Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.06.2021, Остальные новые анекдоты

Жить нужно так, чтобы на твоих похоронах искренне плакали работники похоронной компании и кочегары крематория.

27.06.2021, Остальные новые анекдоты

Когда муж пристает к жене с сексуальными намеками, жена, которой не хочется говорит:
- в молодости – не сейчас;
- в зрелости - не сегодня;
- в старости - не в этом году.

27.06.2021, Остальные новые анекдоты

Сходил на гей-парад. Не понравилось. Кругом одни пидорасы…

27.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Где работаешь? Чем занимаешься?
- Да так… Бумажная работа..
- Офисный червь?
- Да нет… Туалетную бумагу по кабинкам раскладываю..

26.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

По гороскопу Лена была Весы, поэтому судьбой ей было предначертано после 9 класса идти учиться в ПТУ на продавца.

26.06.2021, Остальные новые анекдоты

Реаниматоры - это люди, которые пытаются не дать вам склеить ласты

26.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Винни, а что такое поросенок с фенхелем?
- Да-а-а-а… Это твой брат с другом, евреем…

26.06.2021, Остальные новые анекдоты

То, что правительство считает потребительской корзиной для одних граждан РФ, некоторые другие граждане каждое утро выносят в пакетах на помойку.

22.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
- Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
- И кто это?
- У меня есть ее фотография.
- Так это же я в 20 лет.
- Вот!

22.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж – жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…

22.06.2021, Остальные новые анекдоты

Когда в жизни все ненужное, мелкое, второстепенное уходит и остается только самое главное, самой жизни уже почти не остается.

12.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.

12.06.2021, Остальные новые анекдоты

Белая полоса в жизни льва – это черная полоса в жизни зебры

12.06.2021, Остальные новые анекдоты

Хомяки живут всего 3 года, поэтому у хомячьего Пенсионного фонда нет финансовых проблем.

11.06.2021, Остальные новые анекдоты

Сказка о хитрой Золотой Рыбке и тупом деде.
Поймал дед золотую рыбку, а та ему говорит:
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу, чтобы у меня была куча денег, дворец, слуги, чтобы я ел и пил по-царски, чтобы я был знаменит, молод, красив и все девки были моими.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, хвостиком махнула, и все появилось, как старик захотел.
- Может быть, ты еще чего-нибудь хочешь, ну, для всего человечества.
- Хочу, чтобы Ленин ожил – сказал старик.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, еще раз хвостиком махнула, появился Ильич, и все исчезло - слуги, дворец, девки, деньги и появились чекисты…

10.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я же жил все время неправильно. А теперь все стало ясно. И не надо кривить душой, притворяться. И теперь так легко… Понимаешь, что ты такой грешный не один, таких много…
- Петрович, ты что , в церковь на исповедь сходил?
- Нет, «Горбатую гору» посмотрел…

10.06.2021, Остальные новые анекдоты

Я решил бросить ругаться матом.. Как вы думаете – зае…сь идея?

08.06.2021, Повторные анекдоты

Объявление:
- Меняю одного 50-летнего мужа на двух 25-то летних. С доплатой.

07.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решили как-то Винни и Пятачок поэкспериментировать в сексуальном отношении и предались содомии. После акта медведь в задумчивости уставился в потолок и задумался.
Пятачок:
- Винни, Винни, о чем ты думаешь?
- Да вот никак не пойму, кто я теперь – зоофил, гомосек, педофил или свино..б ?

07.06.2021, Остальные новые анекдоты

Если девушка работает в «Газпроме» уборщицей, считается , что это очень завидная невеста.

31.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.

31.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
- Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
- Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

31.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Адыгея… Адыгея… Адыгея… Не подскажешь, Адыгея – это существительное?
- Это деепричастие. Вот, например, предложение: "Я уходил, стремительно адыгея…".

31.05.2021, Остальные новые анекдоты

Людей, которые не боятся есть просроченные продукты, обычно знают в лицо весь персонал инфекционной больницы.

