Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Водитель возмущенно говорит гибддшнику: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? — Есть, но он платный.
14
- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. - Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает. - Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем... Тут психиатру показаться обязательно надо!
24
Старого летчика спрашивают: — Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели… — Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62… — Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает. — Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК — это же хрен знает куда… — А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович — вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче. — Ну, а посадка??? — Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот прошипит: «Сейчас эта слепая падла нас угробит!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…
31
ТВ и Интернет прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
29
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью. - Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение? - Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. - Каким образом? - Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
41
Что такое ЁРШ «ЛАЙТ»? Это водка + безалкогольное пиво.
47
Внедорожник — это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут.
72
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
92
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали «»Скорую»». Связывающим его санитарам он объясняет: — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
11
Двое солдат идут по казарме. Один другому: — Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся… — Молчи придурок, над деканом уже прикололись.
15
Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид, Абдулла, Ибрагим.
22
- А давайте Настю разыграем? - Сомнительный приз, если честно...
33
- А вы знаете, что кофе вызывает сильнейший стресс? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылки вина, а муж дома - 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл, когда я утром вернулась домой...
40
Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.
46
— У меня банковскую карточку украли. — В милицию заявил? — Нет. — Почему? — Вор тратит по ней меньше, чем жена…
48
Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем…»
73
- Раскольников, а зачем тебе топор? - Бабок срубить.
- Фима, я толстая? - Да шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
4
Год назад, совещание в Белом Доме. - Мы должны придумать, как поставить Россию на колени. - Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода! - Ну ты и дура, Псаки!
7
— Это правда, что вы страшный человек? — Не знаю… Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо…
9
— Джо, купи у меня слона за сто долларов. — Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем. — Ну, купи двух слонов за сто долларов. — Это другое дело.
10
— Будьте любезны, бутылочку шампанского, коробочку «»Рафаэлло»», шоколадку и пачку презервативов. — А презевативов нет. — Тогда ничего не надо.
13
— Ну что, помогло тебе колдовство? — Да! Просто ужас! Муж вернулся! — Так почему ужас? — Так не нынешний муж, а первый, умерший!
16
Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат: — Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?… Я кончил, господин судья! Судья: — Я тоже, но это к делу не относится!
20
Ужасное происшествие на концерте Бабкиной: два человека попали под хоровод.
21
На женщин везёт тому, кому есть на чём везти.
23
Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?
34
- Как будет "секс" в дательном падеже? - Не каждому!
35
Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.
38
В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить». К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия…
52
Две секретарши обсуждают своих начальников. — Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. — В каком смысле? — Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
56
— Мне нужны небьющиеся и не гремящие тарелки, чашки, ложки. — Зачем? — Не люблю мыть посуду. — Купите посудомоечную машину. — Зачем? У меня есть стиральная машина!
57
Есть на свете приятные вещи… Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.
58
— Рядовой Пастухов! — Я! — Вы стали в строй последним? — Так точно! — Наряд вне очереди! — Слушаюсь… Разрешите вопрос. — Спрашивайте. — Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. — Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
70
Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель — маляр, красивший дом снаружи: — Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно. — И что же вы видели? — Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать. — Так, а дальше? — Он сорвал с нее юбку и рубашку. — А потом? — Он снял с нее лифчик и трусы. — А потом? — Он лег на нее. — А потом? — А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась и я свалился вниз. — Отчего же она сломалась? — От того, что на ней было уже девять человек.
71
Врач рекомендует пациенту: — Вам следует чаще купаться! Пациент возражает: — Но я ежедневно принимаю ванну!!! — В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!
76
Каждый человек имеет право на лево.
79
Один пилот говорит второму: — Пойди скажи парашютистам, чтобы они перестали прыгать, мы еще не взлетели.
81
Лежит пьяный в стельку мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «»Пи-Пи-Пи!»» три раза нажимает ему на нос и убегает…. Мужик, обалдевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже, жмет три раза себе на нос — ничего…… «»Сломала!!»»
83
— Говоpят из pодильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него pодилась тpойня, девочки. — О, только не сейчас. Он бpеется.
