Поиск по автору:

На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Если, по мнению нашего президента, проститутки – девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.

Россия - это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный сортир.

Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

Ученые-астрономы всю историю человечества искали разум во Вселенной и не могли найти. Но только стоило приехать Путину в обсерваторию и посмотреть в окуляр телескопа…

Когда у тебя интересуются «У тебя как со здоровьем?», значит сейчас тебе или сообщат какую-то страшную новость, или заставят делать какую-то говнянную работу.

Россия - очень богатая страна. Если собрать деньги всего населения нашей страны, то их окажется почти столько же, как у Вексельберга.

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Плохо, когда ты никому не нужен… Хуже только, когда ты нужен всем, и всегда …

Моя жена абсолютно уверена, что я женился именно для того, чтобы в те минуты, когда мне хочется интима, я выслушивал ее «замечательный» совет: «Если тебе делать нехер, пойди, покопай огород!»

Не верьте в то, что фирма процветает, если ее сотрудники из дома на работу носят мыло, туалетную бумагу, чай, сахар, воду, а в комнату отдыха недавно купили китайский телевизор и старый диван на распродаже.

Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.

В любом коллективе есть человек, который, волей-неволей, но вынужден играть роль вожака. И хорошо, если остальные стая, но в основном - стадо..

- У нее ноги, как у газели.
- У «Газели» не ноги, а 4 колеса.

Я жду ее с нетерпением почти месяц. В последние дни я считаю даже часы. Без нее нет никакой жизни, только пустота. Сегодня она обязательно придет. Я слышу ее шаги. Она подходит к двери моей квартиры. Она звонит. Как сердце бьется. Сейчас откроется дверь, и на пороге будет стоять женщина, которая приносит мне счастье… «Здравствуйте! Почта России. Получите пенсию и распишитесь!»

Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти - раздай все деньги или не отдай долги.

Мудрость, что в жизни деньги не главное, придумали те, у кого есть деньги для тех, у кого денег нет.

- Чем отличается культурный человек от бескультурного?
- Культурный человек, наступив вам на ногу, по крайней мере, не пытается дать вам в морду.

Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, однако ингредиенты те же.

Если на работе женщины, не стесняясь, делятся с вами самыми интимными дамскими секретами, не радуйтесь. Как мужчина, вы для них не существуете.

На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.

У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

- Согласись, а ведь Лена – девушка, приятная во всех отношениях..
- Ну не знаю, я ее еще не во всех отношениях проверил.

Когда я учился на 4-курсе военного училища, я получил из дома письмо, в котором мне родители сообщили, что им прислали бумагу, что подошла моя очередь в гарнизонный детский садик.

Хитрая жена убедила мужа, что «французская любовь», это когда муж покупает жене шубу и машину в Париже.

Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.

Сказка могла быть совсем-совсем другой, если бы у Малыша было не только варенье, но и дрожжи.

Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.

Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала… особенно, с большими сиськами…

— Мне сниться твоя улыбка.
— Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак,

Если в вашем доме постоянно пропадают молотки, отвертки, пассатижи и прочий инструмент, значит ваша жена в ваше отсутствие водит домой посторонних мужиков.

Глядя на падающий курс рубля понимаю - над страной опять сгущается жопа…

Когда я решил сделать предложение своей уже бывшей жене, казалось, сам Господь Бог шептал мне с небес - не надо, родители говорили- подумай, да сама избранница мне отказала. Но я, из упрямства, настоял на своем. То есть, дураку трех предупреждений было мало…

Когда в старости твои дети подают тебе стакан воды - это хорошо… А когда рулон туалетной бумаги в туалет - вообще замечательно…

Веянье времени…
Мне на День рождения на карту друг в подарок прислал энную сумму. Через неделю, на его День рождения, я такую же сумму, в подарок, переслал ему… В итоге: все довольны, все при своих…

Что бы ни случилось в стране негативного – сразу повышают цены на водку. Чем водка-то провинилась?

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?

Говорят, на Рублевке, счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.

Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…
Чтобы женщина стал привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…

Если вас кто-то обозвал дураком – не переживайте. В нынешние времена вы - из большинства.

Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.

- Как определить пол котенка?
- Зачем тебе пол-котенка?

Кто менее хитрый чем ты - тот лох, кто более хитрый - хитрожопый.

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

Не надо мне говорить, как у нас все херово. Я не только это знаю... Я в этом участвую...