Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.01.2015, Остальные новые анекдоты

Когда покупаешь продукты на холодец, понимаешь, почему одна голова хорошо, а две - лучше.

26.05.2014, Остальные новые анекдоты

Если один раз отлупить кота лопатой, то в следующий раз, едва завидев это орудие труда, он будет стремительно убегать, что в очередной раз доказывает – от работы надо драпать.

09.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, я на работе премию получил. Угадай, сколько?
- Сто тысяч?!
- Неправильно. Подсказываю, это трехзначная цифра.

08.12.2014, Остальные новые анекдоты

У каждого есть свои тараканы в голове, только у девушек они почему-то называются « милыми причудами», а у мужиков «заСКОКАМИ» на букву «Ё».

19.08.2019, Остальные новые анекдоты

И арбуз, и мужа нужно выбирать по хвостику. И даже если ты - умудренная жизненным опытом женщина, удача не гарантирована.

06.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужики, как правильно пишется – «гАндон» или «гОндон»?
- Правильно пишется «Петрович»…

11.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.

13.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какие планы на вечер?
- 3х4х5.
- Э-э-э-э… 60?
- Нет. Три мужика, четыре женщины, пять бутылок водки…

22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, при социализме в библиотеках те, кто претендовал на право прочитать книгу про Анжелику, должен был в нагрузку прочитать несколько книг Маркса и Ленина.

12.12.2017, Остальные новые анекдоты

У всех в классе наверняка были ученики, которые при опросе всегда тянули руку вверх. Возможно, именно они сейчас всегда тянут руку вверх при голосовании в органах власти на всех уровнях, состоя в партии ЕР.

17.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.

14.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
- Давай.
- Возьмём одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…
- Все! Хватит яблок?
- Да.
- Ты что, сразу не мог сказать – возьмем четыре яблока.
- Не прошел.

21.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Странные у вас пирожки с мясом - величиной с кота. А что там внутри?
- Кот.

12.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе Вовочка Сидоров всех достал своими выходками. После очередного поступка его в кабинет вызывает директор школы.
Не в силах сдержаться, он срывается на мат:
- Сидоров, ну сколько можно, е… твою мать!?
Вовочка:
- Папа?!

20.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый близкий друг - это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.

17.05.2018, Остальные новые анекдоты

Шахматы – странная игра. Король и пешки там ходят короткими шажками, офицер - по диагонали, слон - по вертикали и диагонали, королева- как офицер на слоне. И только конь еб…шит поверх голов, как ему взбредёт в его лошадиную голову.

05.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Малыш, я так люблю тебя. Я всегда буду с тобой, никто и никогда не разлучит нас. Ведь мы с тобой – единое целое…
- Петрович, хватит уже с членом разговаривать. Иди, бетон грузи…

20.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только у наших стариков к концу жизни «золото-валютные запасы» - это пустые банки для засола огурцов.

22.02.2019, Остальные новые анекдоты

У честного мужа не может быть заначки.

24.09.2021, Остальные новые анекдоты

Когда пришел лифт и открылись двери, соседи в ужасе увидели Петровича, сидящего на корточках со спущенными штанами. Им хотелось что-то сказать, но слова не получались, только глубокое дыхание…
- Занято!!! – прокричал старый хулиган и железный самодвижущийся ящик, хлопнув створками, умчал его куда-то вверх, на небесный суд…

25.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Моя подруга подстригла киску, и теперь та часть, которую стригли, обрастает быстрее…
Вы что подумали? А это моя жена о стрижке котов.

27.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Не суй свой нос, куда собака член не совала…
- А вы точно инструктор по технике безопасности?

27.09.2019, Остальные новые анекдоты

Россия – настолько коррумпированная страна, что даже сколько дважды два у нас зависит от ситуации: если вы должны, то один, а если вам, то десять.

15.05.2017, Остальные новые анекдоты

Мужик в командировке зашел в церковь и попросил у Бога: «Отче, дай нам ребенка. Десять лет живем, а детей нет». И пока он просил, жена с соседом действовала.

19.10.2017, Остальные новые анекдоты

Мужик просыпается от сильных толчков. «Землетрясение!» - кричит ему жена. «Надо срочно сваливать!!!». В рекордно короткий срок, 20 минут, она краситься. Потом 15 минут решает, что надеть. Потом звонит подруге и спрашивает: «А у вас тоже?». И в заключение говорит мужу: «Раз уже мы выходим из дома, захвати мусор…» и коту, которого ненавидит за то, что он ссыт ей в туфли: «Сдохни, сука!»

