудно найти и легко потерять.
- Ты девственность?

03.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия свободы.

04.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: «Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!»

14.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что мне хорошо, то соседу - жена.

06.02.2019, Остальные новые анекдоты

Запретные плоды - это те, которые выросли в странах, находящихся под нашими ответными санкциями.

03.05.2024, Остальные новые анекдоты

Зря Шер-хан боялся Красного Цветка, потому что жареные бандерлоги гораздо вкуснее

26.08.2014, Остальные новые анекдоты

Чтобы понять, насколько женщине противно сексуальное домогательство пьяного мужчины, достаточно на рыбалке переспать в палатке с пьяным в говно приятелем, который всю ночь пытался снять с тебя трусы, нежно приговаривая «Анечка, Анечка…»

27.08.2014, Остальные новые анекдоты

У меня в туалете, с закладкой на седьмой странице десятый год лежит самоучитель китайского языка

29.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит…

29.04.2016, Остальные новые анекдоты

В аптеке бабка говорит аптекарше:
- Мне это самое без этого самого…
- Поняла, лейкопластырь без зеленки…

08.07.2019, Остальные новые анекдоты

Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.

26.02.2019, Остальные новые анекдоты

Придурки – руководители любят чтобы их окружали абсолютные дураки.

15.03.2017, Остальные новые анекдоты

Ленин очень любил Маркса, хотя в порядочной еврейской семье это не принято…

19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогие дамы, поймите, выходя замуж, вы не сможете заменить только собой мужу друзей, пиво, футбол, рыбалку, дружеские посиделки в гараже, массу других мужских удовольствий и… 3 миллиарда других женщин.

24.08.2019, Остальные новые анекдоты

Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.

16.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия – свободная страна. У нас любой гражданин, по фамилии Путин Владимир Владимирович, родившийся 7 октября 1952 года в Ленинграде в родильном роме им. В.Ф. Снегирева на улице Маяковского может быть избран Президентом России.

31.10.2017, Остальные новые анекдоты

Дамы, пишущие сценарии и снимающие сериалы про армию. Что происходит в женском отделении бани, мы не знаем. Об этом знает только банщик, но он не снимает кино. Поэтому и вы оставьте тему войны и армии мужчинам. Потому что в вашем варианте то, над чем вы проливаете слезы, вызывает у нас усмешку.

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

01.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

После пяти бокалов вина.
Мой мозг – мне:
- Что ты делаешь?!
Мой желудок - мне:
- Что ты делаешь?!
Моя печень - мне:
- Что ты делаешь?
Я – своему бывшему:
- Привет, что ты делаешь?

20.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru