Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.06.2018, Остальные новые анекдоты

С сайта знакомств:
- Обо мне: ищу достойного, внимательного и чувствительного мужчину, таковой являюсь сама.

12.08.2019, Остальные новые анекдоты

Встретились как то Кащей Бессмертный, Змей Горыныч, Баба Яга, Серый Волк, Чудище Заморское, Леший и Кикимора. Встретились и думают – а кто кого будет есть?

21.12.2019, Остальные новые анекдоты

Это еще можно поспорить, что большее говно - программа " Ленинский университет миллионов" на советском ТВ или " Дом- 2" на нынешнем.

10.05.2015, Остальные новые анекдоты

«Вот бляди!»- сказал литовский летчик, посмотрев воздушный парад из Москвы 9 Мая, сел в фанерный самолет, поправил колчан со стрелами, попросил механика еще сильнее подкрутить резиновый двигатель и стал ожидать воздушного налета.

18.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка - заебелочка.

20.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Милые женщины. Если вы наивно верили, что, поместив рекламу средств от импотенции на телевидении (по вашим многочисленным просьбам, наверное), на период трансляции спортивных передач, вы решите проблему сексуальной гармонии в семьях, то вы, ой как прогадали. КонЕЕЕчно… я сейчас плюну на футбол, съем таблетку, сниму штаны и побегу в спальню…

22.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я всегда думал, когда пишут слово х...й, какие три буквы имеют ввиду, ставя точки?

27.12.2015, Остальные новые анекдоты

Если Дед Мороз подарил на новый год тебе …й, а ты радуешься, значит тебе 70 лет.

27.08.2013, Остальные новые анекдоты

Я из того времени, в котором скороговорка «Шла Саша по шоссе и сосала соску» означала только скороговорку.

27.06.2021, Остальные новые анекдоты

Жить нужно так, чтобы на твоих похоронах искренне плакали работники похоронной компании и кочегары крематория.

05.01.2016, Остальные новые анекдоты

Как говорят Рабиновичи – знай наших.

27.08.2015, Остальные новые анекдоты

Женщина – она, как книга, ее читать надо. Беда, если это ваша жена, и читают ее все, даже те, кто не записан в библиотеку.

08.07.2018, Остальные новые анекдоты

Господа руководители страны. Запомните, лежать в Мавзолее на Красной площади – это не награда благодарного народа, а кара…

15.06.2016, Остальные новые анекдоты

Когда одинокая дворничиха из ЖЭКа хочет секса, она просит сантехника вечером переустановить ей унитаз

30.08.2018, Остальные новые анекдоты

Как повысить угасающий интерес к себе, подумали Петросян и Степаненко и решили публично развестись.

14.05.2020, Остальные новые анекдоты

Петрович завел любовницу, затем, еще одну, но так осторожно, что жена его даже не почувствовала, что она из его половины сначала стала его четвертью, а потом вообще осьмушкой.

17.10.2018, Остальные новые анекдоты

Говорят, в районной поликлинике кабинеты проктолога, уролога и гинеколога тоже рядом.

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

Если вам читают вслух, а вы нагло разлеглись, то это совсем не обязательно покорная и заботливая жена. Скорее всего, это священник читает библию у вашего гроба…

26.05.2014, Остальные новые анекдоты

Муж с женой едут на машине. Муж о чем-то задумался и они чуть не попадают в аварию.
Жена, возмущенно:
- О чем ты думаешь, когда едешь?!
Муж:
- Прости, о работе задумался.
Жена:
- На работе, думай о работе, а при езде думай о … Ладно, думай о работе

02.07.2017, Остальные новые анекдоты

В жизни жука – навозника говно занимает большую часть жизни. Вывод: я –жук –навозник.

12.07.2015, Остальные новые анекдоты

По ночам члены молодежного крыла КПРФ пишут на заборах слово «Ленин».

15.06.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят, самка Змей Горыныча, после спаривания, откусывает голову своему кавалеру… А ему наплевать, потому что сразу отрастают еще три.

09.04.2024, Остальные новые анекдоты

Иногда в голову Петровича приходили интересные мысли. И тогда он одевался, шел в ближайший магазин и покупал «а почему бы не выпить», 1 литр…

30.06.2018, Остальные новые анекдоты

Электричество вырабатывается в квартирах и на улицах. Лампочками, телевизорами, стиральными машинами и т.д. Потом оно поступает на подстанции, а оттуда на ГЭС, где приводит в движение реки, или на АЭС, где питает ядерный синтез.

