Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок по телефону: - Привет. Слушай, я тебе там должен. Не помню сумму… Озвучь… Хочу рассчитаться до Нового года - Озвучиваю… МХАТовская пауза… - Понял… И далее в течение последних недель тишина. Так сказать, прямая линия кардиографа…
Наиболее воспитанные и продвинутые современные дети хотят стать летчиком- визажистом, космонавтом- проституткой, врачом- наркоторговцем и учителем Камасутры.
- Классно ты мне помогаешь на даче. Я за всех вас грядки пропалываю, а ты на диване лежишь, пиво пьешь. Никакой от тебя помощи. - Да, а на прошлой неделе помнишь, как мы вместе на кухне убирались? Ты суетишься, моешь, трешь, убираешь, а я за всех вас сижу, икру жру.
Муж и жена. Оба в зрелом возрасте. Жена вертится перед зеркалом. Муж ворчит: - Что ты как девочка себя ведешь Жена: - А кто сказал, что я не молодая? Муж: - Твой паспорт.
Говорят, специально для ограниченного контингента клиентов, голубой «муж на час» прилетает на голубом вертолете и сначала бесплатно показывает голубое «кино», а потом начинает «поздравлять» с Днем рождения…
На неделе дважды чуть не развелись с женой: в первый раз за то, что я в гречку положил слишком много мяса, а во второй - за то, что помыл посуду, а «это не мужское дело»! Я люблю свою жену!!!
Одинокая мама Вовочки Сидорова продолжала рассказывать сыну, что у него нет папы, потому что его ей принес аист, хотя все знали, что эта «птица» вечерами в старых штанах и мятой майке, с вечной папиросой в зубах забивает с мужиками козла за столом во дворе.
Учительница на уроке: - Ехал Грека через реку, видит Грека - в реке рак. Сунул Грека … Что сунул в реку Грека? Вовочка Сидиров, отвечай… Лучше бы не спрашивала, дура без сознания…
Мужик едет на телеге со сварливой женой в густом лесу. И понадобилось жене по малой нужде. Забежала она за кустик, а мужик кричит на весь лес: « Баба с возу – сколько волка не корми!!» Выходит баба из-за кустов целая и невредимая и говорит мужу: - Ну ты и придурок, волк же из другой пословицы.
В детстве наша любовь к авиации была самой искренней, бескорыстной, потому что нам не рассказывали, что на самолете есть заветный бачок – бесконечный источник бесплатной выпивки.
Мужик подходит к женщине без носа и спрашивает: - Вас случайно не Варвара зовут? - Да, а что? Показывает на то место, где должен был быть нос: - Любопытство? - Сифилис…
У одного Владимира номер машины в 776 ус 77 rus, а у другого Владимира номер машины о 001 оо 49 rus. Но все равно первый Владимир в несчетное количество раз круче второго, потому что первый - Президент, а второй- урка магаданская.
Сегодня, поразмыслив, пришел к неутешительному выводу, что за всю жизнь я выиграл всего одно соревнование, и то это было очень давно, когда я был сперматозоидом.
По большому счету, мой кот умнее целой чужой галактики Х, в которой, возможно, отсутствует жизнь, потому что он может нассать в ботинки, а галактика Х не может.
Только в России, когда вам отключили кабельное телевиденье, и вы звоните в техподдержку, считается нормальным услышать в ответ «Так ведь было объявление, что вам на сутки отключают ХОЛОДНУЮ ВОДУ.»
Помню, как однажды жена и ее подруги обидно подкололи моего мелкого сына. Он очень на них обиделся, заплакал , ушел в другую комнату, а потом вышел, вынес записку и подал им. В ней было записано корявым подчерком - «Тченьчшне ви дурки»