Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 марта 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую хуйню подряд.
6
Иисус с апостолами заходит в ресторан.
Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!".
Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."
7
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
10
Хвастовство - признак неуверенности. Грубость - признак бессилия. Надежда на пользу от их применения - признак глупости.
Единственное, что человек делает всегда искренне, так это - заблуждения.
© Хань Сян-цзы
3
Как весело отдохнуть с друзьями, чтобы никто не умер?
11
Для поступления в вуз нужно учиться, учиться и ещё раз деньги.
12
- Квартиру не купил ещё?
- Нет, снимаю.
- Не женился ещё?
- Нет, снимаю.
13
Жизнь это болезнь переедающийся половым путем с неизбежным летальным исходом?
9
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.
5
- Вы принимаете какие-нибудь запрещённые препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои выдающиеся спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, включаем манную кашу в допинговый список ВАДА.
14
- У вас кот сильногазированный.
- Почему?
- Когда его трясёшь, он сильно шипит.
1
Корнет Оболенский - поручику Ржевскому:
- Послушайте, Ржевский, Вы не находите созвучие в словах "поручик", "грузчик", "извозчик"?
- А Вы не находите созвучия в словах корнет-кларнет-тромбон-гандон? Да и вообще, идите от меня на х...!
2
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Депрессия.
4. Торг.
5. Торг.
6. Тюльпаны.
4
Идёт медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.
15
В.В. Путин с П.А Порошенко сидят на рыбалке.
Поймали золотую рыбку.
Отпустите меня, говорит рыбка, за это исполню ваше желания.
Порошенко: - "Хочу чтоб на территории Украины не было ни одного русского,
И огородить бетонным забором всю незалежную!"
Хорошо! Сделано!
Путин: - "И что теперь нет ни одного русского на Украине и огороженно по кругу забором?!"
ДА!!!
Путин: - "Заливай бетоном!"
8
Самый смешной анекдот за 27.11:
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
Рейтинг@Mail.ru