Поиск по автору:

Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.

Коммунисты обещали, что после 2000 года будет коммунизм и не будет денег. Сбылось не все, но денег у меня нет, как и обещали.

Петрович у врача на приеме:
- Снимок спины делали?
- Делал.
- Врачи в рентгенкабинете что-нибудь говорили?
- Конечно, говорили...
- Что именно?
- "Не двигайтесь"
- Бля. А ешё что?
- "Не дышите"…

- Ух, трехочковый… Здорово!
- Да успокойся ты, Кощеюшка, голубой ты наш. Это Змей Горыныч. У него только головы три…

Нежного обращения жена Петровича совершенно не понимала, сколько ни бей.

Так я никогда в жизни не напивался, и вот опять…

Наши светлые отношения начались, когда Светка попросила убрать мои лапы с ее задницы.

В жизни всякое бывает: иногда ты ешь медведя, иногда медведь тебя.

Еще в молодости стрелы Амура пронзили Петровичу не сердце, а совсем другой орган, поэтому он и не пропускал ни одной юбки.

Супружеские обязанности Петрович исполнял регулярно, но исключительно с женой соседа.

Носок без пары очень-очень долго пролежал в комоде, тогда как парные давно износились и отправились в мусорку. Отсюда вывод: хочешь долго жить – живи без пары.

Пока жена красилась, гладилась и сушила волосы перед тем, как пойти с супругом в гости, Петрович успел сгонять к корешам в гаражи, хорошенько там набраться, а потом еще добавить дома.

- Вот у нас сейчас лето, а в Австралии сейчас зима.
- Не может быть! С какого хренасика?
- Да потому, Петрович, что земная ось наклонена.
- И какая падла ее наклонила?

- Собираешься в отпуск, наберешь шмоток, а потом возвращаешься, разбираешь чемодан и понимаешь - это не носила, это не носила, это…
- А я один чемодан в отпуске так ни разу и не открыла.

Мужчину- гинеколога со стажем невозможно ничем удивить

- Говорят, что если в баре обнаружен факт воровства, то руководство не разбирается, кто из барменов виноват, увольняют всех.
- Ты это к чему, Петрович?
- Готовьтесь парни к увольнению.

Обидеть поэта может каждый, а вот нож из спины вытащить - нет.

- Петрович, чего это ты сегодня целый день в сортире сидишь?
- Вчера я съел очень просроченный йогурт.
- Ну и каков результат?
- Йогурт сделал свое дело, йогурт начал выходить

Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.

Женитьба - это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением семьи.

Все не так плохо как вы думаете, больной. Все – гораздо хуже…

В мужском туалете не принято здороваться за руку.

Если ваша девушка не умеет готовить - в этом есть свое преимущество. Посуду мыть не надо….

- Не свисти - денег не будет!
- Да какая теперь уже разница, когда мы ипотеку на 30 лет взяли.

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел.

Муж неожиданно приходит домой, а там жена перед камерой скачет на мужике. Муж от увиденного не может сказать не слова.
Жена:
- Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем «Маленькая Вера – 2»

Мир -как великая шахматная доска по-американски – это когда ты играешь шестнадцатью ферзями, а все остальные шестнадцатью пешками.

Хотя с соседкой у Петровича ничего не было, но ее ревнивый муж уже трижды проводил профилактику его внешности, как говорится, на всякий пожарный случай.

Ученик 8 класса, вернувшись в школу после второй смены, чтобы забрать забытую сменку, зашел в кабинет и неожиданно совершил открытие. Оказывается, химичку потрахивает физрук.

Нельзя так к еде относиться. Лису еще не доели, а они уже волка из морозилки вытащили, размораживают…

В глазах Алексея Лена прочитала плотское желание, но умело прикинулась неграмотной.

Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

Вовочка, когда его призвали в армию, был таким плохим солдатом, что его оставили на второй год

Если вам надоел муж – подарите ему гоночный мотоцикл… И наберитесь терпения…

- Лена, мужик у тебя нынешний какой-то старый… И что ты в нем нашла?
- Кошелек… Я в нем нашла кошелек…

Почему, сначала наделаешь херни и только потом думаешь - вот же сука…

Чем чаше муж возвращается домой пьяный и под утро, что, несомненно, плохо, тем больше у жены против него козырных тузов. С другой стороны, так можно остаться с козырями, но без напарника.

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

Жених, получив в страстную пятницу перед женитьбой в субботу пожелание от невесты - Пусть Господь спасет тебя от глупых поступков - в тот же день сдал хозяйке съемную квартиру, сменил номер телефона и переехал в другой город.

Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу — это правильно.

Порно - это такая штука, что лучше один раз поучаствовать, чем сто раз посмотреть.

Люди пьют водку, чтобы почувствовать себя дураком. Поэтому Байдену нет смысла пить водку…

- Что за херня?
- Ты это о чем?
- Это риторический вопрос.

Залог мира, спокойствия и счастья в семье – дружба тараканов в голове жены с тараканами в голове у мужа.

- Доктор, все-таки, почему у меня из задницы раздаются какие-то мелодии.
- Это у вас, батенька, пионерские зорьки играют

Приходит домой после посещения платного стоматолога старый крокодил и грустно говорит жене:
- Сказали, нужно протезировать обе челюсти. Представляешь, во сколько это нам обойдется?
Жена:
- Млять, теперь что, весь Нил продавать?
Крокодил:
- Наверное еще и с бегемотами

Мама так сильно кричала на сына, который , в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

У Петровича было семь пятниц на неделе, поэтому каждый вечер он был в говно…

Зря Шер-хан боялся Красного Цветка, потому что жареные бандерлоги гораздо вкуснее