Поиск по автору:

- Товарищ, вы по какому вопросу?
- Хочу кредит у вас в банке получить.
- Как ваша фамилия?
- Раскольников.
- А топор вы зачем с собой взяли?
- На всякий случай.

Жена - это немного сериал: и любовь, и ненависть, и интрига, и много чего интересного...
Жена – не сериал: канал не переключить, потише не сделать.

Второй раз жениться на своей бывшей жене – это как контрольный выстрел в голову.

Сегодня видел, как работник МЧС заносил 2 бутылки пива в здание Полиции! Вот она, настоящая помощь!

Вред алкоголя преувеличен. Миллионы людей, стоящие в очередях в алкомаркетах, не могут ошибаться.

Глядя на некоторых мужей и жен думаешь – дорогие половинки, неужели это и есть ваши мужчины или женщины вашей мечты?

Если после разговора с вашим лечащим врачом ваша семья стала интересоваться ценами на место на кладбище, значит, вам чего-то недоговаривают.

Если бы тот Я, на школьном выпускном в 1976 году, увидел меня, теперешнего, он бы только и произнес с отчаянием: «Ну, нах…!!!»

Из переписки:
- Как видео?
- Хуй** какая-то...
- Хм... Лучше бы ты первые две буквы прикрыл.

Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".

- Я не ослышалась, ты меня сукой назвал?!
- Ослышалась. Любимой сукой

Оказывается, если изучать матан вместе с девушкой раздевшись догола, это о-очень увлекательное занятие.

- За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»?
- Так это же вкус детства!

- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
- Что такое «наоборот»?
- Кошачий туалет.

Если вы хотите спокойно спать по ночам и вас достали ночные звонки пьяных друзей со всего света - отключайте телефон на ночь. Ведь даже если кто-то умер, вы его не оживите, и ночью его не похоронят.

В России хорошо быть дедушкой только если ты в армии.

Если вы неожиданно вернулись с работы и застали вашего друга наедине с женой, его - смущенного, а ее, почему то раскрасневшуюся, в халате, без колготок и бюстгальтера, будьте уверены, она еще и без трусов.

- Как в 50 лет выглядеть на 30?
- В 30 лет всем говорить, что вам 50.

Жизнь дана человеку для того, чтобы он искал ответы на вечные вопросы, но даже в ее конце интрига сохраняется и нет ответа на главный вопрос - а на фига все это было?

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Бабу хочу!!!

Если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам, бездельнику, нечем заняться.

Те, кто возглавляет поход за свободой, справедливостью, счастьем для всех, о всех вообще не думает.

В Испании плохих мужиков называют Дон Гон.

Человек, работая, тратит энергию в день приблизительно 4500 ккал. Мне за эту потерю государство платит 700 рублей в сутки. Получая эти деньги, я «сгораю» на работе, как килограмм угля. А господину Сечину государство платит за работу 8,9 млн рублей в день. Получается, что он «сгорает», как 12 тонн угля.
Внимание, вопрос: « Вы там зимой, наверное, в «Роснефти» не только не отапливаетесь, но и еще все время окна держите открытыми, если ваш шеф выделяет столько энергии?»

Жениться стоит хотя бы для того, чтобы потом со всеми мужиками вместе говорить: «И о чем я думал, когда женился!»

Наш человек двумя руками за то, чтобы воров расстреливать… пока сам не проворовался…

- Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.
- Что, ссоритесь?
- Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.

Мужчины любят поговорить с умными женщинами, а балуют, любят и спят с остальными.

Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.

Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.

- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.

Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.

Парень долго уламывает девушку на интим, она сопротивляется. Наконец, соглашается.
Он у нее спрашивает:
- Это будет твой первый раз?
Она,немного смутившись:
- Ну...да, один из первых…

Если ваше жизненное кредо – всегда плыть по течению, совсем не обязательно, что вы мудрец. Возможно, вы просто говно.

- Девушка, почему вы плачете ? Вас никто не любит?
- Наоборот, трахают все подряд.

Невозможно любить и уважать человека, с которого больше нечего взять.

С чем работаешь, то и воруешь. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом, родственники директора цирка уже не смеются над клоунами, все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками… И только начальник управления канализации не знает - что делать со всем этим говном…

В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.

Старость – это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один… С женой…

С годами я понял, что главное в фразе «я умру честным человеком» не «честным», а «умру».

- Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
- Ну и где?
- Что где?
- Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?

Спасибо моей школе. Именно она при СССР научила меня приходить на школьные танцы после портвейна так, чтобы и не пахло, и не было заметно, но было весело.

H₂O, C₂H₅OH, C₂H₅OH + H₂O… Вот практически и все, что нам пригодилось из курса химии в школе…

Для счастья нужно уметь получать удовольствие от маленьких радостей, или научиться из них делать большие.

Бесплатный сыр бывает только на помойке и в армии.

Дед Мороз. Я просил тебя дать мне возможность отдохнуть в новом году. Но не так же радикально – с 9 января на биржу труда.

Когда наш президент выходит на трибуну партийного съезда «Единой России», присутствующие имитируют политический оргазм.

- Ни фига как вкусно пахнет! Дорогая, ты приготовила мне кулинарный сюрприз! Это так приятно и так неожиданно!
- Успокойся, это освежитель воздуха из туалета.

Девиз осенней мухи – «Порхать, как бабочка, жалить, как оса!»

Все мои накопления в медицинской книжке и в районе бывшей талии.