Повторные анекдоты

Россия планирует вывести экономику на углеродную нейтральность к 2060 году.
Насреддин, эмир и ишак с облегчением вздохнули.

Аудитория университета. Надпись на парте:
« Я люблю Васю». Ниже: « Расслабься, дура, Вася гей». Еще ниже: « Я не дура, я дурак».

Размахивая кадилом, можно в конце концов купить кадиллак.

На интернет-форуме:
Алик:
- Скажите, пешеходы - это ведь участники дорожного движения?
Борис:
- Конечно, участники.
Алик:
- А почему тогда транспортный налог не платят?
Семён:
- Блин! Модераторы, забаньте нахрен этого Алика, пока кто-нибудь из депутатов это не прочитал.

Хороший день мандеем не назовут!

Мужик в библиотеке:
- Я вчера взял у вас книгу «Как стать миллионером», так в ней половина страниц вырезана…
- Мужчина, вам что, полмиллиона мало?!

Все не так плохо как вы думаете, больной. Все – гораздо хуже…

Мальчик-мазохист тайком ставит себе двойки.

Я же говорил: "Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными".
© Михаил Жванецкий

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

ЭТО АБСОЛЮТНО НОВЫЙ АНЕКДОТ!!!

Мужик приходит ко врачу:

- Доктор, мне кажется, у меня проблемы с памятью.
- Когда это началось? - спросил врач.
- Что началось? - ответил мужчина.