10.11.2020, Остальные новые анекдоты

Граждане, которые неожиданно для себя и окружающих издали неприличный звук и начинающие очень сильно кашлять, запомните: звук не маскирует запах.

26.02.2018, Остальные новые анекдоты

Когда я пою караоке, ни одна свинья не кричит «Мужик, хватит уже…», потому что я живу в квартире один.

21.06.2015, Остальные новые анекдоты

Когда жена говорит: «Котик, опять ты на диване лежишь? Лежи- лежи, красавиц мой, мы тихонечко. Как же я тебя люблю…» - это она о котике, а не о «котике», за которого когда-то вышла замуж.

28.01.2015, Остальные новые анекдоты

Чем хуже живет любая страна мира, тем больше в этом «виновата» Россия

12.02.2015, Остальные новые анекдоты

День свадьбы для мужчины, это сдача крепости, для женщины - ее взятие. Ну и почему проигравший должен радоваться?

29.12.2016, Остальные новые анекдоты

Если в вашем доме играет музыка, а вы ее не слышите, значит, вы все-таки нажрались, как свинья на свадьбе своей дочери.

20.06.2018, Остальные новые анекдоты

Слишком быстро течет время? Вызывай сантехников….

09.09.2016, Остальные новые анекдоты

Я спрашиваю у шефа – что там у нас насчет зарплаты. А он бла-бла насчет бабла.

07.04.2015, Остальные новые анекдоты

Услышав объявление в аэропорту «ожидается задержка…», моя девушка вздрогнула, и помчалась, сначала в аптечный пункт, а потом в туалет.

23.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.

10.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Петрович, ты чего сегодня такой грустный и задумчивый?
- У меня кошка беременна.
- Твоюмать, Петрович! Не удержался! Женись!

13.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена у Петровича была уникальной женщиной. Она могла одновременно разговаривать по телефону, красить ногти, варить борщ и предаваться плотской любви с мужем.

01.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Голубой щенок из мультфильма хотел полететь на орбиту с Белкой и Стрелкой, но ему объяснили, что ТАКИХ не берут в космонавты.

31.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Круто, когда у тебя прописка "Москва. Красная Площадь"… только если ты не Ленин…

10.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужики, посоветуйте, что бы такого смешного посмотреть, чтобы оборжаться?
- А ты, Петрович, разденься догола и посмотри на себя в зеркало.

10.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, из чего состоят сосиски «Винни-Пух и все, все , все…»?
- Наверное, из медвежьих когтей, свиных пятачков, кроличьих ушей, ослиных хвостов, тигриных яиц, перьев совы, сумок кенгуру, ну и далее, по порядку - стабилизатор, эмульгатор, усилитель вкуса…
- Страшно подумать, как в этом Кристофер Робин поучаствовал.
- Он - производитель.

11.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Девки, что такое - яйца в мешочке?
- Ты что, мужика голого никогда не видела?

24.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
- Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
- Оформил бы кредит.

01.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мое самое большое достоинство – большое достоинство.

09.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У некоторых моих знакомых, когда я им предлагаю купить баночку японского кофе по сниженной цене, на лице столько нерешительности и сомнений, словно я предложил поучаствовать в наркотрафике тонны героина.

25.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьянка и рыбалка – совершенно родственные занятия. И там, и там мужики говорят: «Еще по одной (рыбке, рюмке) – и домой».

27.02.2018, Остальные новые анекдоты

Свиной и куриный грипп – это месть за свиные отбивные и чикенбургеры.

21.10.2015, Остальные новые анекдоты

По отношении к правде все люди делятся на четыре основные типа: те, кто врет; те, кто не договаривает; те, кто при свой короткой жизни никогда не врал; Владимир Владимирович Путин

05.11.2018, Остальные новые анекдоты

В детстве я думал: как это так могло случиться, что «швея под хвост попала»?

12.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

25 марта 1945 года совершено пьяный Штирлиц с буром, рыбацким ящиком и двумя десятками окушков с палец брел по весеннему льду Шпрее. Никогда он так близко не был к провалу.

11.07.2016, Остальные новые анекдоты

После того, как жена показала домашний стриптиз, перестало тянуть даже на двадцатилетних соседок.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru