Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.01.2019, Остальные новые анекдоты

Приближается… приближается 9 января… всероссийский день минимальной производительности труда…

02.01.2019, Остальные новые анекдоты

Когда правительство РФ говорит, что планирует увеличить среднюю продолжительность жизни в стране до 78 лет, нас оно вообще не имеет ввиду.
текст удалён

01.01.2019, Остальные новые анекдоты

Так как 2019 – полупростое число, этот год жить мы будем полупросто.

01.01.2019, Остальные новые анекдоты

Чем больше будет женщин в государственной власти, тем больше будет шансов и у мужчин жениться по расчету.

31.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…

31.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.

31.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

31.12.2018, Остальные новые анекдоты

Поликлиника – это место, в котором у кого что болит, тот про то и говорит.

30.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…

30.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

30.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на капризы жены, хочется кинуть ей в лицо пачку долларов и сказать: «Может быть заткнешься?» Но пока получается только сказать: «Может быть заткнешься?!»

30.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.

30.12.2018, Остальные новые анекдоты

В Российской Федерации дети, вырастая, перестают верить в Деда Мороза и начинают верить тем дяденькам, которые их поздравляют из телевизора в новогоднюю ночь.

30.12.2018, Остальные новые анекдоты

В последнее время моя жизнь - сплошное тонкое балансирование между полной жопой и полужопьем.

30.12.2018, Остальные новые анекдоты

Говорят, в толерантной Европе, в паре тот, кто дарит цветы, тот сегодня сверху.

29.12.2018, Остальные новые анекдоты

О некоторых людях я забочусь лишь постольку, поскольку мне не на что их хоронить

29.12.2018, Остальные новые анекдоты

Если человека в детстве не научить пользоваться унитазом, то эта сука будет все время ссать в умывальник.

28.12.2018, Остальные новые анекдоты

Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

26.12.2018, Остальные новые анекдоты

Женщина звонит в торговую фирму:
- У вас что-нибудь продается по предновогодней акции?
- Да, мужики, с 50% скидкой, б/у…
- Хоть рабочие?
- Обижаете… Гарантия – 1 год…

26.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Сема, вы были вчера на похоронах Рабиновича?
- Да.
- И как все прошло?
- … Не ожил…

23.12.2018, Повторные анекдоты

- Ты меня на рассвете разбудишь, Иванушка?
- Я тебя ни разу не буду, баба Яга

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

Интересно, а Бог, как входящий в летно-подъемный состав ВКС России по какой пайке питается – по простой летной или по реактивной?

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты роман «Красное и черное» читал?
- Про бендеровцев что-ли?

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

Те, кто хотя бы раз в жизни в конце каждого напечатанного листа делал запись «С моих слов записано правильно» и ставил подпись, никогда не подписывает никакие документы не глядя.

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

Если, когда-то, на распродаже, по неопытности, я набрал колбасы, которая мне не очень то и нравилась, это не значит, что я буду есть ее всю жизнь и нахваливать, не обращая внимания на другие продукты… Так и в браке…

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

То, что мне не дает соседка, Украине решительно насрать. Приблизительно так же мне насрать на Украину…

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

Думаете, наказав ребенка за плохой поступок, добьетесь его раскаяния? А между тем он составляет план мести. Так что на стакан воды в старости не надейтесь.

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

Каждая моя глупость настолько оригинальна, что, если бы на нее можно было составлять патент, то я бы мог спокойно жить на авторские.

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

Как же было просто родителям в вопросе подарков детям на Новый год в мое социалистическое прошлое. Дали тебе на профсоюзной елке подарок за 1 рубль – свободен. А в период каникул показывали всякий раз «Капитан Тенкеш» и «Четыре танкиста и собака». ВСЕ!!!

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

После перехода телевидения в России на цифровое вещание, теперь в каждой деревне каждый россиянин сможет в хорошем качестве смотреть новости про то, как замечательно мы живем, и как все страны завидуют нам.

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

Россияне – это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это – худший вариант, наступили на первые еще два раза… И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

Сорок лет назад, когда я учился в одном известном военном училище, мы уже носили термобелье зимой. Сидишь в душной натопленной аудитории в летних кальсонах, поверх которых надеты зимние кальсоны, поверх которых надеты шерстяные штаны и чувствуешь – ТЕПЛО БЛЯ!!! А если снимешь - пять нарядов вне очереди за нарушение формы одежды на утреннем осмотре.

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

Футбольный вратарь не понимает значения выражения «гол – как сокол…»

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

Евреи – это те люди, которым, за то, что им не очень везло при СССР, очень повезло после его развала.

23.12.2018, Остальные новые анекдоты

Да, я обосрался… Но это не заслуга моих врагов… Хотя, теперь огурцы и молоко - мои враги…

20.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!

20.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Меня никто не любит!!!
- Геморрой. Тебя любит геморрой.
текст удалён

19.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.

19.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Метод кнута и пряника в России – это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.

19.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.

19.12.2018, Остальные новые анекдоты

Чем больше мы погружаемся в «прекрасное» будущее то, сначала в содружество цивилизованных государств , то теперь в самобытность русского мира, тем сильнее, вспоминая наше социалистическое прошлое, мне хочется задать риторический вопрос: «Ну и что нас, сука, не устраивало?»

19.12.2018, Остальные новые анекдоты

Дед Мороз – взрослому Вовочке Сидорову:
- Хочешь, в этом году я исполню желание, о котором ты мечтал в детстве и совсем забыл?
- Да, конечно!
Взмахнул Дед Мороз сказочным посохом и опа… Стоит Вовочка с томагавком в боевой раскраске апача посреди прерии, а вокруг него бледнолицые с ружьями…

19.12.2018, Остальные новые анекдоты

Когда начальник сказал: « 7 января на работу могут не выходить православные христиане», оказалось, что у нас нет ни атеистов, не иудеев, ни мусульман.

19.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Значит, ты уходишь из семьи? Как же ты будешь жить без меня?
- Как говорил товарищ Сталин: «Мы, товарищ Люся, без Ленина обошлись… А без вас, тем более обойдемся…»

19.12.2018, Остальные новые анекдоты

Все взрослое население РФ по отношению к алкоголю делится на три группы: пьющие, завязавшие, Свидетели Иеговы…

19.12.2018, Остальные новые анекдоты

Если ты задумываешься – жениться или не жениться – точно, не женись.

19.12.2018, Остальные новые анекдоты

Интересно, почему у нас еще с коммунистических времен на всех плакатах, посвященным выборам, у всех избирателей такие счастливые рожи, словно в публичном доме сегодня бесплатное обслуживание?

19.12.2018, Остальные новые анекдоты

От невозможности что-то украсть на работе, уборщица платного туалета из вредности бегает по нужде каждые 10 минут.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru