Поиск по автору:

У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала: «Ты что, считаешь меня дурой!!!» и надулась на неделю.

На еврейской свадьбе хозяева никогда не говорят гостям: «Вы закусывайте, закусывайте…»

Он очень заботливый мужчина. Он даже на 8 Марта мне подарил противозачаточные таблетки.

Самое большое в мире зло – от баб, и самое больше добро – от них же. Как вы так умудряетесь?

- Раскольников, а зачем тебе топор?
- Бабок срубить.

Вовочку Сидорова в школе называли «Серая Шейка», и не потому что он был похож на невзрачного птенца лебедя из известной сказки, а потому что он ленился мыть шею.

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…

«Паркуй!» - это не только глагол повелительного наклонения, но и объявление о ремонте парилки в таджикской бане.

Никогда хозяева не бывают так хлебосольны, как на третий день свадьбы, седьмой день нового года и когда третий день не работает холодильник.

- У вас проблемы с алкоголем?
- Да.
- Хотите об этом поговорить?
- Да чего говорить. Бежать в магазин надо, уже 21 30, а в запасе ни пузыря.

Я очень люблю свою жену. И даже если бы мне предложили - выбирай с кем ты хочешь провести ночь, жена или Ангела Меркель, я бы выбрал Леночку.

Я мечтаю о том дне, когда жена скажет мне: «Ты всегда прав. А если ты не согласен, то я набью тебе морду!!!»

Дорогие наши как бы половинки, но больше и лучше. Разрешите вас, хотя еще нет, но можно уже, потому что пусть раньше чем поздно, полностью поздравить, так как весна и 8 Марта. Любви вам, хотя неплохо и денег, свободы, но без разврата, как говорится, и чтобы у вас все было хорошо, а у нас хотя бы неплохо. Ваш Виталий Кличко.

- Мне одного презерватива хватит на всю жизнь.
- Как это?
- Я за него вышла замуж.

Угроза выпустить воздух - последний аргумент в споре с резиновой женщиной.

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Самый тяжелый день для любого русского человека - «после вчерашнего».

Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем…

Стабилизационный фонд обычной российской семьи состоит из 100 кг соли, 100 кг гречки, 10 ящиков водки, 10 презервативов, 1000 коробков спичек и 100 литров керосина.

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

На уроке математики.
Учительница:
- Вовочка, что дает минус на плюс?
Вовочка:
- Короткое замыкание.

Если западное и восточное полушария изучачть не по карте, а по полушариям молодой красавицы учительницы, география в одночасье станет любимым школьным предметом.

В мире не существует двух одинаковых пиздецов.

А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 марта…

Работа украшает мужчину. Ладно, буду уродом.

Жизнь в 40 только начинается у черепах, у нас она начинает заканчиваться.

Всегда главные враги мужа - это лучшие подруги жены. Они или не дают вам изменить с ними жене, или подбивают ее на это.

Работники ликеро-водочного комбината доплачивают за вредность.

Тамбовские волки недоумевают - почему после шести нельзя есть?

Пример России и Украины показывает: пусть лучше премьер невинный ботаник, чем деятельная сволочь

А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе.

- Дорогой, возьми меня-я-я…
- Что я тебе, военкомат?

Увидел, как разгружают багаж в аэропорту. Понял смысл рекламы « чемоданы со скидкой».

- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.

Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…
Чтобы женщина стал привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…

Если вас постоянно окружают какие-то пидорасы, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?

Я – однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…

Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

В наших отношениях с женой никто не перетягивает одеяло на свою сторону, потому что мы спим в разных комнатах.

Я полдня пролежал на диване, а потом вспомнил, что я мужчина и совершил поступок - перевернулся на другой бок.

Если право выражение, что время, потраченное на сон, в зачет жизни не принимается, то мой кот собрался жить вечно.

- А ты знаешь, как в гейском варианте звучит сказка «Красная шапочка»?
- Нет.
- Слушай: поймал как то голубой волк в лесу дровосека в красной шапочке…
- Дровосек – коммунист?
- Нет. Натурал.
- И съел?
- Нет, не съел. Но лучше бы съел…

Как молодой пенсионер, я хочу спросить правительство: у меня член 20 сантиметров, а пенсия – 10 тысяч. Как на такую пенсию прокормить такой член?

К остановке подъезжает набитая маршрутка. Открывается дверь.
Шофер:
- Кто-нибудь на колесе поедет? (На запаске в салоне маршрутки)
Мужик на остановке:
- Ты еще предложи за полцены за автобусом пробежать.

Начальник заставлял нас работать КАЖДЫЙ ДЕНЬ, без выходных. Теперь, когда мы сумели защитить свои права, мы работаем ЕЖЕДНЕВНО.

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

Для некоторых людей понятие свободы ограничивается правом ходить с расстегнутой ширинкой.