84
Пожилой мужчина жалуется своему другу: — Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй — никак. — Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься… — Да я так и делаю, но ничего не получается… — Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем…. — Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький…еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой… Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит: — Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю. — Но за что??! ведь еще только 9:02… на две минутки только опоздал! — А в среду и в четверг где был?!
86
— Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в детстве папа бил меня глобусом.
87
— Когда ты в первый раз поцеловался? — В пять лет. — Да нет, по-настоящему? — В десять. — А в губы? — В пятнадцать. — А в засос? — В двадцать. — А с девушкой? — А, это в 25.
88
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.
89
— Знаешь что, — говорит жена, — давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар. — Еще чего! Я что, миллионер?
90
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. Это слово - "нет", но пишется и произносится оно совсем по-другому.
91
Родители познакомтесь — это…. Это будет жить с нами!
93
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет. — Сначала отремонтируете забор. — Есть! — хором отвечают солдаты. — Потом покрасите веранду. — Есть! — Затем польете огород. — Есть! — Бог мой,надо же так оголодать!
95
Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: — Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону. — Она просит?! Нет, это — не моя жена!
96
Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день.
97
Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.
98
Я хочу чтобы в моей жизни наступила чёрная полоса. Чёрное море, чёрная икра, чёрная "волга"...
101
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю: -Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал? -Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
1
Девушка прибегает к парню на свидание: — Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. — Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
2
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: — Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: — Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
3
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: е*ать-копать, что это за псих.
5
-Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч ! -А как на это реагировала твоя жена ? -Она от радости онемела. -Это же надо — столько счастья сразу !
8
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает: — Больно? — Не больно, а обидно. — А, не обращайте внимания. Это тетка наша училка. Она вообще злая! Я, пока вы ей помогали, ее три раза за з@дницу ущипнул.
12
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. — М-да, — сказал психиатор. — Вы попали куда надо. — У вас что, есть спички?
25
В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. — Нет ли в самолете летчика?
27
Покер — азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
30
Nemiroff-всё дело в перце. Viagra-весь перец в деле.
32
Встретились два сослуживца: — Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов? — Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
36
За своим телом надо внимательно следить... Как только вы отвлечётесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
37
Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто. — Заходите, батюшка, присоединяйтесь! — Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде! — Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
42
В ресторане звонит телефон: — Могу я заказать у вас столик? Официант сквозь зубы: — Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
43
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: — Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
44
Церемонию вручения "Оскара" специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо Ди Каприо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в четыре года.
45
Прораб! Лопата поломалась! — Обопрись о бетономешалку.
49
— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед…
50
Интеллигент никогда не скажет «»онанист»», он скажет — «»массажист хренов»»!
51
Мама ведёт сына из садика. Пацан увидел девочку и говорит: — Вон падлюга идет! Мама в шоке: — Почему падлюга? — Это падлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней...
55
Помню времена: шёл в магазин с пятьюдесятью рублями - возвращался с тремя пакетами картошки, двумя батонами хлеба, пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
63
Один из способов, как не быть одиноким — заболеть шизофренией.
65
Заяц (З) из одной страны едет в другую. Застрял на таможне. С морковкой не пускают. Идет мимо волк и говорит, типа щас всё сделает. Через недеделю возвращается- никак! Пробует медведь- та же фигня! И тут появляется осёл (О) и предлагает помощь. Заяц решил, что хуже уже не буде, согласился. Через пять минут: (О): Готово, можешь идти! (З): Как!? (О): А я понимаешь прихожу, а там свои все...
67
В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев.
68
— У меня ужасная температура — сбейте, пожалуйста, побыстрее! — Хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно — таблетка все-таки крупная.
69
«Знание» — значит знать, что это такое; «умение» — знать, что с этим делать; «мудрость» — не делать этого.
74
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос: — Кровососущее насекомое из 4-х букв!! Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович: — Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово? Игрок: — Я назову слово!!!! Якубович: — Итак, это…….. Игрок: — Это МЕНТ !!!!!
75
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит: — Вот это групповуха!!!
