Поиск по автору:

Те, кто пишет «в кратце», подскажите, где он находится, этот ваш глядский Кратец…

- Как правильно - два тортА или два тОрта?
- Э-э-э, правильно - торт 2 шт.

- Есть штука? До конца недели верну, гарантирую.
- Гарантия без определения ответственности сторон - либо ложь, либо предвыборная кампания, либо Конституция.

- Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении «Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…»
- Что лучше красивая дура, чем умная вредина.

Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот. А она после их встречи написала эротический роман «50 оттенков Серого».

Мужики бывают двух типов - те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип - тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это.

- Почему сладкого много есть нельзя?
- Потому что быстро закончится.

Есть такая черта мужского характера, которую ВСЕ женщины терпеть не могут. И это - безденежье.

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

И только опытный командировочный знает, что феном можно не только сушить носки, греть тушенку и номер, но и высушивать волосы!

- Счастливая ты девка, Танька. Возле тебя с самой школы мужики вьются. Только выбирай. А вот у меня никогда мужика не было.
- Петрович, фу-у-у…Прекрати…

Взрослые дети – они такие же, как и маленькие: накорми, обстирай, убери в комнате, дай денег, только трахаются.

Регистраторша в загсе:
- "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".

Зачастую, светская дама отличается внешним видом от шлюхи лишь тем, что у нее на плечах настоящий леопард, а у шлюхи искусственный.

Говорят, после того как «Почта России» освоила торговлю ширпотребом и банковское дело, она собирается еще заняться свиноводством и сажать картошку.

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.

При самоизоляции мы поняли, что многие вещи нам в принципе не нужны совсем, например: общение, театры, рестораны, рыбалка, пьянка в гаражах, любовницы, работа, родственники, гражданская авиация, курорты и туризм, депутаты всех мастей, государственная дума, большинство министерств, все политические партии. И помните, граждане начальники всех рангов и мастей: нас очень-очень трудно было загнать домой, но еще трудней будет выгнать на работу.

Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…

Большая порядочная семья – это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли…

Может быть мне кто-то объяснит, почему Великобританию в деле Скрипаля безоговорочно поддержали все ее союзники, а наши союзники отнеслись к нам "с пониманием"?

- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Наша Родина такая: власти – деньги, народу - патриотизм.

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…

Настоящие друзья, когда бьют вас ногами, не стараются попасть по почкам.

Даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%. Вывод: 12,5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%

Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…

Если у тебя на телефоне 20 пропущенных звонков от жены, значит, или случилось что-то невероятно важное, или она выбирала обои.

Молодость – это когда даже спишь один, а эрекция у тебя все равно есть, так, на всякий случай.

Господа Кашпировские, Глобы, гадалки, и колдуны, Рен Тивисты, редакторы «Битвы экстрасенсов… Господа рекламщики «невероятно уцененной» китайской говно туфты, которую вы нам втуливаете, себе в убыток… Господа «зведные» тусовщики, считающие себя «элитой» общества… Господа телевещуны, рассказывающие, какие мы все счастливые, а все остальные- убогие придурки… Господа политпартийцы, уверяющие нас, что вы хоть кого-то из нас представляющие… Господа народные депутаты всех мастей, не являющиеся ни народными, не господами. Господа министры образования, здравоохранения, соцзащиты, экономики, финансов, уверяющие, как нам повезло с родиной и вами. Господа, страшно сказать, ДАМ и ВВП… Хочется сообщить вам грустную новость. ДУРАКИ В РОССИИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!

Вся беда текущего момента в России в том, что у криминального капитала, находящегося сейчас у нас во власти и у подавляющей части населения страны совсем разные цели.

Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.

- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии…и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся…
- Странно, я не ожидала.
- Мне все равно, что нах… посылать.

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…

- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
- Но ведь вы же министр МЧС!

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал – устроился сторожем в фитнес-зал.

Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.

Мужику, который выиграл в лотерею крупную сумму не стоит жениться, потому что два раза подряд не везет.

Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника…

Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает - чем это Конюхов круче ее.

Как говаривал наш незабвенный командир, инструктируя начальника патруля на новый год : «Если офицер, несмотря на мой запрет, перемещается после 23 00 по гарнизону или громко празднует праздник на улице – кричит «Ура!», радуется непонятно чему, запускает фейерверки с детьми, вы к нему не подходите с замечаниями, он вас пошлет. Вы тихонько запишите фамилию, а завтра мне доложите».

- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.

И хотя вот уже более двадцати лет я богатею вместе с моей родиной, почему-то мой доход постоянно болтается вокруг суммы в 500 долларов.