Поиск по автору:

- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
- Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.

Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.

- Каких женщин вы любите?
- Доступных.
- И где вы с ними знакомитесь?
- А чего мне с женой знакомиться?

В аптеке:
- Почему у вас подорожник такой дорогой?
- Так с Рублевки.

Говорят, долларовые миллиардеры относятся к долларовым миллионерам, как те относятся ко всем остальным согражданам – сраная быдлогопота….

Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?

Самая большая ошибка русского фольклора - отождествление доброты и глупости.

Муж – жене:
- Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто – «спасибо». И это все?
Жена:
- А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
- Как на порносайте.

Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.

Все наши любимые литературные герои, если посмотреть с точки зрения закона, сплошь уголовники:
- Герасим – жестоко обращался с животными;
- Вронский – довел Анну Каренину до самоубийства;
- Мазай – незаконное спасал на водах, не являясь инспектором ГИМС МЧС РФ;
- Емеля – ездил на незарегестрированный транспоре (печь), без прав без номеров;
- Баба Яга - полеты над территорией РФ без заявки в службе УВД,;
- Змей Горыныч - наружение правил пожаренной безопасности;
- Кощей Бессмертный - попытка разорения пенсионного фонда;
- Илья Муромец- незаконное получение пособия по инвалидности в течении 33 лет;
- Царь Горох- применение химического оружия;
- Спящая Красавица – тунеядство;
- Царевна Несмеяна- употребление психотропных средств;
- 33 богатыря – незаконное вооруженное формирование;
- Колобок - скармливание хлеба скоту;
- Старик с неводом – браконьерство;
- Буратино – бродяжничество;
- Чиполино - призыв к свержению существующего строя;
- Кот в сапогах – нарушение закона о всеобщей воинской повинности;
- Лягушка-путешественница- нарушение правил пересечения границы, - Дюймовочка и крот- совращение несовершеннолетней;
- Золушка - рабство;
- Пятачок - нарушение закона о хранении огнестрельного оружия.

Дед Мороз – это не придуманный сказочный персонаж, а реальный способ за месяц заработать на год, напиться на халяву и натрахаться.

Экономный человек в дУше, чтобы сделать воду похолоднее, не откручивает кран с холодной водой, а закручивает с горячей!

- Больной, расскажите, как вы умудрились получить такие травмы?
- Я купил пирожки в переходе, сел в вагон электрички и стал есть. Запах распространялся во все стороны, и я понял, что пассажиры этого вагона меня ненавидят. А я ел и причмокивал! И когда пирожок закончился, и все облегченно вздохнули, я достал второй пирожок… Дальше не помню…

В нашем универе на кафедре теплоэнергетики холодно, на кафедре электроэнергетики темно (лампочки все сдохли), на кафедре программирования половина компов не работают, а здание архитектурного факультета проектировал какой-то дятел.

Маслины без косточек это, практически, филе маслин.

Я беру все вино на себя.

У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.

- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
- Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…

Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!

Если на улице кричат "Эй, мудак!" лучше всего никогда не оборачиваться.

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Вот говорят, что при социализме не было нормальной экономики. С хера ли! Вот, допустим, купил ты водки, заплатил 3 рубля 62 копейки. Выпил, пошел и сдал бутылочку за 12 копеек. Вот тебе и кешбэк, то есть – возвращение трудовых бабосов…

Реклама по говноканалу:
- Если вы - респектабельный, деловой мужчина, для которого очень важно – выглядеть на все сто, если вы хотите произвести впечатление на ваших деловых партнеров и на слабый пол, то наш товар для вас. Только у нас бы можете заказать массивную золотую цепь специального плетения за 1500 рублей и получить в виде бонуса, массивный браслет 20 грамм бесплатно.
Ну прямо так и вижу, как им звонят Сечин, Дерипаска, Патриарх и управление делами Президента России… А Абрамовичу не досталось… не успел…

Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.

Гладя на свою рано постаревшую, толстую, сварливую, некрасивую, тупую и неряшливую жену, Петрович думал – грех жаловаться, ведь у холостяков и такой нет.

Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули-хули-хули…

- Сема, иди кушать манную кашу.
- Мама, я уже за двойку отстоял в углу, а за одно и то же преступление не наказывают дважды.

- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Целый день проспал.

Холодильник - мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво – это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…

Мечта многих россиян, чтобы на похоронах Киркорова венок покойника поймал Басков.

Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.

У холостого мужчины нет обязанностей перед женщиной, у женатого - прав.

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.

Практически невозможно определить линию, разделяющую нашу жизнь на «тебе еще рано» и «тебе уже поздно».

- Не пойму, много я достала картошки или мало ...
- Как человек, который будет ее чистить, говорю, что МНОГО!

- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
- Да, я тоже ненавижу помидоры.

Плата за бессмертие – ты выглядишь, как Кощей.

В антимире возле подъездов на лавочках сидят молодые девушки и обзывают проходящих мимо бабок старыми проститутками.

Не знаю как вы, но я считаю, что первое место на зимней олимпиаде, судя по нашему ТВ, заняла не Норвегия, а Миромистин, сука…

Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.

В фильме «Пассажиры» дорога на новую планету занимала долгие годы, и чтоб время не тянулось, всех туристов замораживали в крио камере на время полета. Хотя русские в поезде Москва - Владивосток уже давно придумали нажираться в говно, чтоб 8 дней пролетали за миг.

Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.

Помните из «Берегись автомобиля»: «Все, у кого нет машины, мечтают ее приобрести… Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться…»
Так и с женами…

- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь!..