77
Хорошо быть замужем — чуть что, ты ему сковородкой по голове…. он — тоже что-нибудь в ответ скажет…
82
Приходит юное дарование к продюсеру: — Я — Катя Тютюшкина. — Угу (лениво рассматривая свой руки). — Из Сыктывкара. — Я вижу. — Хочу петь у вас (проходит к инструменту). — Мда, вам придеться переспать с нашим режесером. — Угу (начинает петь…). — (в ужасе) Мда… и с оператором. — (поет). — И со звукорежисером. — (продолжает петь). — И со съемочной группой. — (поет). — И с владельцами телеканала. — (поет). — … и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: — Катя, Вы никогда не будете петь! — Но почему? — Вам будет некогда!
85
Девиз эстонской скорой помощи: «»Время лечит!»»
99
На уроке химии наша учительница смешала красную жидкость с синей, и получила зелёную. Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
19
Академик с трибуны: — Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли…
53
На уроке. Вовочка: — Мариванна, можно выйти в туалет? — Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, можно выйти позвонить… — Мариванна, можно выйти СМС-ку сбросить?
59
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило? — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну и шо она делает? — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
61
Мама спрашивает у Вовочки: — Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил? — Я его за двойку наказал!
62
— А ты вчера вечером чем занимался? — Пытался подавить восстание прыщей.
64
- Интересно, почему женский праздник отмечают в марте? - Ну, потому что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода. - А почему именно восьмого? - Задолбал уже! Потому что две дырки рядом!
26
Приходит Вахтанг к гробу умершего друга: -Вах, Датыко,зачэм ты ета сделал, не лежы, вставай, пойдом гулят и пит будэм. Женщины вокруг гроба: -О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, бэдный Датыко, нэ адын стакан нэ випет. Вахтанг огорченный уходит и возвращается уже навеселе: —Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, а ты всэ лежышь? Ну не хочеш пит, вставай пойдэм, там женщыны красывыи приэхалы. Женщины вокруг гроба: -О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, ныкаво любыт уже нэ будэт, бэдный Датыко. Вахтанг огорченный уходит и возвращается внутренне довольный, но внешне еле стоя на ногах: -Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, з женщынамы шашлык кушал, а ты всэ лежышь? Ну не хочеш пит, з женщынамы гулят, твой дела. Ну тагда вставай пойдэм хот каво-ныбут зарэжэм. Женщины вокруг гроба: -О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, ныкуда нэ пайдэт,никаво нэ зарэжэт. Удивленный и возмущенный таким развитием событий Вахтанг: -Вах, эсли он ныкаво уже и зарезат не может, пачэму он тут лэжыт? Отнэсытэ и закопайтэ ево гдэ-ныбут подалшэ как сабаку паршываю!!!
60
Звонок в компьютерную контору: — С моим компьютером проблемы, он не включается… — Как не включается? — Да пишет все время: «Вставьте дискету, вставьте дискету…» — А вы вставляли? — Нет… Как-то не догадался.
66
— А вот моего папы нету… — Как это — «нету»? — А он в баню ушел. — И давно? — Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел. — А разве так долго моются? — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…
78
— Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов. — Зачем? — Моя мама их так вкyсно готовит.
80
Мужчина приходит к урологу. Врач: -Здравствуйте, какие проблемы? -Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной! -Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся! Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха (у пациента достоинство меньше мизинца.) -Доктор, вы же обещали?!?!? -Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы? -У меня опухло!
94
Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну…
17
Все полненькие женщины хороши тем, что их за что не возьмёшь везде сиськи.
18
Объявление: Батискаф. Новый. Полный фарш. Семь моряков бесплатно. Самовывоз со дна Тихого океана.
39
Утро. Жена говорит мужу: — Может пойдем позавтракаем? Я сделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе. — Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит… Время обеда. Жена: — Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами. — Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит… Вечер. Жена: — Может пойдем поужинаем? Я зажарила хрустящую картошку и открыла прекрасное вино. — Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит… — ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ!!!
6
Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет: — Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб… — Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе. В автобусе: — Ыы, автобус душный, автобус тесный,брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает… Ну хорошо, вышли, поехали на такси. — Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии… Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках. — Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб… — Слушай, — говорит мужик, — как же ты меня достал конкретно! — И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!!!
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.