12.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот, вошел Петрович и сразу запахло сраказмом...
- Сарказмом, придурок неграмотный
- В твоем случае сраказмом, Петрович…

04.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Хотите растянуть удовольствие? Удлините его…
Клиника пластической хирургии

03.02.2018, Остальные новые анекдоты

«Все!», это "пиз…ц", но не полный.

24.09.2015, Остальные новые анекдоты

Вещий Олег год не подпускал своего коня к кобыле, поэтому принял от него неожиданную смерть, держась за задницу и шепча: «Вот же змей…»

30.08.2020, Остальные новые анекдоты

У Петровича каждая пятница была как 31 декабря, а суббота - как 1 января, потому что он нажирался в пятницу так, что в субботу вставал только к вечеру.

13.01.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты прямо вся светишься… Любовь?
- Атомный реактор…

11.06.2017, Остальные новые анекдоты

В нашем доме проживают очень интеллигентные люди. Они если и нагадят в лифте или на лестнице, обязательно побрызгуют освежителем воздуха.

14.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
- Не любишь, или потому что ты – толстая свинья?

15.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда тебя на пенсию провожают только пенсионеры, это то же самое, если на твоих похоронах только покойники.

28.02.2018, Остальные новые анекдоты

Природа всех сначала создает в женском теле, эмбрионы вначале все женского пола. А потом некрасивых делает мужиками.

28.12.2017, Остальные новые анекдоты

Когда жена сказала Виктору: «Можно я буду просто жить?» и он согласился, то даже не предполагал, что теперь он один будет зарабатывать деньги, стирать, готовить, убирать, учить уроки с детьми, гулять с собакой, полоть грядки, ходить на родительские собрания, встречать на вокзале тещу и прочия… прочия…прочия…

25.09.2017, Остальные новые анекдоты

Он:
- Что делаешь?
Она:
- Готовлю.
Он:
- Пипец тараканам.

28.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушке, которая по совету бабушки на выпускной надела теплые пенсионерские рейтузы, потом нечего было вспоминать в старости.

08.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья наша была бедной, поэтому в детстве даже сны мне снились в коротком метраже, в черно-белом изображении и с очень плохим звуком.

19.11.2021, Остальные новые анекдоты

Говорят, недавно НЛО реально, тайно посетило Землю, увидев весь наш мировой бардак, а затем тайно улетело. Так они научились от отчаянья некультурно плевать на пол и кричать – Ну вас нах…

21.11.2018, Остальные новые анекдоты

У директора молокозавода жизнь идет как по маслу.

22.02.2015, Остальные новые анекдоты

50 – это возраст, когда все, что было впереди, уже сзади.

25.05.2021, Остальные новые анекдоты

Когда я предельно тихо и осторожно достаю ночью заветную банку с красной икрой из холодильника, я задаюсь вопросом - откуда берутся дети... вдруг…взрослые... с ложками...

18.12.2015, Остальные новые анекдоты

Тем, кто сетует, что его в детстве родители мало били, надо было бы еще… А ну-ка подставляйте задницу!!! Слабо?

03.02.2014, Остальные новые анекдоты

Мелкие, даже, мельчайшие неприятности - это когда у тебя вытащили кошелек, в котором было тысяча рублей, а во внутреннем кармане в этот момент было 10 тысяч долларов.

11.06.2014, Остальные новые анекдоты

Один из самых обидных детских обманов - чтобы вырасти здоровым, сильным, умным, успешным и богатым, нужно жрать хлеб. Жрал, давился… Ну и где это, а?

19.06.2014, Остальные новые анекдоты

Я не подкаблучник, нет. Ведь после того, как моя жена забрает у меня все деньги, до копейки, она разрешает мне делать все, что мне хочется.

22.07.2014, Остальные новые анекдоты

- У вас там, на даче девушки есть?
- Есть.
- А презервативы?
- Тоже есть.
- Теперь главное, чтобы они согласились.
- Девушки или презервативы?

14.02.2021, Остальные новые анекдоты

- Петрович, что-то ты какой-то напряженный. Тебе сложно разговаривать по телефону?
- Сложно… Я у уролога и его палец сейчас у меня в заднице массирует простату.

13.06.2018, Остальные новые анекдоты

Третий день бегаю по вечерам. Второй день принимаю мельдоний. Чувствую себя сборной России по легкой атлетике.

vesna17 (8685)
Рейтинг@Mail.ru