Поиск по автору:

Приближается… приближается 9 января… всероссийский день минимальной производительности труда…

Когда правительство РФ говорит, что планирует увеличить среднюю продолжительность жизни в стране до 78 лет, нас оно вообще не имеет ввиду.

Так как 2019 – полупростое число, этот год жить мы будем полупросто.

Чем больше будет женщин в государственной власти, тем больше будет шансов и у мужчин жениться по расчету.

- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…

Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

Поликлиника – это место, в котором у кого что болит, тот про то и говорит.

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

В ответ на капризы жены, хочется кинуть ей в лицо пачку долларов и сказать: «Может быть заткнешься?» Но пока получается только сказать: «Может быть заткнешься?!»

Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.

В Российской Федерации дети, вырастая, перестают верить в Деда Мороза и начинают верить тем дяденькам, которые их поздравляют из телевизора в новогоднюю ночь.

В последнее время моя жизнь - сплошное тонкое балансирование между полной жопой и полужопьем.

Говорят, в толерантной Европе, в паре тот, кто дарит цветы, тот сегодня сверху.

О некоторых людях я забочусь лишь постольку, поскольку мне не на что их хоронить

Если человека в детстве не научить пользоваться унитазом, то эта сука будет все время ссать в умывальник.

Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

Женщина звонит в торговую фирму:
- У вас что-нибудь продается по предновогодней акции?
- Да, мужики, с 50% скидкой, б/у…
- Хоть рабочие?
- Обижаете… Гарантия – 1 год…

- Сема, вы были вчера на похоронах Рабиновича?
- Да.
- И как все прошло?
- … Не ожил…

- Ты меня на рассвете разбудишь, Иванушка?
- Я тебя ни разу не буду, баба Яга

Интересно, а Бог, как входящий в летно-подъемный состав ВКС России по какой пайке питается – по простой летной или по реактивной?

- Ты роман «Красное и черное» читал?
- Про бендеровцев что-ли?

Те, кто хотя бы раз в жизни в конце каждого напечатанного листа делал запись «С моих слов записано правильно» и ставил подпись, никогда не подписывает никакие документы не глядя.

Если, когда-то, на распродаже, по неопытности, я набрал колбасы, которая мне не очень то и нравилась, это не значит, что я буду есть ее всю жизнь и нахваливать, не обращая внимания на другие продукты… Так и в браке…

То, что мне не дает соседка, Украине решительно насрать. Приблизительно так же мне насрать на Украину…

Думаете, наказав ребенка за плохой поступок, добьетесь его раскаяния? А между тем он составляет план мести. Так что на стакан воды в старости не надейтесь.

Каждая моя глупость настолько оригинальна, что, если бы на нее можно было составлять патент, то я бы мог спокойно жить на авторские.

Как же было просто родителям в вопросе подарков детям на Новый год в мое социалистическое прошлое. Дали тебе на профсоюзной елке подарок за 1 рубль – свободен. А в период каникул показывали всякий раз «Капитан Тенкеш» и «Четыре танкиста и собака». ВСЕ!!!

После перехода телевидения в России на цифровое вещание, теперь в каждой деревне каждый россиянин сможет в хорошем качестве смотреть новости про то, как замечательно мы живем, и как все страны завидуют нам.

Россияне – это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это – худший вариант, наступили на первые еще два раза… И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.

Сорок лет назад, когда я учился в одном известном военном училище, мы уже носили термобелье зимой. Сидишь в душной натопленной аудитории в летних кальсонах, поверх которых надеты зимние кальсоны, поверх которых надеты шерстяные штаны и чувствуешь – ТЕПЛО БЛЯ!!! А если снимешь - пять нарядов вне очереди за нарушение формы одежды на утреннем осмотре.

Футбольный вратарь не понимает значения выражения «гол – как сокол…»

Евреи – это те люди, которым, за то, что им не очень везло при СССР, очень повезло после его развала.

Да, я обосрался… Но это не заслуга моих врагов… Хотя, теперь огурцы и молоко - мои враги…

Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!

- Меня никто не любит!!!
- Геморрой. Тебя любит геморрой.

Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.

Метод кнута и пряника в России – это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.

Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.

Чем больше мы погружаемся в «прекрасное» будущее то, сначала в содружество цивилизованных государств , то теперь в самобытность русского мира, тем сильнее, вспоминая наше социалистическое прошлое, мне хочется задать риторический вопрос: «Ну и что нас, сука, не устраивало?»

Дед Мороз – взрослому Вовочке Сидорову:
- Хочешь, в этом году я исполню желание, о котором ты мечтал в детстве и совсем забыл?
- Да, конечно!
Взмахнул Дед Мороз сказочным посохом и опа… Стоит Вовочка с томагавком в боевой раскраске апача посреди прерии, а вокруг него бледнолицые с ружьями…

Когда начальник сказал: « 7 января на работу могут не выходить православные христиане», оказалось, что у нас нет ни атеистов, не иудеев, ни мусульман.

- Значит, ты уходишь из семьи? Как же ты будешь жить без меня?
- Как говорил товарищ Сталин: «Мы, товарищ Люся, без Ленина обошлись… А без вас, тем более обойдемся…»

Все взрослое население РФ по отношению к алкоголю делится на три группы: пьющие, завязавшие, Свидетели Иеговы…

Если ты задумываешься – жениться или не жениться – точно, не женись.

Интересно, почему у нас еще с коммунистических времен на всех плакатах, посвященным выборам, у всех избирателей такие счастливые рожи, словно в публичном доме сегодня бесплатное обслуживание?

От невозможности что-то украсть на работе, уборщица платного туалета из вредности бегает по нужде каждые 10 минут.