28.05.2021, Остальные новые анекдоты

Если бы Ной был голубым, ну или хотя бы евротолерантным, то взял бы на борт ковчега двух быков, двух петухов, двух уток и так далее… И животный мир исчез бы …

28.05.2021, Остальные новые анекдоты

Я не понимаю, почему у нас есть деньги на три авианосца, на лунную базу, на вылизанную Москву, а вот денег на пенсии старикам и на дороги нет?

25.05.2021, Повторные анекдоты

. - Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться можно …аааааааа….

25.05.2021, Остальные новые анекдоты

Студент очень хотел есть, но заглянув в пустой холодильник понял – есть его совсем не хочет.

25.05.2021, Остальные новые анекдоты

До свадьбы девушка счастлива, что ты просто у нее есть… А после тридцати лет брака, когда тебя нет…

25.05.2021, Остальные новые анекдоты

Те, кто откладывают на завтра, потом утором не бегают по друзьям и соседям, чтобы занять на опохмелку.

25.05.2021, Остальные новые анекдоты

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики - достаточно одного раз и все… Ты попал…

25.05.2021, Остальные новые анекдоты

Кот должен несколько раз: нассать в тапки, навалить в углу кучу, орать по ночам и не давать спать, отказаться есть то, что дали, испортить мебель, уронить с подоконника любимый цветок, наблевать на ковер, чтобы женщина перестала его любить. В отношении мужа достаточно одного однократного греха из кошачьего списка…

25.05.2021, Остальные новые анекдоты

Когда я предельно тихо и осторожно достаю ночью заветную банку с красной икрой из холодильника, я задаюсь вопросом - откуда берутся дети... вдруг…взрослые... с ложками...

25.05.2021, Остальные новые анекдоты

- Петрович, а не сходил бы ты нах…
- А, пожалуй, схожу… Бабы говорят – места там замечательные…

17.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

17.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
- Петрович, так он никогда и не опохмеляется…

17.05.2021, Остальные новые анекдоты

- Петрович, ты что это который день счастливый ходишь?
- Я наконец-то накопил денег себе на крематорий, теперь можно спокойно жить…

17.05.2021, Остальные новые анекдоты

Домашний апокалипсис – это когда на ужин вы всей семьей , как оказалось, поели несвежего салата, а ночью вам отключили воду, да еще туалетная бумага закончилась…

17.05.2021, Остальные новые анекдоты

- Темно, хоть глаз выколи…
- Да пожалуйста, выколю - сказал Петрович и ткнул пальцем в то место темноты, где должна была бы быть голова друга Коли…

17.05.2021, Остальные новые анекдоты

Говорят, скоро к нам с циклом лекций «Как жить в совершенно счастливой стране» приедут некоторые руководители КНДР

17.05.2021, Остальные новые анекдоты

Когда вы обзваниваете тех, кто брал у вас взаймы деньги, то, обычно, вас приветствуют не должники, а автоответчик.

17.05.2021, Остальные новые анекдоты

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются…
- Придурок, это чайник.

15.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.

15.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты сомневаешься – а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница – даже не сомневайся…

15.05.2021, Остальные новые анекдоты

В связи со сложившейся обстановкой предлагаю больше не называть Украину страной ближнего зарубежья.

15.05.2021, Остальные новые анекдоты

Посмотрел на себя в зеркало… Если, по сути, еще как-то можно быть удовлетворенным, то по массе – решительно нечем…

10.05.2021, Остальные новые анекдоты

Конь в яблоках – у конелюбов и у конеедов- совершено разные вещи…

08.05.2021, Остальные новые анекдоты

Разожрался – это когда ты смотришь в кино на Обеликса – Депардье, понимаешь, что у него живот-то накладной… А у тебя такой же, но не накладной…

07.05.2021, Остальные новые анекдоты

Если «Петросян шоу» вывернуть наизнанку, то получится «Комеди Клаб»

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru