Поиск по автору:

Когда муж пристает к жене с сексуальными намеками, жена, которой не хочется говорит:
- в молодости – не сейчас;
- в зрелости - не сегодня;
- в старости - не в этом году.

А вы тоже иногда пытались курсором согнать муху с монитора?

Люся очень хотела нарядиться на елку снежинкой, но в магазине не нашлось платья снежинки 62 размера, и секретарша убеждала, что директор школы на елке должен быть в костюме деловом, а не маскарадном.

Если вы прочли слово «виски» с ударением на первый слог - вы алкоголик.

- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!!! А путь к сердцу женщины?
- Через желудок лежит путь в задницу. А насчет женщин... Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Сотрудник звонит коллегам предупредить, что его не будет на работе.
- Меня не будет, я заболел..
- Неужели A/H1N1??!
- Да не, C2H5OH..

- Моя жена – самая красивая женщина России.
- Кто так считает?
- Она так считает?

Я больше не пью, уже год. И знаете, оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Зять – плачущей теще:
- Дорогая Марья Ивановна, не стоит так убиваться, что вы потеряли сотовый телефон. Так вы не убьетесь

- Петрович, хватит уже свой пердеж маскировать под кашель. И так уже глаза жжет от накашлянного...

Пусть мама услышит
Пусть мама придет
Пусть мама меня непременно найдет
Ведь так не бывает на свете
Снаружи замок в туалете.

Забивая дюбель в стену, я попал по пальцу и теперь у меня ноготь цвета кровь с молотком!

- Ты мне когда долг отдашь, уже год прошел?
- Когда – нибудь отдам. Не доставай.
- А ты часто фильм «Горбатая гора» смотришь»
- Вообще не смотрел.
- Странно, я думал, это твое любимое кино.

- Один вопрос, и я узнаю, ты девственница или нет.
- Давай!
- Что едят девственницы на завтрак?
- Откуда я знаю?

- Что же ты, сволочь разболтал то все? Кто тебя за язык тянул?
- Палач, палач клещами тянул…

- Ты читал, в столице мошенники опять опустили безработного москвича на 105 тысяч евро.
- Ни хера у них пособия по безработице.

Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. Часто, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

Я уже задолбался объяснять людям - что я ХОРОШИЙ! Я и матом их крыл, и бил, и убить грозился! Все равно - не понимают, суки…

– Мама, а почему ты с дядей Колей живешь, а папу выгнала?!
– Папа пьёт и не работает.
– Не вижу разницы…

Студент очень хотел есть, но заглянув в пустой холодильник понял – есть его совсем не хочет.

Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .

Когда я с сестрой были маленькие, мы очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От такого варианта мы отказались.

- Тест на сообразительность. Как ты думаешь, Винни-Пух - свинья или кабан?
- Ну-у-у, наверное, и то, и другое
- То есть, свинокабан? Мутант?
- Наверное.
- Это ты мутант!!! Винни-Пух - это МЕДВЕДЬ!!!

- Знакомая женщина, весящая 140 кг, купила себе капсулы для сжигания жира за 5000 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Как ты думаешь, сколько ей удалось потерять?
- 5000 рублей и 2 месяца?

Когда старая, нищая учительница на пенсии двоечника и тупицы Вовочки Сидорова Мариванна вспоминает его, он нервно ворочается во сне в своей огромной постели, в своей огромной спальне, в своем огромном особняке на Лазурном берегу.

Лену господь одарил везением, но не одарил умом. Поэтому, когда она нашла кошелек с деньгами, она отнесла их в полицию.

Волка семеро козлят…

В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

Хорошо, что в школе учатся в детстве и молодости, а то я с такой памятью, как в свои пенсионные годы, не вылазил бы из продленки

По отношению к долгам люди делятся на две группы: на тех, кто считает, что Новому году надо рассчитаться и на тех, кто думает – а х… с ним!

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

- Гюльчатай, открой лифчик-то…

Даже когда Обама рассказывает еврейские анекдоты, все равно считается, что это – черный юмор.

Вовочка Сидоров был хитрым мальчиком, он знал- пока учишься в школе, в армию не заберут, поэтому, специально заваливал учебу, постоянно оставался на второй год и так дотянул до 27 лет.

Когда женишься, думаешь- ну вот, наконец я буду счастлив… А потом оказывается, что был…

Опасайтесь людей, говорящих: «Я так не люблю брать в долг. Ночей спать не буду, пока с тобой не рассчитаюсь». Своих денег, наверняка, вы больше не увидете…

«Из искры возгорится пламя !» - это не только коммунистический лозунг, но и предупреждение государственной пожарной инспекции

Знаете, чем хороши занятия теоретической физикой? Они помогают в семейной жизни: сидите вы дома за столом с умным видом, делаете вид, что думаете о науке, хотя на самом деле мечтаете о том, как поедете на Канары с чужой дамой, как вы там будете зажигать, а все вокруг - жена, дети ходят на цыпочках и тихо говорят: "Тc- с, папа работает!"… И так можно сидеть месяцами!!!

- Пацаны, я вчера так влетел.
- Как?
- Да мобилку дома оставил, моя любовница мне звонит, а на экране загорается надпись «Котик». Прихожу домой, а жена спрашивает, что это за котик мне звонил.
- Ну и как ты выкрутился?
- Пришлось ей сказать, что я – голубой.

Любят наши русские бабы Борю Моисеева, любят бескорыстно, без всякой надежды на взаимность.

Фраза женщины:
- Вобщем, до субботы должно решиться, либо да, либо дура.

Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

Посетив уролога, я понял – пришло время собирать камни.

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы